Motivos que acortan la vida

 

Busco SUPER MARIO SUNSHINE para GAME CUBE

Hola a todos:

HELP, HELP.
Sergio está como loco porque quiere conseguir el juego de Super Mario Sunshine para la GAME CUBE. Ya no se vende este juego porque la consola está descatalogada hace años (nintendo, wii, etc) pero insiste en conseguirlo. Si alguno lo tiene y lo quiere vender (o alquilar) a un precio razonable me haria un favor (... me esta poniendo la cabeza como un bombo).

Saludondias....

Imposible para los más pequenos.

Esto es nuevo para mí, voy a probar a menter un pequeño video y así los más peques pueden entretenerse cuando vean mi página... En realidad nuestra página ya que sin vosotros, los lectores que de vez en cuando me comentaís algo, esta página no serviría de nada.



Un saludo, M.

Otra CAGADA de nuestro gobierno aragonés.

NOTA INFORMATIVA:Estimados amigos de Zaragoza:A partir del próximo 1 de julio, Vaughan Radio tendrá que dar por finalizadas sus emisiones en Aragón. El pasado abril, el gobierno autonómico adjudicó una serie de concesiones de radio, desestimando nuestra plica y oferta técnica. Los adjudicados para Zaragoza capital han sido el Heraldo de Arágón, La Cadena Cope y el Grupo Zeta. Vaughan Radio se presentó al concurso para tres diferentes frecuencias, siendo desestimada en cada una de ellas.Esperamos en un futuro poder volver a emitir en Aragón pero, sin apoyo, no sabemos todavía cómo abordarlo. De momento queremos dar las gracias a los miles de oyentes que nos han apoyado con sus cartas y correos electrónicos. Vuestro apoyo y aprecio han sido muy importantes para nosotros... un dividendo de inestimable valor. ¿Y ahora? Pues ahora les instamos a todos a no bajar la guardia con el inglés. Sabemos por experiencia... años de experiencia... que los que perseveran lo consiguen. Mucha suerte y hasta siempre. Richard Vaughan y todo el equipo de Vaughan Radio.

Ya estamos como siempre, cuando algo va bien hay que eliminarlo. Señores gobernantes del gobierno de Aragon, quiero que la parte de mis impuestos que se pagan en sus comilonas para no arreglar nada, la inviertan en dejar las cosas que funcionan tal como están... (Un ciudadano cabreado al descubrir esta mañana que se ha quitado la licencia de la radio a Vaughan)

Por favor, manda tus quejas al menos para que se enteren.

Señores del Gobierno de Aragón.

Quiero mostrar mi más enérgica repulsa por haber eliminado la emisora de Vaughan Radio de nuestro dial. No tiene ustedes ni idea del buen bien social que hacía la emisora. Más les valía a ustedes haber escuchado un poco la radio para no hacer el RIDICULO tal como lo hicieron ustedes (con el señor BELLOCH a la cabeza del ayuntamiento) en la presentación de la EXPO cuando se anunció en todos los telediarios nacionales. Vaya 'paletos' que nos hicieron quedar con su nivel de inglés y ahora esto.

Un ciudadano enfadado con la decisión tomada por el gobierno aragonés.

Expo 2008: Punto De Encuentro

Hoy es un día especial, reconozco te tenía ilusión por ver la Expo a pie de cañón, por sentir desde el interior algo que dentro de poco será de todos los zaragozanos. Máxime cuando tengo la suerte de llevar en la sangre algo de la anterior muestra universal de Zaragoza celebrada hace ya más de un siglo.

Me fui solo, no dejaban acompañante, y ya se sabe que las grandes gestas son más grandes cuando las compartes. Por eso fue una gran alegría encontrarme con un viejo amigo de profesión y blogero con el que compartí esta visita. A partir de aquí reconozco que disfruté mucho. Alternando entre las construcciones de la Expo y la puesta al día de nuestras desventuras me dí cuenta de lo agradable que puede ser este lugar una vez que pase la vorágine del evento. De hecho pueden ustedes preguntarme la reiterada pregunta, ya cansina, de si acabaran las obras para la inaguración o no. Mi respuesta es contundente: -¿y que más da?- ¿Pueden decirme alguna obra que acabe a tiempo? no importa empezar un año antes que un mes más tarde siempre se acaba corriendo. ¿Alguien sabe si el Miguel Angelo se entregó a tiempo?.

Continuado con nuestra ruta fuimos aportando nuestras propias ideas de diseño, bueno, él aportaba sus ideas de ingeniero, y a mí me daba por pensar en el esfuerzo. Si, en el esfuerzo que lleva todo esto es descomunal. Creo que el pase de 3 días que tengo se me va a quedar corto.

En el momento final de la visita, lógicamente también hay interés, se nos recordó lo interesante que es añadir alguna foto para promocionar la Expo de Zaragoza en nuestros blogs y el bien que es para todos. Revisando hoy todas la fotos he encontrado esta que me parece muy interesante. No es una visión exactamente de la Expo sino de lo que para todos puede significar este evento. Desde el sitio donde tomé la fotografía puedo ver la Cabeza, la Ilusión, el Cinturón y el Corazón de Zaragoza. Cuando la muestra se inaugure buscaré este lugar para que sea mi Punto de Encuentro con toda mi gente. Seguro que vosotros encontráis muchos otros que os sirvan de referencia, os aseguro que hay mucho.

Saludos.

(Centro de negocios World Trade Center, Pabellón Botijo en la Expo, La pasarela Pincho sobre el río Ebro y nuestro querido Pilar),

Un día en el PARO

Después de la magnífica descripción que ha realizado mi amigo en ideas de ingeniero sobre una oficina del PARO ha quedado pendiente una pequeña descripción de como es eso de buscar empleo. Después de varias semanas o meses navegando por Internet, por los quioscos o por cualquier sitio donde aparezca una presa de mi conveniencia (osease, una oferta de empleo medianamente decente para mí) recaló la fortuna en la puerta de mi casa:
Una carta franqueada por no se qué departamento de la DGA me envía a una cita ineludible (so pena de perder mi prestación por desempleo ganada con sudor y sangre de 20 años de cotización) en la calle Santander para acudir a una prueba de VisualBasic. A pesar de haber dado correctamente todos mis datos en la oficina de empleo y haber jurado bajo firma y juramento delante de aquella funcionaria sonriente que yo era ingeniero, en la notificación en cuestión se me clasificaba con "Técnico no clasificado". No supe muy bien como tomármelo, si enfadarme por sentirme insultado ante mi clasificación o reírme por estar el programa del inaem en versión BETA todavía. Todo el mes reescribiendo el curriculum de 23 formas distintas, mis empresas vividas, mis proyectos de I+D desarrollados, mis conocimientos adquiridos, mis formaciones realizadas, mis..., mis..., mis... "¡¡¡Técnico no clasificado¡¡¡"
Media hora más tarde una llamada de teléfono me saca del trance, es para una oferta seria de trabajo. Hoy es miércoles, el viernes va fulanito desde Barcelona a Zaragoza y como le ha gustado mi curriculum quisiera hacerme una entrevista el viernes a las 3 pm, -Perfecto, no tengo compromiso, allí estaré el viernes a las 15:00-
Hoy es viernes y me dirijo a la oficina del Inaem con la premisa clara de lo aprendido en tiempo previo. Es fácil rechazar una oferta en el Inaem si no te interesa, veremos como lo pongo en práctica. -Buenos días, vengo por lo de la oferta que me enviasteis. ¿En que consiste?- Pues verá, tiene que pasar una prueba, hacer un cursillo, aprobarlo y casi seguro que se le coge durante 6 meses con un sueldo de 12000 Euros brutos- ¿Al mes? - No, al año.- (cara de sapo porque aunque me había entrenado la realidad supera la ficción). Pues verá, no se si me interesa ya que como soy un Ingeniero no clasificado me cuesta mucho hacer la O con un canuto y no doy la talla. No hay problemas, ¡SIGUIENTE!
A la salida de la oficina me doy cuenta de un detalle, recordando la cantidad de monitores y pantallas numéricas que hay en la enorme oficina, y el montón de gente esperando por todos sitios, solo he estado haciendo cola unos 30 segundos hasta que me ha tocado, me he explayado todo lo que he querido y al salir, todo el mundo sigue donde estaba, todo el mundo es feliz y se respira relajación. No quiero pensar que el gobierno ha llenado las oficinas de empleo de figurantes con los que rebajar el desempleo y que solo somos cuatro pringaos los que cotizamos.
Por la tarde me voy a la entrevista seria que va a conseguir que mis hijos tomen postre nuevamente. -Buenos días, vengo a realizar la entrevista con fulanito con el cual quedé aquí para el viernes- Oh, vaya. Se ha debido equivocar, fulanito vino ayer, la entrevista era ayer jueves.- ¿Como que ayer? si hablé el miércoles con una señorita para concertar una entrevista y me dijo para viernes, no PARA MAÑANA...(se distingue claramente viernes - jueves -mañana)
Discusión que no va a ningún sitio, mis hijos siguen sin postre de momento, me voy a por una botella de agua a ver si me relajo.

Se me va la OLLA

Después de todos los nervios creados esta semana y acabando hoy con ese par de entrevistas frustradas, he finalizado el día a eso de las 6 de la tarde llevando a mi hijo al ajedrez. He aparcado el coche en una esquina cercana y después de salir del coche los 3, he cruzado la mirada con otro cuarentañero como yo que paseaba por la calle junto a su mujer:

- Hola. -Hola ¿como va?

- Bien por aquí dando un paseo- (palmada en la espalda).

- Pues nosotros también, vamos a llevar al chico al ajedrez que le toca hoy- (Yo también le doy en la espalda suavemente).

- Vale, nosotros nos volvemos ya a casa, cogemos aquí cerca el autobús-

- Si, hemos dado una vuelta que la tarde está muy agradable-

- Adiós-, -Adiós, hasta luego-

Mi mujer, mi hijo y yo hemos seguido andando por la calle camino del centro cívico y al volverse hacia mí no ha podido evitar preguntarme al ver mi sonrisa de oreja a oreja: -No lo conoces ¿No?

Se nota que me conoce desde hace muchos años. - Pues no, no tengo ni idea de quien es. - Tío, eres único, ¿Como puedes no acordarte de nadie?-

- Bueno pues no te extrañes tanto porque creo que él tampoco nos conoce de nada. ¿No has visto que no nos ha presentado a su mujer ni ha dicho como me llamo ni nada de nada?. Estoy seguro que no nos conocemos.

Mientras seguíamos por la calle abajo no hemos reído como hacía días, sin atrevernos a mirar hacia atrás por si ellos también miraban.

El hortelano de Novillas (raices)

Un hombre de negocios madrileño estaba en la entrada de un pueblecico ribero del Ebro cuando llegó una bicicleta con un hortelano y una caja detrás con varios magníficos tomates
El madrileño felicitó al hortelano maño por la calidad de los tomates y le preguntó cuánto tiempo había tardado en cultivarlos.
El hortelano replicó: Oh! Sólo un ratico.
Entonces el madrileño le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más tomates.
El hortelano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El madrileño volvió a preguntar: -¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?-
El hortelano contestó: - Duermo hasta tarde, cultivo un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copicas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.-
El madrileño dijo con tono burlón:- Soy un graduado de la Complutense y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo al cultivo y con las ganancias comprarse una camioneta espaciosa. Con los beneficios que le reportaría una camioneta, podría comprar varias camionetas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de camionetas de reparto. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de este pueblo y mudarse a Mallen, luego a Zaragoza y finalmente a Madrid, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?-
El madrileño soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego ¿que?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo del interior donde podría dormir hasta tarde, cultivar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos...

ME PARECE QUE HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO

La Cámera Café de Siemens Elasa se queda sin cafeteros.

Hoy es un día triste pero especial, no sé si para olvidar o para recordar. Nuestra máquina de café se ha quedado sin sus acérrimos cafeteros... bueno... y sin café y sin luz, ni azucar, ni agua, ni chistes, ni anécdotas, ni almuerzos a las 11:00 con cortado, ni solos a las 15:00, ni alegrias por bodas, ni pastas por cumpleaños, ni increibles proyectos, ni magistrales bromas seguidas de carcajadas o simples risas. La máquina del café ya no oirá los comentarios del partido del Zaragoza ni sabrá en que posición quedó Fernando Alonso. No escuchará chistes de mujeres contados por hombres ni chistes de hombres contados por mujeres. No escuchará más chistes, ni más planes, ni más trolas, ni más promesas. No oirá críticas a jefes, ni quejas desde I+D, ni lamentos desde Compras ni desde Calidad ni desde Producción ni desde ningún otro departamento... ni felicitaciones. ¿Cuando fué el último vaso de café que tomé? No sé, pronto se me habrá olvidado. Pero no creo que olvide ese pasillo, no creo que olvide 17 años de cafés por la mañana faltando muy pocos.

En una ocasión un director me acusó de tomar mucho café. No creo que tome mucho café, más bien tomo poco, pero acudir a la cafetera es algo que debería estar obligado por ley, solo los tiranos pueden prohibir eso. Desde el jefe de arriba hasta el último que entró tienen un momento agradable (o muchos). Momentos alegres para relajarse con los compañeros (ahora muchos ya amigos). Momentos de inspiración para desarrollar algo nuevo. Momentos para quedar el fin de semana. Momentos para hacer negocios caseros. Momentos obligados por el servicio médico para estirar la espalda. Momentos con un cliente. Momentos de inspiración o concentración solos ante una mesa sin taburetes (no hay que abusar). Momentos, momentos... muchos momentos buenos y pocos malos.

Hoy día 20 de enero la cafetera se cierra definitivamente igual que el centro de Zaragoza donde llevo trabajando tantos años. Quiero pensar que este cambio lo hubiera hecho igual si me hubieran tocado 6 millones de euros en la loteria aunque entonces podría volver de vez en cuando y ahora no.

Es posible que la máquina de café tenga más suerte que nosotros y sea recolocada en otro centro. Aunque después de tute que lleva lo más probable es que la prejubilen a algún centro social donde tenga que trabajar menos.

Son las 4 de una tarde lluviosa y triste, la carretera de vuelta está mustia y sucia. No es el horario habitual de volver a casa así que voy solo por las calles de Malpica. Sin embargo tengo ganas de empezar algo nuevo. En realidad el trabajo es trabajo y lo tendré en otro sitio y de este me llevo amigos.

Gracias a todos por estos magnificos cafés en vaso de plástico, nos vemos.

Mauricio Mendivil (Ondias, mauri o ingenierico para los amigos)

Ahora quizás funcionen las cafeteras virtuales pero no es lo mismo. No hay calor. Cafeteras virtuales: Elasa310 o SOS

Estacionamiento de Motocicletas, Ciclomotores y Bicicletas.

Ordenanza del Ayuntamiento de Zaragoza

Art. 27.- Las motocicletas, ciclomotores y bicicletas, de no existir espacios destinados específicamente a este fin, podrán estacionar encima de las aceras, paseos o andenes de más de tres metros de anchura, en forma paralela a la acera y a una distancia de cincuenta centímetros del extremo lateral de ésta más próxima a la calzada. La distancia longitudinal mínima entre dos vehículos de este tipo, estacionados en la forma que se cita, será de dos metros.

Para acceder al lugar del estacionamiento, se hará circulando con el motor parado, excepto para remontar el bordillo si existe y sin ocupar el asiento.

La autorización de estacionamiento precedente no será válida en las zonas de circulación señalizadas como calle residencial.

EA pues, que nadie haga como uno que ví y dejó la moto en zona azul para que se la multaran. Porque las motos no hablan pero juro que ví como 35 motos se partían el tubarro encima la acera de la risa que les entró.

Corte y Celofán

Los tiempos cambian y hay que adaptarse a ellos. Si preguntamos a nuestras madres o personas mayores casi ninguna se salva de haber realizado un curso de 'Corte y Confección', aunque fuera en CCC. Lo cierto es que ahora nadie tiene una máquina de coser en el cuarto de coser. De hecho, nadie tiene el cuarto de coser, como mucho tenemos una canastilla rellena de agujas e hilos recogidos en los hoteles donde hemos viajado. Fijaros bien, a la canastilla de coser le ha pasado como a las cadenas de música, ahora nuestra cadena de música cabe en el billetero y se llama aipod (escrito iPod). -!donde estará la vieja minicadena Amstrad de doble pletina!-

El caso es que al menos una vez al año debemos hacer uso de la canastilla para confeccionar el disfraz de carnaval de los chicos... -!quita, quita, antiguo!.- Ahora lo que se lleva es coger bolsas de basura de colores, un corte con tijeras o 'cúter' por aquí, otro por allá, 5 tiras de celo-fán y nos queda un impresionante disfraz de pirata que ni el Joio Jo Armani. Eso sí, una bolsa de basura de color especial para disfraces vale como el paquete entero para la basura normal, pero con más estilo (¿?).

El caso es que el otro día encontré parte de un viejo manual para hombres 'Coser un botón, pero si es tan fácil. Fascículos 5 y 6' y me di cuenta de lo desfasado que estaba. Ahora te venden tiras de velcro con autoadesivo que son la leche. Ya no hay que calcular donde pones el botón para que coincida con el ojal. El velcro siempre acierta a tu contorno.

Pero aún hay otra operación que ésta si que hace años que no he visto realizar. Aunque no se lo crean, antes si se rompía la cremallera del pantalón había que descoserla, medirla, ir a la mercería, buscar una igual, armarse de paciencia y colocarla en su sitio. Ahora tiramos el pantalón y nos compramos otro nuevo. Y aún nos preguntamos de donde sale tanta basura.

Historia de éxito de Elasa, Teléfonos Publicos.

Son tiempos difíciles. Mi puesto de trabajo ha quedado desfasado y el centro de trabajo se cierra. Es un momento un poco triste para mí y no quisiera que cayera en el olvido. Siemens Elasa, antes Amper Elasa e incluso mucho antes Electrónica Aragonesa S.A. ha sido un centro tecnológico de suma importancia para Aragón pero de mucho más relevancia mundial por sus productos diseñados y exportados a todo el mundo. Es una pena pero así es la vida. Renovarte o morir. Y es una pena porque tenemos teléfonos públicos en los 5 continentes. Se llegó incluso a solicitar el envío de uno de ellos al Everest como campaña publicitaría de hasta donde podíamos llegar. Pero eso eran otros tiempos...
La explicación es quizás sencilla, no hemos sabido evolucionar el enorme potencial que teníamos. Si tienes menos de 30 años es posible que no sepas lo que es un TELEFONO PUBLICO. Si tienes esa edad o cualquier otra posiblemente lleves años sin usar uno, y contra eso es muy difícil luchar.
Personalmente soy una persona optimista, así que me lo voy a tomar como un cambio de aires necesario. Ahora todo esto está muy viciado y es necesario cambiar de vez en cuando para oxigenarte y no perder el contacto con la realidad. Además como dicen por Alacón (Teruel) 'Cambiar es de limpios'.
Un saludo muy fuerte desde el más aquí para el más allá, esperarme que voy...

> Para conocer la historia de éxito de Elasa desde sus orígenes ver el capítulo 18 tomo 2 [616 a 628] del documento:
> Crónicas y Testimonios de las Telecomunicaciones Españolas
>
> Buscar Elasa en las páginas 32 a 44, escritas por José Luis Adanero Palomo, del capítulo 18 tomo 2:
> www.coit.es/pub/ficheros/cronicas/capitulo18tomo2.pdf
>
> El COIT - Colegio Oficial de Ingenieros de Telecomunicación publicó el 4-07-2006 las
> Crónicas y Testimonios de las Telecomunicaciones Españolas
> http://www.coit.es/index.php?op=publicaciones_detalle&idpublicacion=16
>
> Capítulos descargables en pdf:
> http://www.coit.es/index.php?op=publicaciones_indice&idpublicacion=16
>
>

7 Hábitos de personas altamente innovadoras

Esta entrada me la he sacado de: Variable Not Found. Simplemente me gusta. Podeís mirar más en hábitos comunes en personas altamente innovadoras y creativas, extraídos del libro de Scott Berkun, "The myths of innovation".
1. Trabajar duro
La innovación implica algo más que tener grandes ideas. Hay que tener fe, trabajar duro y luchar en contra de la marea para conseguir nuestros objetivos. Como dijo Thomas Alba Edison:
"La invención es un 1% de inspiración y un 99% de transpiración"
2. Evitar inhibiciones
Estas inhibiciones nos hacen sentirnos limitados y bloqueados, necesitamos abrir la mente eliminando asunciones y restricciones, abrirnos a nuevas ideas y soluciones sin limitaciones mentales de ningún tipo. La innovación tiene más que ver con la psicología que con el intelecto.
3. Asumir riesgos, cometer errores
El miedo al fracaso es uno de los causantes de que fabriquemos nuestras propias limitaciones. Está claro que algunas ideas fallarán durante el aprendizaje, por lo que es conveniente construir prototipos frecuentemente, probarlos, someterlos a discusión, usar el feedback y realizar cambios de forma incremental.En lugar de tratar los errores como fracasos, es conveniente pensar en ellos como experimentos. En palabras de Scott Berkun,
"Los experimentos son los errores previstos para aprender algo deliberadamente"
Así, no debemos flagelarnos con los fallos, aceptémoslos y utilicemos la lección aprendida para encontrar nuevas y mejores soluciones. Los errores forman parte del camino hacia el éxito, positivémoslos; como decía Edison,
"No me he equivocado. Simplemente he encontrado 10.000 soluciones que no funcionaban"
4. Escapar
Cuando más relajados estamos internamente, más receptivos somos respecto a nuestra creatividad. Este es el motivo por el que frecuentemente tenemos grandes ideas en el cuarto de baño, en la cama o estando solos.Cada uno de nosotros contacta con "su lado más creativo" de una forma diferente, sólo es cuestión de averiguar cómo. Los hay que caminan, que hacen footing, otros escuchan música... ¿cuál es tu método?
5. Anotar las ideas
Muchos creativos y personas innovadoras tienen siempre a mano algo donde apuntar ideas y pensamientos: libretas, post-it, papel, o algo más tecnológico. Da igual el soporte, lo importante es disponer de una forma de capturar sus pensamientos, pensar sobre el papel, romper con las inhibiciones y comenzar el proceso creativo.El famoso manuscrito de Leonardo Da Vinci fue comprado por Bill Gates por más de 30 millones de dólares.
6. Encontrar patrones y combinarlos
Las ideas aparecen partiendo de otras ideas. Por ejemplo, Edison no fue el inventor de las bombillas, pero hizo que pudieran durar más tiempo creando un filamento de carbono e introduciéndolo en el interior de un cristal.Ábrete a nuevas ideas, estúdialas y piensa en combinarlas para mejorar soluciones existentes.
7. Ser curioso
Muchos innovadores son simplemente personas curiosas a los que les gusta resolver problemas. Es una buena costumbre observar soluciones existentes y preguntarse si hay otras vías para hacerlo, cuestionarse las normas y métodos existentes.

Receta: Salsa de Espíritu Navideño

Esta receta es una salsa ideal para acompañar cualquier cena navideña.

Ingredientes.

- 1 CD de villancicos.
- 1 Equipo de música.
- 1 Árbol con luces y adornos.
- 1 Salón con alfombra en medio.
- 1 ó más niños.
- Especies varias de sonrisas, miradas, palmadas, cantos, etc.

Preparación.

Hacia la 9:30 de la noche apague el televisor y ponga el cd de villancicos en el equipo de música. Luego seleccione 1 villancico y ponga el volumen a medio tono, pero que se oiga. Coja 1 papá, 1 mamá y varios hijos y/o primos y/o amiguitos que tenga a mano. Colóquelos alrededor del árbol con las luces encendidas y comience a echar todas las especies (de sonrisas varias, miradas, palmadas, cantos) que tenga poco a poco hasta que por si solo comience a ebullir todo. Mantenga la ebullición lo que dura el villancico.
Cuando acaba el villancico meta a todos los hijos a la cama antes de las 9:45 y apague las luces. Esta salsa debe de cocerse durante 15 días seguidos en la segunda mitad del mes de diciembre.

Nota aclaratoria.

Los ingredientes pueden variar a gusto del cocinero no siendo necesario poner siempre las mismas cantidades.

Concurso
Serán publicadas todas aquellas imágenes que me lleguen pintadas con el Paint Brush de la imagen en blanco y negro de arriba. El ingenierico os desea Feliz Navidad.

Incongruencias varias II, ¿Escenas de matrimonio?

Estamos ya próximos a la Navidad, tiempo ideal para los nuevos propósitos y para intentar redimir nuestras malas acciones, aunque no sea más que con ingenuos lavados de cara. Invitaciones, regalos, postales, promesas, amigos invisibles o no tanto, ... Sin embargo hay otras que por mucho que lo intentemos no cambian. En este caso me refiero a la violencia doméstica, me niego a llamarla machista. Creo sinceramente que mientras sigamos haciendo distinciones por sexo no llegaremos a nada y darle un apelativo sexista solo contribuye a enardecer a algún sector de la sociedad. Creo sinceramente que es mejor enseñar con el ejemplo que con el castigo. Por eso no entiendo lo de Tele5 cuando después de los telediarios nocturnos, bien nutridos de noticias, imágenes y sonidos de violencia doméstica (la pela es la pela y el morbo también) nos deleitan con 'Escenas de Matrimonio'. Esta serie es record de audiencia, quien la justifique evidentemente podrá decir que hay que reírse de nosotros mismos, pero una cosa es reírse y otra dejarnos a la altura de la época de Cromañon, creo que algo hemos evolucionado. La susodicha serie va a aumentar tirada y la vamos a ver hasta en la sopa (las uvas, quería decir hasta en las uvas). Aquí vemos 2+1 matrimonios claros ejemplos de lo que (no ó si) debe ser la convivencia.

Algunas 'perlas' de la serie favorita de televisión después del anuncio de la campaña anti violencia de genero:

- Saber perdonar errores (ni un solo 'lo siento' de vez en cuando, sobre todo en los matrimonios mayores).

- Respeto mutuo (en cada frase dos insultos o más).

- Amor a la familia (tu padre es... pues tu madre... anda que mi suegra...).

- Composición de una familia (¿donde hay hijos?, ¿nietos?, ¿sobrinos?).

- Tener hijos es como un castigo que va a destrozar la vida (por cierto son las mujeres quien quieren tenerlos y los varones no ¿...?).

- No violencia directa (pueden ustedes contar las veces que las mujeres en la serie dan cachetes a los maridos cuando se hartan?. ¿Se imaginan dando los cachetes los maridos a las señoras? ¡DIOS MIO!, ¿QUE HE DICHO? borra, borra esto último).

- No violencia verbal (pueden contar las veces que el matrimonio mayor se ha deseado la muerte y los métodos propuestos como envenenamiento, caídas, pastillas...)

- Compartir ilusiones (¿alguna vez hacen algo juntos?, una película, un libro, un chiste, un amigo en común, un viaje para 2, ...).

- Besos, abrazos, muestras de cariño...(¿que es eso?)

- Para que se van a casar los jóvenes si los mayores se están arrepintiendo desde el mismo día de la boda.

- Por cierto, como Miguel no trabaja y se queda en casa (la que trabaja es Sonia) resulta que es un vago, un jeta, un aprovechado, un ..., un..., un... Saquen sus conclusiones que a mí me da la risa.



Se me ocurren muchas más pero aquí lo dejo. Supongo que como Sonia (Miren Ibarguren), Miguel (Dani Muriel), Roberto (David Venancio Muro), Marina (Soledad Mallol), Avelino (Pepe Ruíz) y Pepa (Marisa Porcel) están en la cresta de la ola y son solo actores que interpretan un papel, pueden ir presumiendo por los programas de televisión de todas las cadenas diciendo que ellos no son así y con eso nos lavamos las manos.


"Tenemos que gastar millones de euros en campañas para que una mujer denuncie el maltrato y a continuación llenamos medio telediario gratis con otra mujer asesinada porque no se cumplió la orden de alejamiento. Luego ponemos Escenas de matrimonio y nos reímos un rato. Para acabar alguien añadirá que el año tiene 12 meses, 12 causas (negocio, negocio, negocio,... y negocio)."
Buenas noches.

Incongruencias varias I, ¿o no?

El pasado día 15 de noviembre, coincidiendo con la presentación del Informe científico de las Naciones Unidas sobre el cambio climático durante la semana del 12 al 17 en Valencia, numerosas organizaciones ecologistas, sindicales, sociales y ciudadanas del Estado español convocaron un apagón con el lema: “Frente al cambio climático: actúa ya”. Muchos se sumaron a está iniciativa y en los reportajes de las terceras noticias varias veces se vio como apagaban sus luces los ayuntamientos, museos, edificios oficiales, etc. ¡¡¡ E incluso el Ministerio de Medio Ambiente!!!. Estaba pensando precisamente en Madrid que este fin de semana pasado (23 de noviembre), solo 8 días después del apagón tan vitoreado, mientras en Francia el presidente Zapatero recordaba lo absolutamente comprometido que está con el cambio climático, en Madrid se inauguraba la iluminación navideña... Casi un mes y medio de calles llenitas de millones de bombillitas de luz (lo digo en diminutivo que me cuentan que al ser más pequeñas consumen menos). Que conste que me encanta pero a ver, que alguien me explique porque tengo que ahorrar dentro de mi casa (Zapatero) si fuera gasta así el ayuntamiente.

En Barcelona se sustituyen las antiguas por nuevas ecológicas. Eso está bien, aunque me gustaría estar ahora trabajando de contable en la empresa que las fabrica (milloncitos de bombillitas nuevecitas). Y de la basura de los milloncejos de las bombillatas antiguas ni mentarlo.

En varias ocasiones he denotado mi excepticismo hacia el cambio climático pero es que siempre me sale por igual. Si realmente el cambio climatico es por nuestra culpa (de la humanidad desarrollada aunque no creo que influyamos mucho) deberiamos renunciar a gran parte de nuestra sociedad del bienestar actual. Habría que dejar de conducir tanto el coche, habría que dejar de encender la calefacción (o reducirla considerablemente para que se note), habría que dejar de planchar tanto la ropa, habría que dejar de ducharse/bañarse tanto, habría que dejar de consumir productos que consuman como latas, envases, etc. habría que dejar de encender el aire acondicionado, habría que dejar de consumir tanta ropa, tanto papel , tanto equipo electrónico caduco cada 3 años. Habría muchos 'dejar de...' que hacer y eso significa mucha gente dejando de trabajar, de gastar, de cotizar, etc, etc. Tal como yo lo veo un circulo cerrado y peligroso. ¿Somos capaces de volver a vivir de los productos del campo producidos por nosotros mismos? Pero todos, no solo unos cuantos, que sino no vale. A mí no me vale que yo tenga que ir en bicicleta si el vecino sigue en coche y avión.

¿Se imaginan una Navidad sin bobillas encendidas, con los electricistas en el paro, todos en casa sin gastar, jugando a las cartas bajo las mantas y sin calefacción? Bonito cuento de Navidad.

Generador de Excusas

No puedo evitarlo, tengo que contarlo. De vez en cuando y cuando menos te lo esperas encuentras por hay ideas merecedoras un TOMAS (es el equivalente a un OSCAR de holybud pero en informática). Yo le daría uno a esta web por original. Imaginate que tienes que entregar un proyecto y no sabes como explicarle a tu jefe que no va a estar a tiempo. Nada más fácil. Pulsas aquí excusas y ya tienes la solución.
Está tan bién hecho que hasta te explican el algoritmo empleado. Chapó.
Por cierto, si alguien pregunta ¿que Tomás?... yo una cocacola.

StarWars Añojo

Hola a todos, queridos amigos. El título de esta entrada puede parecerles un poco extravagante pero creo que merece la pena leerla y llevarla a la práctica. Es muy fácil. Solo tienen que abrir una ventana de comandos ( Botón inicio - ejecutar programas - cmd) y escribir la siguiente orden: Telnet 193.202.115.241

Para todos aquellos que no seáis todavía cuarentañeros quizás no entendáis muy bien lo que aparece delante de vuestro monitor, pero a todos los que somos cuarentañeros o más y llevamos manejando el ordenador desde hace más de 10 años esto es viajar en el tiempo. Por si no lo recodáis, antes de win95 ( win3.1 era casi una desconocida) no existían los vídeos, ni los sonidos (solo el estridente bit del altavoz), ni casi los colores (viejas tarjetas Hercules). Tampoco existía Intenet al menos en casa, y todos nos pasábamos los programas vía disco de 5y1/4. En aquellos tiempos con tan pocos recursos todo nos sorprendía aunque fuera realmente minúsculo. Por ejemplo ya existían algunos virus como el de la 'lavadora' que simulaba (o disimulaba) el sonido de una lavadora secando el disco duro mientras nos lo formateaba. En aquellos tiempos el rey del la multimedia era ASCII. Con ese código de letras tan metido dentro del ordenador que aún está plenamente vigente vi cuadros con letras (el de Marilin Monroe lo tuve 2 años pegado a la pared), jugué a increíbles juegos, programé hojas de calculo (lotus 1-2-3), en fin todo un mundo, pero nunca llegué a ver una película. Si señor, han leído bien, una película en ASCII.

Este descubrimiento me ha venido haciendo un curso de redes donde probamos una aplicación llamada Telnet que no voy a explicar porque no merece la pena... pero quien sabe lo que hay ahí fuera.

Microsoft Surface, sin palabras

Siempre que uno piensa que ya está todo hecho viene alguien y te demuestra que no. El siguiente video para los no programadores puede uno pensar que es algo muy bonito y ya está. Para mí es una envidia (sana) no poder haber estado con el equipo que se dedica a realizar estas maravillas.

">

No añado comentarios, simplemente vean y juzgen.

Von Siemens y su sombrero.

No es entendible. Von Siemens fue un hombre que montó una grandísima empresa partiendo de una idea (explicado en el vídeo publicitario del aniversario de la compañía). Venció todas las trabas y triunfó. Su empresa creció hasta limites que evidentemente él nunca soñó. Miles de trabajadores en decenas de países. Esto fue hace más de 150 años.
Actualmente un puñado de ... de la compañia ha conseguido hundir una empresa del grupo (Siemens-Elasa de Zaragoza) con más de 300 trabajadores altamente cualificados y siendo un centro de competencia mundial de alta tecnología.
Hoy tengo que quitarme el sombrero y dar mi apoyo a estos imaginativos 'colegas/colaboradores' que ahora están luchando por salvar parte de la empresa que un día fundó este señor (si levantara la cabeza...). Al ya comentado vídeo del otro día añado esta presentación de fotos que nos muestras el apoyo recibido desde todas las partes del mundo.

Imagenes: http://sossiemenselasa.blogspot.com/2007/10/apoyos-desde-el-exterior_23.html

Pongo directamente la dirección web para que visitéis la página y saquéis vuestras propias opiniones.

***Si la imagen de Von Siemens no se ve bien pinchar sobre ella.

Ilusión óptica y protesta Siemens Elasa, todo junto

¿Para qué lado gira la bailarina?
Si piensas que la bailarina gira en sentido horario; mayormente utilizas el hemisferio derecho; en caso contrario el izquierdo. Si no ves la bailarina de Elasa girando es porque estás mirando a otro lado o tu cerebro es como el de alguno que yo mElasé. El reto de esta ilusión es concentrarse y hacer que gire en sentido contrario. Se requiere esfuerzo pero se puede conseguir. Puedes probar desplazando la figura a los pies.

Una vez que con un poco de esfuerzo conseguimos lo que nos proponemos, voy a daros una recomendación. El siguiente es un blog que me ha parecido muy interesante porque hay unos vídeos y unas fotos estupendas. La dirección es:

SuperVideo

Creo que va sobre unos trabajadores que han contribuido durante años para dar millones de beneficio a la dirección de SIEMENS y ahora que estamos en vacas flacas pues los echan a la calle y ya está. Creo que los trabajadores de Siemens Elasa se lo van a currar y hay que dar apoyo. Os pido a todos los Webteranos que queráis apoyarles que les pongáis un enlace para salvar Siemens Elasa (sobre todo Elasa), o al menos hacer menos grave la caída.

Este es el enlace: http://www.sossiemenselasa.blogspot.com/

Metodo BH de reparación de bollos en chapa por Granizadas

El pasado día 17 de septiembre, en el polígono industrial de Malpica (Zaragoza), al que dicen que vive arriba, se le cayó la cubitera cuando abrió por error la puerta del cielo en vez de la del frigorífico. Y los que estábamos debajo sufrimos una impresionante granizada causándonos un sinfín de emociones tales como susto, impotencia, desesperación y rabia, más o menos en ese orden. Para ver alguna muestra pueden pinchar en el blog de mi compañero y saber el alcance de la bandeja con bolas de hielo tamaño pelotas de golf cuando se estrelló contra el suelo. ver aquí

Pero mi blog es eminentemente práctico y por ello vengo a proponer la solución más idónea que el comité de ingenieros (incluido Von Simplen), tras unas semanas de amplia investigación, hemos llegado a la conclusión como el método más efectivo de reparación de los booooollos de nuestros coches. Se ha tenido en cuenta tanto la facilidad de implementación como el presupuesto económico. Después de poner las diversas soluciones sobre la mesa y efectuar las pertinentes votaciones en la sala de reunión (que para eso son) se llegó a las siguientes conclusiones:


La ganadora fue la reparación por el método de Bomba de Hinchar (BH). El sistema consiste en cerrar todas las puertas y ventanas del vehículo y aplicar una bomba de hinchar por el tubo de escape hasta que desaparecen las abolladuras. El método es simple pero hay que controlar la presión del que acciona el equipo.


El segundo método más votado fue el diseño de unas pegatinas con un eslogan simpático que dijera algo así como 'Pedrisco de Aragón, denominación de origen' para ocultar de forma estratégica esas pequeñas imperfecciones que han quedado en la chapa del coche.


Hubo también una propuesta un tanto extraña sobre un método de varillas pero fue rápidamente rechazada ya que solo hubo un ingeniero (que además no es mecánico) que entendía el método.

Nuestra ingeniera jefa propuso untar el coche con crema PONDS ya que a ella su coche le parecía que se le estaba poniendo la chapa como la piel de naranja. La votación de su propuesta fue desestimada aprovechado un momento que salió para ir al servicio.

La votación fue refrendada por un 85%, absteniéndose únicamente aquellos que tenían seguro a todo riesgo con pedrisco (sí porque por si alguien no lo sabe no todos los seguros a todo riesgo incluyen pedrisco en lo asegurado, conviene leerse la letra pequeña).

Lenguajes de Programación

Ahora que estoy en pleno reciclaje para ver cual es la tecnología que me permita seguir comiendo en el futuro, he visto una página donde esquematiza la historia de los lenguajes de programación:

http://www.levenez.com/lang/history.html

Reto a todo aquel que quiera ayudarme a que los cuente y me recomiende uno, pero advierto que no es fácil, alguno conozco que acabó en el servico médico en su intento.

Huevos tontos.

==========================================================
-¿Como se hacen los huevos tontos?
- Es muy fácil, Mira, bate dos huevos con un poco de leche, sal y una pizca de canela. Vas añadiendo pan rallado, antes lo haciamos con pan duro, hasta que se empape pero que no quede mazacote. Luego los fríes en aceite y ya está.
- ¿Y esa salsa que hacias...?
- Fríe unos ajos en rodajas y la preparas añadiendo un poco de harina, sal y agua. Puedes añadir un poco de perejil si quieres. Luego pones los huevos tontos y que hierban un poco.
- ¿Y ya está?
- Si ya está.
- ¿Y porque se llaman 'Huevos Tontos'?. Esta respuesta la recordaré siempre:
- Porque pan con pan, comida de tontos.
----
Al nombrar esta receta nos acordamos de tí. I.S.A.M.
==========================================================

Salvar las Medusas

Pero vamos a ver. ¿Se puede saber que os han hecho las medusas a la mayoría de los mortales para que nos metamos así, con ellas?. Resulta que ahora nos enfadamos porque les gusta veranear en el mismo sitio que nosotros.

Estoy en contra totalmente de esta campaña actual contra las medusas.

Yo recomendaría que antes de criticarlas tanto aprendierais un poco sobre ellas en el enlace de las medusas . Creo que hemos perdido el rumbo. Deberíamos pensar si porque en una playa con 5728 bañistas aparecen 12 medusas y pican a un niño, el Mediterráneo está en crisis. Las últimas veces que he ido a una playa por allí, por Salou (-donde si no-), ya no se ve ni un pez, ni un cangrejo, ni 'na de na'. Ahora al menos metes la cabeza con las gafas de pseudobuceo y ves estos animalitos flotando como reyes por el espacio marino. Si cierras los ojos puedes imaginarte las profundidades del mar pacifico en las islas Galápagos. Esto último no se debe hacer cerca de estos organismos del filo Cnidaria, pelágicos, de cuerpo gelatinoso, con forma de campana de la que cuelga un manubrio tubular...

Siguiendo con mi campaña a favor de las medusas tengo que mentar que cada vez que veo una de estas pobres medusitas metidas en un cubo de plástico, enseñándoselas al ferviente cámara de televisión que está ahí, rodando la noticia del verano, yo se la pondría a modo de sombrero en la cabeza, pero con cubo y todo, para que entre lo dos (la medusa y el pescador) tuvieran algo más que palabras. A ver si así, en igualdad de condiciones, uno contra uno, dejamos de meternos con ellas.

- Finalmente, se admiten donativos para promocionar esta campaña y salvar al máximo número posible de medusitas, tengo varias en mi habitación. Enviar preferiblemente donativos en metálico a la habitación 413 del Salou-Palace. Se admiten hasta el 31 de agosto. LAS MEDUSAS Y YO OS LO AGRADECEMOS.

Inventos: Una báscula portátil

Es esta época que vivimos, cada día es más difícil inventar algo útil y que realmente sea bueno para la humanidad. Cedo todos los derechos por el bien de aquellas personas, que son muchas, que se deprimen después de comer. No hay nada más frustante al acabar el segundo plato de una comida que has degustado a gusto, que pasar el trago de la elección del postre. Contra más abundante es la comida y más brillantes quedan las yemas de los dedos después del ternasco, más suculento debe ser el postre. Y en este fatídico instante es cuando empieza nuestra amargura. Si seleccionamos el 'pudding de la casa' nos quedamos gordos, grasientos e incómodos en nuestra silla, con tal cargo de conciencia que no nos permite disfrutar la tarta. Si seleccionamos 'fruta del tiempo' nos sentimos como el tonto del pueblo viendo como nuestros vecinos comensales hincan la cucharilla (de cavar joyos, jo, jo, jo) en la tarta de 2 pisos, rellena de nata, turrón y trufas bañada en licor de arándanos.

Hasta ahora la solución era pedirse la tarta primero y el café con Natreen después. Pero que nadie piense que la sacarina reduce las calorías, lo que reduce es la conciencia. Sin embargo puede existir una solución. Si a alguien se le ocurre podría inventar una báscula portátil. Genial ¿no?. Antes de pedir el postre, poco a poco, muy despacio, sacamos nuestra Bascula Portátil y haciendo algún movimiento disimulado nos subimos encima y miramos el peso. Si la báscula portátil no nos deja seguir comiendo pues se le hecha la culpa a ella. Si nos permite seguir engullendo lo que haya, pues adelante y sin ningún tipo de remordimiento. Y a continuación, café con azúcar, moreno.

El diseño no debe ser nada complicado. Simplemente se le debe añadir un muelle a cualquiera de los aparatos con GPS que poseemos actualmente. El GPS calculará la velocidad del pisotón al instante y con eso su peso. Eso sí, antes de usarlo asegúrese de desactivar el aviso de radares próximos, no vaya a ser que a alguien se le atragante el bizcocho.

Ley VIG o Vida de una Idea Genial

Tengo la facultad (o defecto) de estar todo el día pensando en alguna idea que me permita retirarme. Para una vez retirado ponerme a desarrollar esas ideas que me asaltan constantemente. Les suena lo de '¿ Cuanto trabajas para no trabajar...?'. Algo así me pasa a mí... y al resto de los mortales.

El problema surge con que la inmensa mayoría de las ideas se quedan sin salir del puerto y sin embargo todos los días sale algún barco cargado de ideas de otros que si que llegan a buen puerto. Luego ya no vale el 'Lo podía haber hecho yo' ó 'Eso ya me me ocurrió a mí'.

Muchas veces no nos atrevemos a dar el primer paso pero tampoco la abandonamos y va quedando así, como el bote de mermelada florecida en la nevera o las galletas semas que ni las tiras ni las dejas.

La Vida de una Idea Genial sigue los fórmula propuesta:

Y los estados son 5. Analízalos bien porque a más de uno le han ayudado:

Estado 0: Tiempo = 3^0 =1 día. En el primer día cualquier idea es ingeniosa. La euforia suele ser grande y nos parece haber descubierto un tesoro. Contrariamente a los que se piensa, en el periodo Estado0 a Estado1 todas las ideas deberían contarse en voz alta. Es muy bueno descubrir que la idea ya la tenía otro, o está publicada en 87 web de internet. Es el momento de comentar alegremente -Que os parecería...- pero sin dar demasiados detalles al espionaje.

Estado 1: Tiempo = 3^1 = 3 días. Si nuestra idea sigue activa en la cabeza es hora de ponerse manos a la obra. Tenemos todo el periodo Estado1 para llevarla a cabo o iniciar el proceso para ello. Si superamos este periodo estamos muy cerca de declarar - Tuve una Idea Genial-.

Estado 2: Tiempo = 3^2 = 9 días. Este el el evento más importante de la vida de una idea. Si en el noveno día la idea está en marcha es porque no hay duda. -Es una Idea Genial-

Estado 3: Tiempo = 3^3 = 27. Este es un tiempo abstracto. O ya vislumbramos un futuro prometedor o lo mejor es ir pensando en cavar un hoyo. De todas formas sigue siendo un periodo en el que algunas personas recuperan sus metas y consiguen enderezarse. No todo está perdido aunque la idea igual no era tan genial. Si la cosa no funciona lo mejor es ir pensando en otra cosa y no vivir - De lo que podría haber sido-.

Estado infinito: Cualquier idea que nos dura más de 27 días y no hemos hecho nada es una -Mala Idea-. Por mucho que te esfuerces jamas conseguirás hacer que eso funcione. Nadie quiere una moto con patas para el campo ni un caramelo en un palo.

La Cuatro y House

Evidentemente esto es solo una pataleta, no puedo hacer otra cosa desde aquí. Pero si por mí fuera, a los de la cadena privada Cuatro, les metía un correctivo en toda regla. Lo de ayer (martes 4 de julio) con el último episodio de la tercera temporada del Doctor House no tiene nombre. Se aprovecharon vilmente de ser el último capítulo para bombardearnos de anuncios, cortaron escenas por la mitad e incluso programaron trozos de la serie más cortos que un anuncio.

No sé donde están los vigilantes de la programación o los que diseñan los códigos éticos que todas las cadenas deberían cumplir pero imagino que como estamos en España y en Julio, los censores habrán cogido ya vacaciones, los programadores habrán dejado ya a los becarios solos, y los equipos de radiodifusión tendrán cargadas esas películas en lata del año la polka junto a un buena ración de tele-basura.

En fin, ha empezado la Cuatro pero seguro que le siguen las otras.

Por cierto, para los que no aguantaron tanto corte o se despistaron entre tanto anuncio publicitario haciendo zaping el final es más o menos así:

Capítulo 24 de la T3: Error Humano.

Aparece una mujer con un problema cardiaco. Se supone un error médico. House echa a Chase del equipo. House contra dios, House gana. Foremán se va. House no puede hacer que vuelva. Cameron dimite... se va con Chase. House se queda sin sus ayudantes. House tiene una guitarra nueva, House...

TeSeBe TeSeBe (no sé el qué)

. Hoy me siento nuevo, estoy en forma. Hacía tiempo que no intentaba hacer tanto deporte en un solo fin de semana (9-10 junio 07). Lástima que no tuviera el suficiente nivel de concentración para que las órdenes del cerebro llegaran a los músculos ;-()

. The Sitting Bull Televisión Show with Beer empezó el sábado día 9, con la mágnifica carrera de Fórmula One (1 para los de aquí) donde Rafa Nadal no consiguió doblegar al todo poderoso Valentino Rossi ya que empataron 2-2 en el campo del Mallorca. Eso sí, el Zaragoza venció claramente a un Lewis Haminton inferior, endosándole un 3-1 en la arena de Roland Garros mientras Fernando Alonso hacía lo suyo en Moto GP y remontaba desde la 2º posición hasta la 7º pasado por encima de Roger Federer. Kimi Raikonen fue expulsado con bandera a cuadros cuando el semáforo estaba verde porque se entretuvo charlando con Fisichela. Esto produjo un notable retraso en la apertura de las puertas del New Camp para la entrada del siguiente partido, lo que provocó que los pañuelos tuvieron que ser aireados por los acomodadores a falta de público. Más tarde, Dani Pedrosa arbitró un nefasto partido contrario a los intereses del Barcelona que puede provocar que el próximo fin de semana tanto el Madrid como el Sevilla bajen a segunda en descenso directo y no jueguen la final de la ACB.

. El domingo la cosa fue ya más tranquila cuando De la Rosa consiguió la Pole Positión en la cabina de comentaristas. Este comentario fue ampliamente comentado en los circuitos periodísticos habituales. Por cierto, corre el rumor que la DGT ha comprado la raqueta de Kúbica para su proxima campaña de tráfico donde nos enseñarán porque no se debe hacer el caballito en la pista. ¡Estos de la DGT están en todo!.

. Se esperan que los periódicos deportivos digitales tal como MAS ó ARCA amplíen estas noticias. Por cierto, me acabo de enterar en una visita a la Expo2008 de Zaragoza en la que no estuve (-lástima-) que van a poner navegable una carretera para pasear en barca. Es una estupenda iniciativa. Bienvenida sea.

. Ahora que estoy releyendo la crónica con el corrector ortográfica para tachar las faltas y que no me traten de inculto, me estoy dando cuenta del motivo por el cual mis minúsculos no quisieron obedecerme en todo el finde.

Método SERGIoM de encriptación inteligente

C u a n t o · m á s · c e r c a · p a r e c e n · e s t a r · l a · m e n t e · h u m a n a · y · l a · d i g i t a l , m á s · a b i s m o s · a p a r e c e n · e n t r e · e n t r e · e l l a s ( O n d i a s ) .
Q u e r i d o · l e c t o r , s i · a h o r a · e s t á s · l e y e n d o · e s t e · a r t í c u l o · e s · p o r q u e · a l g u i e n · t e · l o · h a · e n v i a d o , o · p o r q u e · s u e l e s · a p a r e c e r · p o r · a q u í . T ú · n o · h a s · p o d i d o · e n c o n t r a r l o · c o n · n i n g ú n · b u s c a d o r . Y · e s o · e s · r a r o · r a r o · r a r o . E s t e · m e n s a j e · e s t á · c o d i f i c a d o · d e · t a l · f o r m a · q u e · c u a l q u i e r · p e r s o n a · p u e d e · l e e r l o · p e r o · n u n c a · a p a r e c e r á · e n · l o s · b u s c a d o r e s · d e · i n t e r n e t. P u e d e · s e r · u s a d o · p a r a · p u b l i c a c i o n e s , e m a i l , c h a t · o · c u a l q u i e r · t i p o · d e · d o c u m e n t o · d e · I n t e r n e t . Es t e · d o c u m e n t o · d e · e c h o · e s t a · a u t o e n c r i p t a d o .

E s t e · d o c u m e n t o · e s · l a · p r i m e r a · e d i c i ó n · d e · l a · e s p e c i f i c a c i ó n · d e l · S e c u r e · E n c r i p · R a p i d · a n d · G l o b a l · I n f o r m a t i c · o n d i a s · M e t h o d · (SERGIoM), · M é t o d o · o n d i a s · I n f o r m á t i c o · G l o b a l · y · R á p i d o · d e · E n c r i p t a m i e n t o ·S e g u r o .

· S e c u r e · E n c r i p · R a p i d · a n d · G l o b a l · I n f o r m a t i c · o n d i a s · M e t h o d .

E d i c i ó n : 1 . 0 , · d e · 6 · d e · J u n i o · d e · 2 0 0 7

R e f e r e n c i a s : I S O , O S I , A N S I , E T S I , I T U , O T I , E T C .

O b j e t o : D e s c r i p c i ó n · d e l · e s t á n d a r · d e l · ú n i c o · m é t o d o · d e · e n c r i p t a d o · q u e · n o · n e c e s i t a · s e r · d e s e n c r i p t a d o .

A p l i c a c i o n e s : I n f o r m a r · e n · l a · r e d · d e · l o · q u e · q u i e r a s · s i n · m i e d o · a · s e r · l e i d o · p o r · u n · r o b o t , i n t e r c a m b i o · d e · p e l í c u l a s · s i n · c o n o c i m i e n t o · d e · l a · S G A E , p o n e r · a · b a j a r · d e · u n · b u r r o · a · t u · j e f e , q u e · g o o g l e · n o · t e · l e a · l o s · c o r r e o s , o p i n a r · d e · p o l í t i c a , o p i n a r · d e · r e l i g i ó n, e t c. , e t c .

D e f i n i c i ó n : B á s i c a m e n t e · e s c r i b i r · u n · t e x t o · y · a ñ a d i r · 1 · e s p a c i o · e n · b l a n c o · d e t r á s · d e · c a d a · l e t r a , · i n c l u y e n d o · l o s · e s p a c i o s · d e · s e p a r a c i ó n · d e · p a l a b r a s .

P a r t e · E : E n c r i p t a m i e n t o . · D e s p u é s · d e · e s c r i b i r · u n · t e x t o · s e · c o l o c a · e l · c u r s o r · a l · p r i n c i p i o · d e l · m i s m o · y · s e · s i t ú a · e l · d e d o · í n d i c e · i z q u i e r d o · s o b r e · l a · b a r r a · e s p a c i a d o r a . S e · c o l o c a · i g u a l m e n t e · e l · d e d o · í n d i c e · d e r e c h o · s o b r e · l a · f l e c h a · d e · a v a n c e · c u r s o r · a · l a · d e r e c h a . A · p a r t i r · d e · a q u í · s e · a l t e r n a · u n a · p u l s a c i ó n · c o n · c a d a · d e d o · i g ua l · a l · n ú m e r o · d e · l e t r a s · q u e · t e n g a · e l · t e x t o · e s c r i t o . L a · e n c r i p t a c i ó n · h a · f i n a l i z a d o . E l · m e c a n i s m o · e s · mu y · s e n c i l l o · a · u n · q u e · q u i z á s · a l g o · t r a b a j o s o . P u e d e n · d e s a r r o l l a r s e · a p l i c a c i o n e s · i n f o r m á t i c a s · m u y · s e n c i l l a s · p a r a · e s t e · m e n e s t e r .

P a r t e D : D e s e n c r i p t a d o . E s t á · p a r t e · e s · m á s · s e n c i l l a . P r i m e r o · D e s d e · e l · m e n ú · d e · e d i c i ó n · s e · s u s t i t u y e · t o d o s · l o · s e s p a c i o s · d o b l e s · p o r · u n · p u n t o . S e g u n d o · s e ·e l i m i n a n · t o d o s · l o s · e s p a c i o s · s i m p l e s .
E x i s t e · u n · m é t o d o · a ú n · m á s · r á p i d o · q u e · c o n s i s t e · e n · d e j a r l o · c o m o · e s t á · y · l e e r l o · d i r e c t a m e n t e . N o · t i e n e · c o m p l i c a c i o n e s · d e · n i n g ú n · t i p o , s o b r e · t o d o · s i · s e · u s a · t i p o · d e · f u e n t e · d e · l e t r a · A r i a l .

I m p l e m e n t a c i ó n · a b r e v i a d a : · E n c r i p t a r · s o l o · l a s · p a l a b r a s · c l a v e · q u e · n o · q u i e r a n · s e r · b u s c a d a s .

O b s e r v ac i o n e s : E s t e · mé t o d o · ES EL PRIMER MÉTODO ENCRIPTADOR QUE NO NECESITA DESENCRIPTADOR DE LA RED DE REDES.

N o t a · d e l · a u t o r : El metodo no está registrado, es código abierto y licencia libre. Si hace uso de él no olvide hacer referencia a <SERGIoM> o explícitamente a su autor Ondias.

¿Calentamiento?, ¿Que calentamiento?

Ya en 1972 hubo una gran crisis sobre el petróleo y uno de los primeros grupos musicales que me causó huella titulaba su L.P Crisis?, What crisis? Para hacer memoria histórica el grupo es Supertramp pero lo importante era 'El fin del petróleo', no queda lejos ni nada. Todo se iba a ir al traste, no íbamos a poder sobrevivir porque el petróleo se acababa. Incluso hubo saga de películas premonitorias como MAD MAX... Y aquí estamos. Hace años que no leo a nadie serio que vaticine el fin del petróleo. Supongo que ahora no interesa.
Con el calentamiento global, el cambio climático y el efecto invernadero tengo una extraña sensación de volver a repetir la historia. Voy a ver si me explico, no puedo poner en tela de juicio este tan anunciado cambio pero resulta que todos los datos que recibo generalmente vienen de periodistas con ganas de aumentar tirada y llenar titulares o de políticos con ganas de conseguir votos para ir a congresos donde comen bien y se fotografían mejor. Y todos sabemos que ambos mienten.
Soy una persona de formación técnica y siempre he admirado a todos los que se dedican al sano pero a veces infructuoso oficio de Investigar. Sin embargo en mi mente siempre he distinguido 2 tipos de científicos investigadores: Los empíricos y los elucubradores (¿teóricos?). No hay nada más reconfortante para un científico que demostrar sus propias teorías. Los ingenieros, físicos, químicos, etc, etc, lanzan teorías y no duermen hasta que las demuestran, de echo, transforman multitud de proyectos en realidades. Los científicos teóricos lanzan teorías y escriben libros a sabiendas de que nadie les va a contradecir y viven del cuento para el resto. Para mí el cambio climático es una teoría (investigación) de estos últimos. Al ser una teoría no estoy diciendo que sea falsa pero a ver dentro de 20, 400 ó 5000 años quien se acuerda del montón de eventos que predicen que van a suceder, parece una obra de la Fuster. Me entretiene leer sobre los 200 millones de años que los dinosaurios habitaron la tierra, o sobre si en Marte hubo agua hace 1 millón de años, o si el universo tiene límite y ahora se expande pero luego se encoge. Realmente para mí no dejan de ser escritores de ciencia ficción.
Recomiendo la lectura breve de un artículo de prensa del físico Miguel Angel Rodríguez ( http://www.gae.unican.es/Top/Prensa/Noticia_Predecir_el_tiempo.htm) donde sencillamente nos recuerda que predecir el tiempo con un cierto intervalo de tiempo es IMPOSIBLE. Existen multitud de factores que hacen imposible el calculo preciso del tiempo futuro que va hacer. Otro ejemplo muy concreto y gráfico es el todopoderoso GOOGLE. Si tenéis configurado el buscador para que os informe del tiempo en vuestra ciudad podréis comprobar que cada vez que consultas la predicción del tiempo entre café y café para el próximo día (¡¡¡solo 24 horas!!!) ésta (la predicción del tiempo) ya ha cambiado.
Cuando me planteé escribir esta entrada a principios de mes (1 abril de 2007) la situación era catastrófica, el cambio climático amenazaba con dejar España como una sucursal del Sahara, los pantanos secos y es que nunca había llovido tan poco en 40 años. Más o menos, hacia el 3 de Mayo ha caído más agua que en los 6 meses anteriores (¿nuevo cambio pero a húmedo?), se ha vuelto a cumplir 'En Abril, aguas mil' como cuando Yo era pequeño hace 40 años (¿40 años?) y los pantanos se recuperan. Hoy es 30 de Mayo y esta semana casi se ahoga media España. Ha habido hasta nieve en la cota 1200 y los pantanos, salvo en la cuenca del Jucar y del Segura, están recuperado. Ya tenemos tanta agua como hace 6 años. Aplicando matemática básica, a aquel presentador de telediario que predijo el cambio para el 2030 debería realizar una 'Fe de erratas' y corregir al alza por lo menos hasta el 2036 (2030 + 6 = 2036).
Otro punto de este tema con el que discrepo es con el culpable. ¡La humanidad es la culpable! Ala, como si habláramos de un rinoceronte galopando por la estepa. La humanidad es culpable de mucha cosas, buenas y malas, pero lo que haya podido influir sobre el clima creo que es poco. Remontándonos unos pocos años, los Egipcios debieron tener amplios vergeles de agua y pasto. Todos los monumentos, pirámides, ciudades, etc. que realizaron fue mediante el trabajo realizado con multitud de esclavos (personas y animales) que comían y bebían allí mismo, ya que aún no existían neveras. Es decir tierras muy fértiles que ahora son desiertos sin que la culpa sea de un solo CRC o un motor a explosión contaminante. Ni mentaré como cuidaban al Ozono ya que entonces solo existían 4 elementos básicos (tierra, agua, aire y fuego). Y si seguimos remontándonos aún más resulta que a lo largo de la vida del planeta Tierra ha habido unas cuantas glaciaciones (wiki) , es decir, periodos de tiempo donde la tierra se enfría seguidos de otro tiempo donde vuelve a calentarse. Estas situaciones se dan por un cúmulo de circunstancias que quedan totalmente fuera de control de cualquier humanidad o animaldad existente. Hasta las estaciones del año se repiten y nunca hay 2 veranos iguales. Con esto vengo a decir que sí, que cambio climática habrá, y muchos, pero saber cuando y como lo dudo mucho. Y tener control sobre él, aún lo dudo más.
También tengo opiniones un poco escépticas sobre lo que la humanidad puede hacer o no para controlar el cambio climático, pero eso me da para varias entradas más que prefiero desarrollar más despacio en futuras ocasiones.
Solo añadiré que si no somos capaces de saber el tiempo para mañana, o la dirección de un tornado, o si lloverá cuando está nublado, o donde aparecerá otro volcán, o cuando hará erupción... como vamos a predecir lo que va a suceder dentro de 50 años. Aún estoy esperando al primer hombre del tiempo que acierte el clima para el fin de semana que viene. Tengo entendido que en los estudios de Meteorología (que no astrología) se afirma que para una previsión de 1 día solo se garantiza la predicción con una precisión entre el 80% y el 85%, ver Wiki-Teoria-del-Caos. (no comment)

'Es fácil predecir que si hoy hace calor, mañana seguramente también hará calor ó lloverá'.

Ahora que estamos contentos

Ahora que estamos en elecciones y que la gente no miente, voy aprovechar la coyuntura y voy a poner una tienda virtual para sacar los trastos del trastero. A ver si me llega para irme a la playa el domingo de votaciones. Todo en primeramano, o segundamano, o terceramano.

Vendo voto por correo, puede seleccionar usted mismo el partido que elija por solo 1 euro. Envie un sms al 77777777777777 (no se confunda con descarga de tonos) poniendo la palabra VOTO y el partido solicitado.

Motor
Vendo moto custom de 125, 250, 560 ó más seminueva, con 300.000 km. El asiento de atrás esta poco usado. Regalo bujía de recambio. 20.000Euros. Tel 666 555432
Vendo moto con pantalla de 32 pulgadas, escape ruidoso, corre mucho, en'braga' bien pero en bañador mejor. 15000 euros negociables al alza.
Cambio moto Naked del 1992 por plaza de garaje para meterla. El garaje debe estar seminuevo. Tel 10041004 bis
Compro coche que ande poco para otros menesteres. Máximo 100Euros.

Contactos
Político poco usado, solo 5 días en toda la legislatura. Sabe de algunas leyes. Ideal para partidas de Mus. 100.000 euros y la cama.
Político de izquierdas, buen juego con los escaños rojos de abajo. 40.000 más dietas y desplazamientos. Tel 987 654 321

Inmigrante sin papeles se ofrece para ocupar escaño en tiempos libres, salario base, Tel. 000 000 002.

Varios
Vendo librería y libros con varias enciclopedias completas. El quijote, MSDOS 3.2, El Ocho, El tren de las 7. Tiburón, etc. Muy económico, menos de 3.000 euros. Urge su venta. Llamar al 979 555 666 777 antes del lunes 15, vuelven los vecinos.
Señorita rubia, guapa, inteligente, culta, solvente, con coche y piso, busca feo, tonto, lelo, pobre y guarro con fines serios. Abstenerse ilusos.
Intercambio Chabola a las afueras con miles de metros de jardín por piso de 100 metros y piscina comunitaria. Yo pago los gastos del notario. Tel 666 777 555 preguntar por Teto.
-----------------------------------------------------------------------
Edición especial para AnunciosTodos y editado en Clasificados del Pais, o del Mundo, o de la Gaceta de los deportes, que más da. €

Que dios nos coja confesados... Windous Vista

Bien señores, ya llegó Windous Vista (Home, Premiun o Malamilk) y con ello las horas de insomnio. Es ciencia cierta que el ser humano suele temer a lo desconocido pero acaba acostumbrándose a sus temores e incluso luego saca beneficios. Lo primero que he de decir es que bonito si que es. Y gigas tiene para un rato. Pero intuitivo y práctico... eso es otra historia.

Llevo muchos años en esto de la informática, empecé como hobby y ahora vivo de esto, así que sé que no debería decirlo pero lo diré. ME CAGO EN TOS SUS.....

Mi afición y mi trabajo me ha llevado a tener un contacto bastante cercano al mundo de las Nuevas Tecnologías y aunque este mundo se ha hecho tan grande que tienes suerte si dominas solo alguna parcela, me gusta cuando me piden consejos sobre tal configuración usar o cual aplicación instalar. Bien compañeros, amigos y familia en general, tras una semana con el ordenata nuevo intentando algo tan simple como compartir una carpeta entre el nuevo portátil y la vieja torre he llegado a la conclusión, antes que nadie me pida un consejo darlo Yo gratuitamente: SI NO QUIERES TIRAR EL ORDENADOR NUEVO POR LA VENTANA, PROCURA QUE NO LLEVE WINDOWS VISTA INSTALADO. El que avisa no es traidor. Y que dios os traiga suerte.

---------------------------------------------------------

Necesito a alguien que me explique porque si está conectado no responde a los intentos de conexión y porque el problema es el firewall si el firewall está bien configurado. !!AH¡¡ y también lo del recuadro, que eso aún me tiene más mosca todavía. ¡Ah! y también porqué tengo que buscar 17 veces al inútil del administrador del sistema si el sistema es mío y soy su administrador... -¿Me estará engañando con un administrador de redes, el muy...?-

----------------------------------------------------------

Webterano, es cosa de bloggers.

Dedico esta frase original mía, ya que se me 'escurrió' mientras leía a mangel, a todos vosotros que la estáis leyendo ahora y que os estáis preguntando ¿Como se te ha ocurrido?. Es sencillo, es un momento propicio de inspiración que el cerebro tiene de vez en cuando. Para algo han de servir tantos millones de neuronas chisporroneándose entre sí.

Un brindis por ti con Webterano...

Jo tio, que guapa...

Como ya sabéis, desde hace unos días Aquilina se vino a vivir conmigo. Me costó mucho decidirme entre la pechonalidad de Veroxnica y el trasero de Aquilina pero finalmente mi timidez afloró y preferí mirar desde atrás.
Nuestro encuentro fue como en esas grandes historias. El día que fui a buscarla llovía a mares. Tuvo que quedarse sola y húmeda en el garaje. Yo la sequé con esmero para que ninguna gotita dejara huella de polvo pegado. Me fui a dormir. Al día siguiente estaba nublado, monte a aquilina y salímos a pasear. En la primera tumbada volvió a gotear y antes de llegar a la segunda calle en nuestro primer paseo ya llovía a cantaros de nuevo. Otra vez la misma historia. Esto no va a funcionar.

Sin embargo ya se sabe en la vida que el que la persigue la consigue y Yo le tenía ganas. Por la tarde volvimos a abrazarnos, mano contra manoillar, culo contra trasero, perfecto. Calentamos un poco el ambiente ya que la primera vez hay que ir despacio. En necesario calentar (el motor) antes de cogerla por primera vez e ir poco revolucionado. Aquí como con otras cosas si vas muy deprisa al principio puedes resbalarte y caerte con todo el equipo. La música comenzó a ronronear, la tensión se palpaba en la carne de gallina y por fin metimos primera. Suavemente empezamos a movernos al unisono, ella y Yo. Adelante, izquierda, adelante, derecha, ¡PARA!. Cuando las gomas son nuevas (a estrenar) están muy resbaladizas y es necesario moverlas un poco para que se adapten (160km). Después del ímpetu inicial llegas a un punto en el que necesitas parar. Bajas los pies, te estiras, cambias de postura y finalmente te miras al espejo (de la moto), satisfecho. Te das cuenta que te están mirando y Aquilina es el centro de atención.

Rojo..., amarillo... y adelante embragando de nuevo la sensación única de que has elegido bien.

Por el camino vimos a otras amigas como Sharona de 800 y a super Gertru pero ya no me llamaban lo más mínimo. El aire me pega en la cara y hace que las sensaciones aumenten. Lástima, es hora de recoger y casi no me he enterado.

----------------------------------------------------

Honda Shadow VT 125 alias Shara.

Yamaha XV Virago 250 alias La Maja.

Hyosung GV Aquila 250 alias Aquilina.

Kymco Venox 250 alias Veroxnica.

Suzuki Marauder 250 alias Mara.

Suzuki Intruder 250LC alias Gertru.

CSR Custom 250 twin alias La Chinita.

Hamel 250 alias Amelia.

Beta Jonathan 350 alias Bea.

Yamaha DragStar 650 alias PUM-PUM.

-------------------------------------------------

Diseño de un AntiPicaRascaOrificios APRO

Bien es sabido que hay ciertas manías o hábitos que aunque no hacen mal a nadie no son muy bien vistas. Estas son por ejemplo todas aquellas en los que ya sea por despiste o por aburrimiento uno se dedica a sano deporte de explorarse los orificios de nuestra propia faz. No voy a recrearme describiendo cuales son estas manías pero el oficio de petrolero debe practicarse por los desiertos del Gobi o más lejos.

Muchos recursos han sido utilizados para evitar estas manías como ponerse cinta aislante en los dedos con chinchetas clavadas hacia afuera o cambiar el bolígrafo Bic cristal por otro de 12 colores que no quepa por la oreja pero todos ellos fallan con el tiempo; el usuario se acostumbra e incluso llega a coger hábitos peores.

El diseño de un Anti Pica y Rasca Orificios (APRO) es de ejecución muy simple pero a la vez muy práctico. Para ello se debe buscar los siguientes materiales: 2 aros de titanio o acero inoxidable y 85 cm de nylon. El material de los aros es importante no solo por la estética sino porque cumple con la doble misión de llevar las manos a una posición lo más alejada posible de la cara. El nylon es un material muy resistente y que apenas se ve. Si fuera visible el conjunto quedaría un poco cutre de diseño.

El montaje tal como se ve en el dibujo a nuestro modelo consiste en ponerse los aros en las manos y atar el nylon a dichos aros, pasándolo por la entrepierna.

El funcionamiento es inmediato desde su colocación, al primer intento de subir las manos para rascarnos la nariz o la oreja sentiremos una especie de descarga en las partes bajas que harán que desistamos del intento.

Es adaptable a todo tipo de usuarios y no hay que pagar royalties ya que es de diseño abierto. No se han descrito efectos secundarios aunque no es recomendable tirarse de cabeza a la piscina con el puesto... él usuario podría hundirse en ella.

Jo tio, que maja que es.

***Datos de webs oficiales. Aquila 27,8CV en tarjeta ITV. Venox AltoxAncho 1080x840***

----------------------------------

Honda Shadow VT 125 alias Shara.

Yamaha XV Virago 250 alias La Maja.

Hyosung GV Aquila 250 alias Aquilina.

Kymco Venox 250 alias Veroxnica.

Suzuki Marauder 250 alias Mara.

Suzuki Intruder 250LC alias Gertru.

CSR Custom 250 twin alias La Chinita.

Hamel 250 alias Amelia.

Beta Jonathan 350 alias Bea.

Yamaha DragStar 650 alias PUM-PUM.

-------------------------------------

Bien, ya sabeís que soy joven cuarentañero y en este salto de década (que no decadencia) todos hacemos alguna cosa rara, Yo me saqué el carnet A, me hice MOTOAÑERO y me fui a ligar con el grupo de las chopper. Siempre había soñado estar en una banda de cruisers. No tardé mucho en hacer migas con una custom y por lo que valen 19 copas ó 500, La Maja se vino conmigo.

La Maja era preciosa. Durante estos 2 años hemos disfrutado mucho juntos y aunque no salimos mucho con amigas suyas siempre que la necesitaba estaba conmigo, nunca me dejo tirado y si alguna vez se quejó fue por la edad que ya tenía. Nos conocimos en la calle cuando ella ya llevaba mucho tiempo por ahí. Mi 1,80 y 80 kg nunca fueron un problema para callejear por Zaragoza juntos a todas partes. Cuando saliamos fuera siempre ibamos despacio para disfrutar del paisaje y cuando la gente nos miraba siempre se oía '-Jo tio, que maja que es'-. Finalmente tuvimos que dejarlo pero aun conservo alguna foto suya y muchos recuerdos de lo bien que nos acoplamos.

Cuando no separamos me setí un poco solo pero rápidamente me enganché a Internet buscando por entre los foros a otra que pudiera sustituirla. Lo primero que hize fue preguntar por el grupo de las 125. 125 es la capacidad pero es casí tambien el número de las que encontré por aquí. Hay muchas y algunas muy bonitas pero despues de La Maja ya no era lo mismo. Llegué incluso a coquetear con Shara..., sus lineas, sus curvas, sus grandes ojos luminosos,su timidez a la hora de pedir... pero tambien a la hora de dar. No nos engañemos, no soy un asaltacunas y solo con sus 15CV Shara no me iban a llevar a ninguna parte. Yo ya tengo canas. En el resto de sus amigas ya ni me fijé. En todos los foros me decían lo mismo, aparentan mucho pero son de paises exoticos que en cuanto tienes un problema nadie las conoce. Mejor olvidarlas.

Decidí entonces cambiar totalmente de tercio e irme a buscar a las buenas, a las macizas, a las que tienen todo grande. Así conocí al grupo de PUM-PUM. Era increible, cada vez que PUM-PUM hablaba sentía como un golpe profundo en el pecho, PUM...PUM...PUM... Me puse manos a la obra y comencé a buscar por los foros a quienes las conocieran. No puedo decir que me defraudaran pero si me descolocaron. Soy muy tranquilo y en cuanto empecé a conocerlas me asuste. Llegaron a ofrecerme una 1300cc de ¡¡¡ 180 CV !!! el doble que mi Fordnando y Fordnando nos lleva a 5 sin rechistar. Luego encima por la boca se beben todo lo que les das; los del ayuntamiento les tienen manía y se ceban con ellas a impuestos; los de las mútuas hacen su agosto; los amigos de Fordnando no les dejan pasear entre medio porque dicen que estan gordas; Y para liarte a una que sea monja tienes que invitarle a más de 900 JotaBes. Son amigas para correrse (500km) sin parar pero luego no les gusta mucho la ciudad. Que bien me iba La Maja y nuestros paseos por independencia.

Volví a plantearme los planes y me di cuenta que no necesitaba tanto, que con una poco mayor que La Maja era suficiente pero una nueva desilusión me asaltó. Ya no queda nadie ente 250 y 650, incluso de 250 hay muy pocas. Debe ser por que el gran padre DeGeTe nos permitió probar gratis a las 125, y despues de probar o te gusta o no pero las 250 son tierra de nadie.

Sin embargo, Yo, como soy así, un poco especial, me volvi otra vez al grupo de La Maja y después de meditarlo bastante me dí cuenta de que ese era mi grupo. La Maja ya no está pero ahora hay otras amigas que también te quitan el hipo como son Veroxnica, Aquilina o Mara.

Lo primero que hice fué conocerlas a todas. Y lo segundo descartar a las 'feas' y digo feas no por sus lineas, que están todas de impresión, sino porque rápidamente se te pone la mosca detrás de la oreja. Me explico: Bea apareció en mi buscador como una opción muy interesante. Cuando fuí al portal de su casa para que me dieran recomendaciones sobre Bea no tenían ni fotos suyas. Tambien conocí a La chinita, pero con esta me cabreé hasta con su padre. Fui también al portal de su casa y allí si tenian fotos pero no decián de ella ni sus CV ni lo rápida que era, ni su par motor, ni casí na. Les pedí por correo hasta 3 veces información pero el papá CSR no se dignó en contestar. Con cosas de este tipo no te puedes fiar ni un ápice.

Despues también descubrí cosas muy interesantes como que las chicas de dos-y-medio de segunda mano no desmerecen nada de las nuevas. Muchos se las quitan para ir a por sus hermanas mayores como PUM-PUM y es un mercado muy interesante. También descubrí que todo el que se había liado con una de las que te quita el hipo siempre estaban contentos independiente de si era Mara, Veroxnica, Aquilina o Gertru. Sin embargo nadie echaba flores a la Chinita o a Amelia.

De todas ellas fue Aquilina y Veroxnica las que más llamaron la atención. Descarté a las otras porque ofrecian menos CV, siendo esto crítico aquí, y necesitaba bastante más JotaBes nocturnos para sacarlas a pasear. Solo ver a las 2 primeras ya me convencieron aún siendo tan distintas. Veroxnica es moderna, morena, alargada y baja. Aquilina es roya bicolor, clásica, ancha y más alta. Las monté a ambas, las acaricié, las observé de arriba abajo, por delante y por detrás. Veroxnica es como llevar a una morenaza despampanante a tu lado y sin embargo Aquilina es como ir sobre un corcel. Difícil elección, tendré que consultarlo con la almohada.

...

¿Sabeís con cual me lié?

...

Con esa, con esa, las de los ojos grandes y luminosos. Ahora ya duerme debajo de mí, en el garaje, y me espera como un fiel corcel para irnos a cabalgar...

(Para Aurora, por lo que me animó en esta aventura).

-----------------------------------------------------------------

Una copa son 3 Euros, un JotaBe 10 Euros (¿o no?)

1 KW es igual a 1,35 CV

Llegué a realizar una base de datos con todas las medidas de estas 2 preciosidades y de varias de sus amigas más. Los datos no me resolvieron aunque si produjeron anécdotas. Ninguna ficha técnica de revistas especializadas o de usuarios de foros daba los datos correctos que indican en el portal de las casas madre o padre. La Hyosung Aquila por ejemplo, se indica por todos los sitios una potencia de 27,8 CV cuando su portal dice 25.8CV. Pues bien, en el documento oficial de misterio de industria aparecen 20,55kw (27,75CV) o lo que es lo mismo, en las web oficiales de internet no saben ni lo que ponen y encima se quitan potencia (¿?). En el portal de Kymco-Venox me engañaron por que anuncia una altura de 800mm y yo creí que eso era cierto porque es una moto Long-Low, larga y baja. En realidad el dato está cambiado con la altura. Ambas motos miden de alto y ancho parecido. Con la Suzuki Intruder 250LC aún no he descubierto si es refrigerada por líquido. Parece ser, según el comerciante que LC significa Liquid Cool pero no encontramos el radiador por ningún sitio, ni en el manual tampoco.

Cuando las estaba probando, la posición encima me resulto más comoda en la Aquila que en la Venox pero eso puede ser por mis problemas de espalda. Lo cierto es que después de comprarla y ya en marcha la posicón varió totalmente, es como otra moto distinta que la que probé, debieron ser los nervios.

-------------------------------------

No se si esto servirá de ayuda a algún MOTOAÑERO pero si es así me daré por satisfecho... y si te hace pasar un buen rato, también.

Un ingeniero, un linguista y el MEGARROLLO

Los publicistas deben ser gente muy lista ya que necesitan estar continuamente buscando ideas para vender más y más, y claro, aunque muchas veces aciertan de pleno y nos dejan con la boca abierta, otras tantas dan ganas de darles una patada allí acompañadas de un buen tirón de orejas.

Hoy me toca sobre el último anuncio que he visto de SCOTTEX. Ahora sacan el rollo de papel higiénico que es un MEGAROLLO. Varias puntualizaciones; aunque a veces se juega con el lenguaje no creo que sea este el caso y recomendaria a los señores de Scottex que contraten un lingüista para explicarles porque la palabra megarrollo se escribe con una R doble, o lo que es lo mismo, 2 erres simples... (ya me entienden, es tonto explicarlo).

Otra puntualización se mete un poco en mi campo. Un 'MEGA' es un millón y por tanto este megarrollo debería durar lo que duran un millón de rollos de papel higiénico. Además en la publicidad hablan de que este rollo nunca se acaba. Grave problema, si uno compra el megarollo y se le acaba en plena faena... ¿puede reclamar a la compañía Scottex por publicidad engañosa?
Lo más grave del asunto es que si hubieran o hubiesen puesto un ingeniero en su publicidad, se podrían haber dado cuenta de lo rápido que han quemado el producto. Yo hubiera o hubiese empezado por el decarollo (equivalente a solo 10 rollos), luego sacaría el hectorollo y finalmente el kilorollo. Este último hasta suena bien, y en caso de problemas con la oficina del consumidor podrías argumentar que el rollo pesa un kilo, no que mide 1000 rollos. De esta forma el producto se alarga con muy poca inversión en publicidad.
Para la última puntualización sobre este anuncio hay que irse a la memoria historica. ¿Han comprobado los señores de Scottex si en la jerga de Leticia S. no estaba ya registrada esa palabra? Recuerdese por ejemplo super-chachi, mega-chuli, hiper-guay o super-rollo entre otras.

Donde si parece que han tomado nota es de mi otro apunte tecnológico, ¿se acuerdan de las MAM ?, bien pues ahora resulta que ya hacen rollos con 3 o más capas. Yo todavía no las he usado pero ¿a quién no le ha pasado (espero no ser el único) que al empezar un rollo nuevo de doble capa desenroscas la capa de abajo en vez de las 2 juntas y tienes que tirar un metro de la capa hasta que consigues que se sincronice el rollo? ¿Como se sincronizará un rollo mal empezado con 3 o más capas? Dejo esta pregunta en el aire para que sea contestada por algún sufrido usuario que se haya visto en ese percance.

Antes de terminar quisiera recomendar un curioso articulo que encontré por ahí y que me hizo recapacitar sobre lo complicado que estamos volviendo el mundo con las cosas más simples. ¿Os habéis preguntado si se aplica algún tipo de tecnología a los rollos higiénicos.? Pues si señores y mucha. ¿Saben ustedes que cuando sacan un rollo nuevo para hacer que dure más, acortan la distancia entre las marcas donde se parte el papel? De esta forma hay más trozos y el papel dura más. Una vez que ya nos hemos acostumbrado a lo que dura el rollo se vuelve a alargar los cortes y ya consumimos más rollos otra vez. Que cosas, hasta con esto se las ingenian para engañarnos.
Por cierto en EEUU un tipo puso la cara de B ush en el papel y se forró. Que nadie piense lo mismo aquí. ¡¡¡ Ajjj !!!

Super GUGEL

Hay que reconocer que estos de Google (ya sabéis, se lee gugel) se lo montan bien. Cuando pensamos que ya nada se puede hacer o que ya todo está inventado siempre hay alguien que nos sorprende y nos saca algo nuevo. Y nosotros nos quedamos con un palmo de narices y repitiendo la dichosa frase de... ¿porque no se me ocurrió a mí?
Google es esto, cuando ya pensábamos que nadie podía toser a microchof va y aparece un nuevo gigante. ¿Y ahora qué?... bueno, pues nada, y como además no tengo acciones suyas podemos divertirnos un rato sacando esas pequeñas tonterías que a los todo-poderosos se les escapan.

Primera:
1.- Escribe en el cuadro de búsqueda 'Encontrar trabajo digno'
2.- Pulsa el botón 'Voy a tener suerte'.

Segunda:
1.- Escribe en el cuadro de búsqueda 'ladrones'
2.- Pulsa el botón 'Voy a tener suerte'.

Tercera:
1.- Escribe en el cuadro de búsqueda 'Una Vivienda Digna a un Precio Razonable'

1b.-encontrar a Wally

1c.-armas de destruccion masiva.
2.- Pulsa el botón 'Voy a tener suerte'.

Cuarta, este es instructivo:
1.- Escribe en el cuadro de búsqueda 'tontolava'
2.- Pulsa el botón 'Voy a tener suerte'.

Quinta:
-Sabes que la frase 'Voy a tener suerte' es una marca registrada por google (y la versión inglesa tambien).Eso significa que cada vez que pienses que vas a tener suerte deberías pagarle a google por pensar....
1.- Escribe 'Voy a tener suerte'
2.- Pulsa sobre 'Voy a tener suerte'
3.-Google te lo explica.

Última y muy buena (me la pasó José A.):
1.- Vete a maps.google.es
2.- Pincha en " Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
3.- Dirección de origen = Bilbao; dirección de destino = New York
4.- Dale al botón "Como llegar"
5.- Fíjate en la instrucción nº 25

SE ADMITEN COMENTARIOS PARA UNA PRÓXIMA EDICIÓN

El IDDque de los deportistas..

No soy nada deportista, lo reconozco y lo tengo muy claro. Tengo un índice deportivo IDDque*** del 0,057. Como es sabido todo aquel que tenga un índice por debajo de 1 nunca podrá ser un deportista de élite. Por debajo del 0,1 ni tan siquiera puede ser deportista.
Admiro a los deportistas de élite porque para una persona normal como yo parecen de otro planeta. Pueden ustedes pensar que tiene mucho músculo y poco cerebro y sin embargo es pura envidia. La envidia puede ser por el dinero, por el estado de forma o por la compañía que se rodean pero son pura envidia. Creo que son personas (terrícolas) cuyo cerebro se autocontrola de tal forma que asusta. Mi admiración se explica:

Admiro a los corredores de formula 1, capaces de dar una vuelta a un circuito a 300km por hora y repetirla tan milimétricamente igual que solo tardan 200 milisegundos más. Y aún les queda tiempo de charlar por la radio y ajustar un volante con 27 botones. (no coment)
Admiro a los jugadores de tenis, capaces de enviar una pelota del tamaño de puño a 150km por hora con una raqueta y clavarla en el mismo sitio durante 3, 4 o incluso 5 horas de partido. En silencio, concentrados.
Admiro a los corredores de 100 metros y a los de 40km. A los que van 8 por 8 calles u 8 por una calle, van juntos, se miran, se controlan, ejecutan su estrategia y sin parar lo dan todo por la carrera. Mientras vuelan sobre el terreno no se hablan, no se insultan, no se empujan, un error y estás fuera, se respetan.
Admiro a los jugadores de baloncesto. Ya es difícil meter la pelotita en la cestita sin gente pero ellos lo hacen 40, 50, 60 veces por partido, Lo hacen además saltando entre contrincantes y en una cesta 3 dedos más ancha que el balón. Desde cualquier ángulo, cualquier posición. Sin parar de correr, alargando el partido hasta demostrar a Eistein que efectivamente tenía razón, que una hora en otro sitio no dura lo mismo que jugando al baloncesto.
Admiro los nadadores de natación en el agua de piscina. Tienen tan tomada la medida que repiten su tiempo en la calle no solo en las décimas de segundo que emplean sino en el número de brazadas que necesitan para recorrerla.

Admiro a los futbolistas... porque... porque... porque son como los funcionarios del deporte; Llegan tarde a los entrenamientos, entrenado horas y horas al año, por lo menos 15. Siempre divertidos trabajando (digo jugando, no trabajando, jugando, lo que sea). Tocan una media de 30 veces el balón en hora y media. Su misión es meter un balón entre 25 metros cuadrados y no hay manera. Muchas veces no meten un gol en todo el partido (ni entre todos). Son deportistas que cobran millones pero si les soplas se caen dando vueltas como hojas de cuaderno. Insultan a los guardias del juego como ninguno nos atrevemos en nuestro sitio. Zancadillean, engañan, mienten... Eso sí, en su defensa aclararé que es de lo más bonito que hay ver caer a un futbolista a cámara lenta: ese gesto de rapaz elevando el vuelo, ese vuelo vigoroso por encima del contrario con una pierna hacia atrás clavada en el suelo, ese aterrizaje forzoso entre la maleza recién aseada, esos gestos de dolor parturiento y el posterior lloro de un niño hecho y derecho.
...Pero tambien los admiro.
---------
***Para medir tu índice deportivo IDDque (¿I De Deporte Que?) divide el número de calzado de tus zapatillas deportivas por el número de días que hace que te las has comprado. Mi caso por ejemplo: 43 / (365+365) = 0.057
Y tú ¿Que IDDque tienes?...

Perdido entre las piernas

Apareció así, de repente, sin aviso. La imagen quedo retenida delante de mis ojos; El contraste, la luz, el fondo, el color, el movimiento... Todo parece moverse aunque lo veas quieto.

Observando despacio puedes apreciar la paz o la intranquilidad del momento. No puedes decidir si reposan relajados, dormidos como angelitos después de un duro día de trabajo o están en plena guerra de cañones exaltadas. No puedes ver sus caras y sin embargo te los imaginas completamente limpios, risueños,... O sucios, sudorosos, exaustos...

En el primer golpe de vista puede parecer haber más gente de la que hay, no puedes casar todos los elementos en armonía, pero conforme vas estudiando la situación ves que nada sobra, todo esta en su sitio, como debe estar, como siempre debería estar.

Quizás hubo guerra y ya pasó. O quizás la batalla está comenzando, pero cada miembro del batallón está colocado en la posición que su general manda. Los almacenes dispuestos a recibir el fruto del trabajo bien hecho. Nada falta de nada, ni de nada sobra. No hace falta ampliar el ángulo de visión ni recortar el marco.

Es relajante, es perfecta, es genial, ... simplemente, me gusta.

...

Buceando en esta red infinita, buscando una idea para realizar una imagen que documentará una entrada anterior, apareció esta fotografía y se me quedó grabada. Con permiso del autor que no conozco pero cuyo blog me gusta leer y os recomiendo ( http://esteanblogarte.blogspot.com/2005_04_01_esteanblogarte_archive.html) he intentado ilustrar una pequeña admiración por ella.

Café con leches, cortado, solo o a lo ZP.

Hablar del chistecillo de lo que vale un café esta bien pero he batido el record de artarme de algo en el más corto de espacio de tiempo posible. Toda persona humana o no, habla del la pregunta de marras y los periódicos están haciendo el agosto en abril con las estadísticas de los bares que han cambiado el precio del café. A mí, debe ser debido a mi fobia por los políticos, se me atascó el botón del mando y no vi el programa ni entre anuncios.

Mientras me tomo un café, que por cierto en el trabajo me cuesta 0,25 euros sin vaso y en la taberna de abajo 3 euros... ¿Alguien me puede comentar si el presi dijo algo interesante para los ciudadanos de a pie?, Se admiten comentarios.

En la fotografía superior se ve la taberna donde suelo tomarme un café virtual una o ninguna vez a la semana mientras redacto estas líneas.

Un día de 23 horas en la Puerta del Sol

Hoy me ha sorprendido una noticia un tanto especial. Resulta que hasta ahora no había visto nunca como se cambia la hora en el reloj con el que todos los años nos uvamos las atragantas. Era una noticia super importante que fue retransmitida por la Cuatro, pero no para aquellos que solo escuchan los titulares del telediario, sino para todos aquellos que estaban esperando este evento desde hacía años. Era la primera vez que se adelanta la hora por el ahorro energético en un año acabado en 7 en este siglo. Van a tener que pasar otros 10 años hasta que se repita.

El acontecimiento empezó un par de horas antes, a media noche (o a principio de noche según para quien), cuando un transeúnte que pasaba por el KM.O, le cayó una mota al ojo y miró para arriba. Vio esplendoroso nuestro querido y reluciente reloj que marca impasible el paso de los años. El transeúnte en cuestión, sin dejar de mirar, comentó con el vecino: -Aquí, ¿Como cambian las horas?- EL compañero de acera no supo contestar ante tan directa pregunta y se quedó mirando al reloj. Al cabo de 10 minutos ya eran más de 40 personas de todas las razas y colores los que miraban hacia arriba. En una hora no cabía más gente en las aceras ya que se corrió el rumor que iba haber fuegos artificiales o un mentalista iba a pararlo a las 2 menos 5.
El caso es que hasta la policía tubo que hacer frente para evitar altercados ya que todo el mundo quería sitio. En una esquina un señor con gabardina roja y bufanda dijo de broma que se apostaba a que hoy no se movía el reloj. Las apuestas subieron hasta más de 1000 euros para saber a que hora llegaba el funcionario que movía las saetas e incluso si aparecería el domingo o el lunes.

Por la entrada de la Carrera de San Jerónimo comenzó una manifestación de forma espontánea, debe ser costumbre ultimamente, a gritos de -¡¡¡Que cambie ya, que el publico se mea!!!- y sin darse cuenta y como quien no quiere la cosa por la entrada de la Calle Mayor 5 jóvenes montaron un botellín (Los botellones no se pueden montar en una plaza con tanta alcurnia).

A eso de las 2 en punto el reloj marcaba su hora ajeno a lo que abajo sucedía, el mentalista no apareció. De repente se hizo el silencio y se creo la mayor espectación.
--- La saeta pequeña avanzó un ángulo de 30 grados sin errar ni en medio segundo y mientras, la saeta grande continuó con el dedo señalando las 12, impasible.---
...
Para mí, esa noche fue un poco triste y me explico:
- Primero, el reloj no es suizo, debe ser digital del Japón ya que en un reloj de manecillas es imposible mover la saeta pequeña sin mover la grande y además nadie mueve las saetas sin pasarse y tener que volver un poco hacia atrás.
- Segundo, alguien me robó una hora me mi vida descaradamente, acababa de salir y ya se había hecho la hora de volver.
- Y tercero... Yo no estaba allí... (:-(

[dedicado a todos aquellos que estuviesteís allí]

Propuesta del Banco de España para subcontratar al Gobierno

El banco de España ha admitido a estudio una sugerencia de un particular que puede revertir en un gran ahorro para la economía nacional. Se reunieron en sesión cerrada los consejeros no delgados de la planta última.

Una vez estudiada la propuesta se ha visto la posibilidad de realizar dos implantaciones distintas:
A) Sustituir los políticos españoles por trabajadores asiáticos. En adelante nos referiremos como La Subcontratación Parlamentaria.
B) Llevar todo el congreso y senado a otro país y gestionarlo por teléfono. Este servicio podría denominarse Telegobierno.

Se discuten en esta primera sesión los puntos a favor y en contra de estas propuestas. En sesiones posteriores se tomará algún tipo de decisión. El vocal apuntó los siguientes Items.

Ventajas

+ La propuesta A) además de reducir la partida de sueldo, ya que el personal asiático cobra menos, se conseguiría ganar imagen llenando los parlamentos completamente de personal todos los escaños. Incluso podría haber de recambio por si falta alguno y no se notaría el cambio.
+ En ambas propuestas A) y B) las leyes podrían desarrollarse en menor tiempo ya que habría más personal trabajando más horas (18 al día de lunes a sábado)
+ El idioma escrito no parece que fuera a ser un problema ya que normalmente la gente que se lee una ley le suena a chino. El idioma hablado ganaría también puntos ya que al no entenderse los tacos no habría problemas en retransmitirse las sesiones por la televisión pública en horario infantil o para personas mayores.
+ El consejero de prestamos de vivienda ha confirmado que dado que los habitantes de la otra parte del mundo son algo más pequeños y delgados tiene espacio suficiente en los sillones de sus señorías y por tanto no es necesario buscar alojamiento.
+ La propuesta B) de Telegobierno ha sido muy bien acogida por algunos colectivos de trabajadores como el Atento de Telefónica e incluso están a favor de ceder algún edificio en Marruecos o Chile de los que todavía no usan.
+ Para que se pudiera distinguir a los presidentes y ministros habría que buscar algún asiático con rasgos un poco más diferenciatorios, se propone buscar algún asiático con barba y/o bigote para dar un poco de variedad, El consejero de relaciones interbancales preguntó si alguien había visto un asiático con barba, no hubo confirmación de ese punto.

Desventajas:
- No se ha mencionado ninguna.

Ruegos y preguntas:
- Se menciona la posibilidad de que algún político congresista no esté de acuerdo con la medidas y pudiera manifestarse en contra. El consejero de cultura bancaria ha comentado que -él está seguro que por el bien de España seguro que los políticos ceden de buen agrado su puestos como han hecho otros trabajadores españoles y se van al paro- Está última intervención ha sido muy aplaudida por el resto de los consejeros no delgados.

Con este punto se ha dado por finalizada la primera vista de la iniciativa. Se procede a continuación con el siguiente punto del orden del día.

----------
Se pregunta sobre los resultados de otra iniciativa que se está llevando a cabo y de la cual ya se tienen las primeras pruebas de campo y los estudios de los resultados preliminares. La iniciativa en cuestión es el ahorro de la partida presupuestaria dedicada a la casa real. Como se vio al realizar el montaje de las fotos oficiales navideñas de la familia real, casi todo el mundo se dio cuenta pero casi no hubo protestas e incluso al personal le pareció divertido y económico. Se ahorraron los gastos de desplazamiento de diversos miembros reales, seguratas y fotógrafos. El montaje fue de calidad un poco baja pero se explica que fue debido a que el becario llevaba poco tiempo y solo pudo conseguir en Internet una versión demo del programa Photoshop.

Los planes para sustituir a algunos miembros reales por actores virtuales parece que funciona bien, el único cambio propuesto al proyecto final será realizar el montaje en Ecuador en vez de en Hollywood y así se puede ahorrar también los gastos por el doblaje de los personajes.

Carta personal para José Luis y Mariano.

Queridos papas José Luis y Mariano:

Desde que os separasteis no os hemos vuelto a ver juntos y ya no sabemos que hacer. Dentro de pocos días tendremos que decidir con quien nos vamos de vacaciones los próximo 4 años pero a mí me gustaría que pudiéramos estar alguna vez juntos.

Te cuento lo que me pasó el otro día. Bien, ese día era lunes y teníamos que ir al cole. Ya sabes que aunque vosotros trabajais 3+3 meses, los que no somos papás tenemos que estudiar duro 9 meses, incluso algún amigo mío va 11 o más meses a estudiar. El tío Marín nos llevó en coche hasta el colegio. Al principio todo iba bien hasta que llegamos a la puerta. Eduardo salió corriendo por su puerta y la cerró corriendo, María Teresa quería salir por la misma puerta pero no le dio tiempo y se puso a llorar. Yo le abrí su puerta y María Teresa salió por la puerta de Eduardo y dejo de llorar. Pero Eduardo se enfado porque dijo que era su puerta y corriendo se metió al coche por su puerta y salió por la de María Teresa gritando que no quería que saliera por su puerta. Entonces María Teresa se puso a llorar y dijo que no quería que Eduardo saliera por su puerta. Yo reprendí a Eduardo pero entonces se enfadó y tiró la mochila rompiéndose la coca cola del almuerzo y manchando los libros. Yo empecé a gritar mucho y entonces María Teresa y Eduardo salieron corriendo e hicieron que un señor que pasaba por allí en moto se cayera y se le rompiera.

Nosotros, como estábamos discutiendo, no le hicimos ningún caso pero como se enfadó mucho le dijimos que mis papas (vosotros) que son muy listos le prometerían en las próxima elecciones una moto nueva si nos íbamos de vacaciones con ellos en la votación de este mes. El iluso de Angel se lo creyó y se fue contento.

Ya se que los padres separados no siempre se tienen que entender pero es que vosotros no lo hacéis nunca. Dais muy mal ejemplo, y eso que estáis todo el día pregonando contra la violencia de género y el terrorismo. No puede ser que cada vez que venís uno a casa tiráis las paredes que ha echo el otro y cambiáis todo de sitio, seria más económico para todos que solo pintaseis las que están mal porque la vida es cara para los que no vivimos entre leones.

No os enfadéis cuando os decimos que trabajais poco, Cuando os ponen las preguntas para responder delante de todos os dan una semana para prepararlas. Ojalá me dieran ese tiempo a mí en los exámenes.

Como hacía tanto tiempo que no veníais a vernos (mi piso solo es de 45 metros cuadrados pero nos podemos apretar) decidimos ir nosotros a veros. Finalmente fueron los que pudieron a veros al trabajo (¿?). -Mariano deberías tomar algún tranquilizante porque aunque me contaron que te pusiste muy contento creo que contaste de más y le dijiste a José Luis que Yo había ido, y eso me enfada mucho porque me quedé haciendo los deberes. José Luis también creo que deberías ponerte gafas ya que no fueron a veros 12 como contó Mariano pero tampoco fueron solo 2, que vi como se llenaba el coche-.

Estaba recordando que cuando al principio tomasteis la decisión de subiros el sueldo o aprobar las vacaciones no discutisteis nada y os pusisteis de acuerdo en todo. Me gustaría que ya que no podéis subirme la propina porque no hay euros, al menos podríais dar ejemplo y bajárosla vosotros un poco, creo que todos nos pondríamos muy contentos.

Además me gustaría que me mandarás algún justificante de esos que debéis tener para faltar a clase, lo sé porque he visto muchos días vuestra clase medio vacía y a mí no me dejan faltar al trabajo. El tío José María C. dice que eso se llama absentismo pero suena tan raro que no me atrevo a preguntaros si es contagioso.

AH! se me olvidaba. También deberíais poneros de acuerdo en el castigo a Iñaki y a Arnaldo, con tanto poner y quitar castigos los estáis estresando.

Pdata: Ojalá alguno de estos lo leyera y recapacitara: José Luis Rodriguez Zapatero, Mariano Rajoy, María Teresa Fernández de la Vega, Eduardo Zaplana, Angel Acebes y Manuel Marín . Por cierto, lo del coche es cierto pero los protagonistas reales no tienen ni seis años.

E.I.P. (Experimento de Ingeniero en Paro)

La siguiente chorrada de ingeniero es un experimento científico - técnico:


- terra - pasión de gavilanes - navidad - el corte ingles - la caixa -

- real madrid - ronaldinho - harry potter - ikea - libertad digital -

- jessica alba - boe - estopa - el rincon del bago - madonna -

Después de poner las 15 palabras más buscadas en Internet... ¿Llegaré a ser tan famoso como Bill Gates o me quedaré simplemente como Werner Von Simplen?

Si funciona lo patento, escribo un libro, lo vendo, me forro y me retiro a una isla.

Datos del experimento:
Dia 1: 9-3-07 => 200 visitas, 0 comentarios.
Día 2: 10-3-07 => 221 visitas, 0 comen, bien vamos,

Teorema Mal Aden Arices ó el porqué de la programación basura

Voy a intentar explicar de forma matemática porque la televisión actual es cada vez más basura y porque no se puede hacer televisión de calidad.

Primero cogemos una serie de elementos y si demostramos que un elemento n es malo y que el elemento (n+1) es también malo, entonces toda la serie que tiende a infinito es mala de narices (Teorema de Mal Aden Arices)

Pongamos la serie de elementos: TV casera, TV comunitaria, TV local, TV canal satelite, TV nacional, TV europea, TV mundial, ... y cogemos el elemento n por ejemplo la TV nacional.

Up es el número de usuarios potenciales que pueden ver la televisión. Ur es el número de usuarios que realmente ven la televisión. Tr = (Up-Ur)/100 es el tanto por ciento de personas que hacen algo útil en vez de ver la televisión. Como Tr es prácticamente nulo lo despreciamos.

La televisión se costea gracias a 2 fuentes: Fe = fuente estado español y Fp = Fuente publicidad. Cuando solo estaba la televisión nacional pues la Fuente de Ingresos totales Fit era igual a Fe + Fp. Actualmente como solo las 2 cadenas publicas reciben Fe pues resulta que a las demás no les llega para el presupuesto de Pdt (presupuesto para documentales temáticos) . Este es el motivo por el que las cadenas privadas no ponen documentales, pura lógica, no llega el Pdt para realizarlos, hay que comprarlos de saldo.

Continuamos calculando el presupuesto para la programación de la cadena y vendría dado por Pc = Xp * (Fp/Xr) . Esto si se analiza bien se ve que es una pequeña trampa que hace la cadena de televisión a la marca publicitaria. Le cobra por el share de máxima audiencia en un partido de champions (Up) cuando en realidad si vuelves al trabajo nadie sabe como acabó porque estaban viendo House (Ur).

Ahora ya solo tenemos que añadir la incógnita del número de canales Nc existentes en el pais y explicar que la moto (definición) de televisión de calidad que nos han vendido. Si cada cadena tiene un presupuesto Pc que sale del bolsillo de los usuarios y lo multiplicamos por el número de canales Nc nos salen chorrocientos millones de euros para hacer buenos programas.

La realidad es que el diseñador de este cotarro de televisión se confundió en una operación y lo que resulta es que el presupuesto de una cadena Pc sale de los usuarios reales que ven la televisión Ur partido por el número de canales Nc ya que hasta ahora un usuario solo puede ver una cadena al mismo tiempo.

Pongamos un ejemplo:

Antes: 1000.000.000 de euros para 2 canales de televisión (y las marcas publicitarias dándose tortas por salir en la tele)

Ahora: 1000,000,000 de euros para 22 canales en la TDT (y los de la tele buscando marcas publicitarias despistadas que aún no salgan en ella)

Si despejamos la constante fija de los 1000.000.000 que solo eran un ejemplo vemos que contra más canales hay, menos leche de vaca toca para realizar programas de calidad, con lo que volviendo al teorema de Mal Aden Arices, 'hoy toca programación de saldo'.

Dejo a los alumnos aventajados la demostración para el elemento (n+1)

Hoy es Plutones; ¡Bien!

El viernes acaba uno exhausto pero feliz del inicio del fin de semana. Tienes muchos planes para el sábado. El sábado tienes intactas las energías y no te importa trabajar en casa o en las cosas pendientes. Tienes todo el fin de semana por delante para hacer lo planificado con la familia, con los amigos, con quien sea. Y llega el domingo y ya se ha acabado todo... y no he hecho nada de lo planificado, y estoy cansado, y además toca preparar la comida de la semana, o discutir por los deberes no acabados, o preparar la ropa que me pondré, o se pondrá, o se deberían poner. Me agobio, me agobio, quiero huir. -¡Mier...!. Mañana puto lunes y sin tiempo para ir al banco, o a hacienda, -¿quien lleva hoy a los abuelos?-, -¿quién recoge a los niños?-, -¿Cuando me corto el pelo?- -¿El taller? . Y Yo tengo suerte, no me imagino a quien trabaja en el corte ingles o carrefour. O los panishop abiertos todos los días. O los camareros, o las enfermeras a turnos, o los vigilantes de noche. O quien tiene que cuidar a su enfermo... Bueno, a todos los que hemos dejado de ser niños.

A la semana le falta un día. Siempre se ha dicho para cuando las semanas sin lunes, pero entonces las semanas serían más cortas y habría mas fines de semana, y...NO, no es esa la solución. Yo me planteo añadir un día a la semana, incluso me conformaría con que fuera al mes. El 'plutones', en honor a ese ex-planeta que quiso ser y no le dejaron. Propongo la creación de un nuevo día distinto a los demás. Ni de trabajo, ni de fiesta, sin compromisos. Un día en el que estuviese prohibido todo, empezando por los pensamientos (que también se cansa uno de pensar tanto).

La idea es un día aceptado universalmente para toda la humanidad donde no tuvieras que responder ante nadie. Ni en tu casa, ni en la calle. ni en el autobús... Si, ni en el autobús ya que no habría autobús, no podrías ir a ningún lado. Ni tiendas, te quedas sin comer o te comes el pan duro del día anterior ya que tampoco se puede cocinar, ni hacer la cama, ni limpiar el polvo. Prohibido pesarse, prohibido afeitarse, prohibido maquillarse. Ni toca fútbol, los recoje-pelotas también tendrían plutones como todo el mundo. Se puede no hablar con nadie si te apetece sin estar mal visto. No se puede escucharme a mi mismo. Un día en que pienses que si un amigo no me ha llamado hoy es porque es plutones y los plutones no funciona el teléfono. Ni la tele, Ni el coche, está prohibido circular, no hay gasolineras, ni taller de urgencia, ni trabajan los de las grúas. Ni tienes porque saludar al portero, es plutones y hoy no se saluda. Ni hay porteros, ni guardas, ni vigilantes, ni tarjetas de fichar, ni tarjeta Maestro-Esclavo, ¿para qué? no funciona el dinero, no funciona nada.

No funcionaría la radio ni tendríamos políticos, no hay noticias buenas ni malas, no hay noticias. Ni cajeras de mirada asesina ni jueces interperritos. Todos alelados discurriendo todo el día -¿porqué a tí, plutón, si no has hecho nada?.

Levantarse así, por la mañana, por la tarde o por la noche en un plutones significa despertarse cuando quieras y saber que hoy toca descanso de la mente, que el cuerpo y el alma ya tienen sus propios momentos. Abre los ojos, cierra el puño y con un movimiento rápido hacía abajo grita: - ¡Bien!, hoy es plutones.

Postdata: De hecho los animales viven así, en un plutones continuo desde hace millones de años y creo que no echan en falta el resto de los días para nada.

El Tecno-Colchón

Es lo que tiene la tecnología actual. Todo nos parece más fácil y sencillo hasta que llega el momento de elegir lo que necesitas, entonces comienzan los problemas, empiezas a pedir opiniones y acabas haciéndote una Excel con precios, características, tiendas y títulos (de colores, muchos colores por supuesto) para seleccionar la opción idónea. La resolución del problema sin embargo no ha cambiado con el tiempo. Acabas eligiendo uno porque solo uno puedes elegir y te lamentas porque cualquier otro era más adecuado que el que elegiste. Y eso que en la Excel tenía más de 3 páginas y 400 celdas llenas de formulas... y algún gráfico automático.

Esta semana toca cambiar el colchón porque tal como nos ha vendido la publicidad, 'con más de 10 años (el colchón) te dolerá la espalda'. En realidad la espalda te duele independiente de los años del colchón pero no voy a discutir con ella (...). Recuerdo que al principio los colchones eran de lana, la colcha pesaba 25 kilos y la luz se apagaba sola a las 10. Con 10 horas de sueño no había problemas de espalda y si los había pues... 'Te vas a dormir con los animales' . Además el colchón te lo asignaban a dedo, nada que objetar, que el pajar está frío.

Luego vino la segunda época. Ahí si que nos engañaron. Quien no se acuerda de los colchones de espuma que nos cambiaron porque era el no va más. Y del 'COLCHONEROOOO LANEROOOO... cambio colchón de lana...'. Todos corriendo a cambiarlo y en el primer salto sobre la cama dabas contra las tablas o el hierro del mueble.

En la tercera época ya me tocó elegir algo, entonces se llevaban los de muelles. Elegir no parece que fuera muy difícil pero el vendedor te subía el precio al doble dependiendo si los muelles eran norma cuadrada, redonda triangular o a bloques. Luego añadía el forro estándar o luxe (como si se fuera a ver la cama debajo las sabanas).

Finalmente ahora estamos en la época actual, pleno siglo XXI, y Yo ilusionado (pero no mucho) me fui a una tienda a comprar un simple colchón de 135cm para dormir, que diera unos pocos mimos a mi maltratada espalda y un uso normal de descanso o algo que se tercie de vez en cuando. No puedo describir las variantes, solo enumerarlas:
-colchón blando de muelles especial para cama normal, -colchón duro de muelles especial para cama laminar, -colchón autonido de látex especial para cama canapé, -colchón mezcla muelles-látex especial para cama de tiras, -colchón mezcla látex-muelles especial para cama anormal, -colchón elicoidal de un solo hilo especial para cama playera, -colchón izquierdo-viscoso derecho-antiescaras especial para matrimonio casi normal, -colchón viscoso con memoria especial para todo tipo de camas menos la suya, -colchón ortopedorrico... -colchón viscolástico..., etc., etc., etc. etc. A esto se le añade la funda en distintos acabados y las almohadas juntas-separadas-blandas-duras-blancas-o-color que dependiendo del modelo vienen con el colchón o se compran por separado. El precio del conjunto de un solo colchón va de 900 euros a 3000 eurostias.
Después de esto y aún mareado me atreví a preguntar por un colchón más normal de 90cm para niño... 'Te recomiendo de muelles, 99'50 euros y te lo llevamos a casa'.

Desde aquí solicito a los fabricantes de alta tecnología el colchón definitivo, único, programable, auto ajustable, inlavable, impermeable, duro pero moldeable, eterno, antiniños y visitas no deseadas, manta eléctrica incorporada, bar y doble fondo con candado para las joyas. Todo ello con un mando a distancia (cordless para no enredarse con la manta eléctrica y el cable del cama-bar) y cuyo uso principal será dormir cuando me apetezca. AH! Y precio el de niño, que lo que me duele ya no es la espalda.

Maquinillas de Afeitar MultiHoja MAM

Ya en los años 80 se veía que con el avance de la tecnología la cantidad de nuevos productos iban a crear problemas y se ideó la idea de crear revisiones de los mismos para aprovechar las publicidad y las ventas anteriores en beneficio del nuevo producto. El primer caso que recuerdo es en la película de 'Regreso al futuro II', en una escena que aparecia la promoción de 'Tiburón 33' o que decir tiene de los microprocesadores de Intel que decidieron quedarse en la edición 5 (pentium) para reinicializar la cuenta. O Windows que ha decidido volver locos a todos poniendo nombres en vez de números (¡si por lo menos estuvieran en orden alfabético!)

Sin embarco, hoy quiero aportar ideas nuevas sobre las MAM , o en inglés MultiPage Afeiting little Machines. Aquí el I+D+I parece un poco falto de ideas. Con '5 hojas en línea' el próximo desarrollo se le ocurre a cualquiera de infantil. Propongo ideas, sin rollaltis, para el beneficio de la humanidad y que Gillette, Bic o Wilkinson desarrollen productos novedosos.

- Poner las hojas en Matriz de 2 filas por 5 hojas (3 por 6, etc.) para que fácilmente se pueda ampliar el número de hojas sin quebraderos.

- Poner el mango flexible, de esta forma la maquinilla se adapta sin problemas a las rugosidades de la cara (barbilla-boca-nariz).

- Introducción de tecnología; pequeños servos acoplados en las hojas que las elevan o bajan según el tipo de piel. Se podría crear una maquinilla universal para piernas, sobacos, cara y cabeza. E incluso con más de 16 hojas sería la maquinilla familiar (papa, mama, hijo e hija). Otros modelos de familia política.

- También se les podría acoplar al mango el despertador o el calendario con aviso. Si no te afeitas de lunes a viernes o tienes una cita importante suena un molesto pitido hasta que lo haces.

- Y la última novedad con WIFI. Esto no se muy bien la aplicación final pero algo tienen que pensar los del I+D y ventas.

Se admiten más sugerencias.

Me pillaste, campeón

Hoy, a la salida del colegio con mi hijo de 9 años me ha preparado una adivinanza:

El:Papá, imaginate que vamos por la calle y nos encontramos una bolsa con dinero. ¿Quién se la queda?
Yo:Pues hijo, Yo me la quedo para administrarla bien.
El:Vale, ¿Y si más adelante nos encontramos un coche, para quién es?
Yo: Tú no tienes carnet, así que para mí tambien...
El: Un poco más adelante nos encontramos un tapón para el culo, ¿quién se lo pone?
Yo: (receloso pero ya riendo) Este te lo pones tú...
El: Al volver la esquina nos encontramos a unos hombres metiendo ... por el culo. ¿A quién se lo meten? ... (JA, JA, JA, JA).

Bien, podría quitarle la GBA una semana; pero verle así, con los ojos bien abiertos, con la sonrisa de oreja a oreja, dando saltos de alegria y esa expresión de satisfación irrepetible al haber pillado a su padre, no queda otra opción que reirme más fuerte que él.

Yo: Choca esos cinco, campeón, me has pillao (pero esta se la devuelvo cuando tenga nietos)...

Televisión e internet en el Movil.

Me he levantado esta mañana escuchando las noticias sobre las últimas tendencias tecnológicas del momento. Aunque vivo de esto también soy un poco escéptico de todas estas cosas y a veces parece que te pone a huevo eso de 'ya te lo decía Yo...'.
Resulta que en una feria de estas en Japón anuncian un teléfono móvil que puedes ver la TV y navegar por Internet a la vez (...).
Vaya, ahora que me he comprado la plasma de 42 pulgadas y el sourround de 7+1 altavoces resulta que lo último es verlo en la palma de la mano. Algo no cuadra, si ver Matrix puede ser penoso me imagino ver el fútbol, pelota tamaño de pixel y gritar al arbitro por un gol fantasma cuando no distingas en cual de las 2 porterías ha entrado la pelota con el saque de centro.
Lo de 2 visiones a la vez creo que es más fácil, solo recomendaría que los teléfonos fueran de concha y tuvieran 2 pantallas interiores, así, con un pequeño soporte se podría sujetar el teléfono a las gafas y mirar cada cosa por un ojo.
En fin, no sé si se nota que la 3G no acaba de emocionarme. De hecho contribuyo quiero contribuir un poco al conocimiento de esta tecnología para indicar a todos aquellos poseedores de un 3G y que no la utilizan (por cobertura o por no saber para que usarla) que si buscáis en las opciones de estos teléfonos y desactivas la red 3G la duración de la batería del teléfono aumenta hasta 4 veces. No es falacia, simplemente el teléfono deja de buscar estas redes y por tanto consume mucho menos (buscar la red cuando no hay o se pierde la cobertura para sincronizarse necesita mucha más energía que estar en reposo en la red que sea).

Presentación

(Salida al escenario, plin, plin, plin)
Hola amigos...
Querido público...
(aplausos, plas, plas, plas)
No es necesario que aplaudan, la razón es obvia, ahora estoy en otro espacio y en otro tiempo y por tanto no puedo oiros. Con esta increible reflexión me lanzo al mundo virtual de los blog. Ahora que ya me he vuelto cuarentañero voy a dar rienda suelta a una de esas tantas frustaciones (perdón, ilusiones) que se tienen desde que trabajas por primera vez, escribir un best seller y retirarte de trabajar. Lo que ocurre es que en estos tiempos tecnológicos en que vivimos hay que adaptarse, así que voy a escribir un blog y esperaré a que google me envíe un cheque por 945 millones de dolares y me retire....
Los pensamientos de este blog no creo que sean muy profundos, entre otras cosas porque bien es sabido que el cerebro es hueco pero no profundo, pero al menos intentaremos ser practicos. Tampoco quiero caer en la tentación de promocionar el sitio hablando de temas como sexo, juegos, apuestas o emule. Escribir estas palabras ayudan a que tu blog se promocione por toda la red, pero yo no voy a ser tan simple. NO voy a escribier sexo ni juegos ni apuestas ni emule salvo cuando sea necesario o a petición del algún lector que me oblige a ello.
Buenas noches.