El IDDque de los deportistas..

No soy nada deportista, lo reconozco y lo tengo muy claro. Tengo un índice deportivo IDDque*** del 0,057. Como es sabido todo aquel que tenga un índice por debajo de 1 nunca podrá ser un deportista de élite. Por debajo del 0,1 ni tan siquiera puede ser deportista.
Admiro a los deportistas de élite porque para una persona normal como yo parecen de otro planeta. Pueden ustedes pensar que tiene mucho músculo y poco cerebro y sin embargo es pura envidia. La envidia puede ser por el dinero, por el estado de forma o por la compañía que se rodean pero son pura envidia. Creo que son personas (terrícolas) cuyo cerebro se autocontrola de tal forma que asusta. Mi admiración se explica:

Admiro a los corredores de formula 1, capaces de dar una vuelta a un circuito a 300km por hora y repetirla tan milimétricamente igual que solo tardan 200 milisegundos más. Y aún les queda tiempo de charlar por la radio y ajustar un volante con 27 botones. (no coment)
Admiro a los jugadores de tenis, capaces de enviar una pelota del tamaño de puño a 150km por hora con una raqueta y clavarla en el mismo sitio durante 3, 4 o incluso 5 horas de partido. En silencio, concentrados.
Admiro a los corredores de 100 metros y a los de 40km. A los que van 8 por 8 calles u 8 por una calle, van juntos, se miran, se controlan, ejecutan su estrategia y sin parar lo dan todo por la carrera. Mientras vuelan sobre el terreno no se hablan, no se insultan, no se empujan, un error y estás fuera, se respetan.
Admiro a los jugadores de baloncesto. Ya es difícil meter la pelotita en la cestita sin gente pero ellos lo hacen 40, 50, 60 veces por partido, Lo hacen además saltando entre contrincantes y en una cesta 3 dedos más ancha que el balón. Desde cualquier ángulo, cualquier posición. Sin parar de correr, alargando el partido hasta demostrar a Eistein que efectivamente tenía razón, que una hora en otro sitio no dura lo mismo que jugando al baloncesto.
Admiro los nadadores de natación en el agua de piscina. Tienen tan tomada la medida que repiten su tiempo en la calle no solo en las décimas de segundo que emplean sino en el número de brazadas que necesitan para recorrerla.

Admiro a los futbolistas... porque... porque... porque son como los funcionarios del deporte; Llegan tarde a los entrenamientos, entrenado horas y horas al año, por lo menos 15. Siempre divertidos trabajando (digo jugando, no trabajando, jugando, lo que sea). Tocan una media de 30 veces el balón en hora y media. Su misión es meter un balón entre 25 metros cuadrados y no hay manera. Muchas veces no meten un gol en todo el partido (ni entre todos). Son deportistas que cobran millones pero si les soplas se caen dando vueltas como hojas de cuaderno. Insultan a los guardias del juego como ninguno nos atrevemos en nuestro sitio. Zancadillean, engañan, mienten... Eso sí, en su defensa aclararé que es de lo más bonito que hay ver caer a un futbolista a cámara lenta: ese gesto de rapaz elevando el vuelo, ese vuelo vigoroso por encima del contrario con una pierna hacia atrás clavada en el suelo, ese aterrizaje forzoso entre la maleza recién aseada, esos gestos de dolor parturiento y el posterior lloro de un niño hecho y derecho.
...Pero tambien los admiro.
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***Para medir tu índice deportivo IDDque (¿I De Deporte Que?) divide el número de calzado de tus zapatillas deportivas por el número de días que hace que te las has comprado. Mi caso por ejemplo: 43 / (365+365) = 0.057
Y tú ¿Que IDDque tienes?...

Perdido entre las piernas

Apareció así, de repente, sin aviso. La imagen quedo retenida delante de mis ojos; El contraste, la luz, el fondo, el color, el movimiento... Todo parece moverse aunque lo veas quieto.

Observando despacio puedes apreciar la paz o la intranquilidad del momento. No puedes decidir si reposan relajados, dormidos como angelitos después de un duro día de trabajo o están en plena guerra de cañones exaltadas. No puedes ver sus caras y sin embargo te los imaginas completamente limpios, risueños,... O sucios, sudorosos, exaustos...

En el primer golpe de vista puede parecer haber más gente de la que hay, no puedes casar todos los elementos en armonía, pero conforme vas estudiando la situación ves que nada sobra, todo esta en su sitio, como debe estar, como siempre debería estar.

Quizás hubo guerra y ya pasó. O quizás la batalla está comenzando, pero cada miembro del batallón está colocado en la posición que su general manda. Los almacenes dispuestos a recibir el fruto del trabajo bien hecho. Nada falta de nada, ni de nada sobra. No hace falta ampliar el ángulo de visión ni recortar el marco.

Es relajante, es perfecta, es genial, ... simplemente, me gusta.

...

Buceando en esta red infinita, buscando una idea para realizar una imagen que documentará una entrada anterior, apareció esta fotografía y se me quedó grabada. Con permiso del autor que no conozco pero cuyo blog me gusta leer y os recomiendo ( http://esteanblogarte.blogspot.com/2005_04_01_esteanblogarte_archive.html) he intentado ilustrar una pequeña admiración por ella.

Café con leches, cortado, solo o a lo ZP.

Hablar del chistecillo de lo que vale un café esta bien pero he batido el record de artarme de algo en el más corto de espacio de tiempo posible. Toda persona humana o no, habla del la pregunta de marras y los periódicos están haciendo el agosto en abril con las estadísticas de los bares que han cambiado el precio del café. A mí, debe ser debido a mi fobia por los políticos, se me atascó el botón del mando y no vi el programa ni entre anuncios.

Mientras me tomo un café, que por cierto en el trabajo me cuesta 0,25 euros sin vaso y en la taberna de abajo 3 euros... ¿Alguien me puede comentar si el presi dijo algo interesante para los ciudadanos de a pie?, Se admiten comentarios.

En la fotografía superior se ve la taberna donde suelo tomarme un café virtual una o ninguna vez a la semana mientras redacto estas líneas.

Un día de 23 horas en la Puerta del Sol

Hoy me ha sorprendido una noticia un tanto especial. Resulta que hasta ahora no había visto nunca como se cambia la hora en el reloj con el que todos los años nos uvamos las atragantas. Era una noticia super importante que fue retransmitida por la Cuatro, pero no para aquellos que solo escuchan los titulares del telediario, sino para todos aquellos que estaban esperando este evento desde hacía años. Era la primera vez que se adelanta la hora por el ahorro energético en un año acabado en 7 en este siglo. Van a tener que pasar otros 10 años hasta que se repita.

El acontecimiento empezó un par de horas antes, a media noche (o a principio de noche según para quien), cuando un transeúnte que pasaba por el KM.O, le cayó una mota al ojo y miró para arriba. Vio esplendoroso nuestro querido y reluciente reloj que marca impasible el paso de los años. El transeúnte en cuestión, sin dejar de mirar, comentó con el vecino: -Aquí, ¿Como cambian las horas?- EL compañero de acera no supo contestar ante tan directa pregunta y se quedó mirando al reloj. Al cabo de 10 minutos ya eran más de 40 personas de todas las razas y colores los que miraban hacia arriba. En una hora no cabía más gente en las aceras ya que se corrió el rumor que iba haber fuegos artificiales o un mentalista iba a pararlo a las 2 menos 5.
El caso es que hasta la policía tubo que hacer frente para evitar altercados ya que todo el mundo quería sitio. En una esquina un señor con gabardina roja y bufanda dijo de broma que se apostaba a que hoy no se movía el reloj. Las apuestas subieron hasta más de 1000 euros para saber a que hora llegaba el funcionario que movía las saetas e incluso si aparecería el domingo o el lunes.

Por la entrada de la Carrera de San Jerónimo comenzó una manifestación de forma espontánea, debe ser costumbre ultimamente, a gritos de -¡¡¡Que cambie ya, que el publico se mea!!!- y sin darse cuenta y como quien no quiere la cosa por la entrada de la Calle Mayor 5 jóvenes montaron un botellín (Los botellones no se pueden montar en una plaza con tanta alcurnia).

A eso de las 2 en punto el reloj marcaba su hora ajeno a lo que abajo sucedía, el mentalista no apareció. De repente se hizo el silencio y se creo la mayor espectación.
--- La saeta pequeña avanzó un ángulo de 30 grados sin errar ni en medio segundo y mientras, la saeta grande continuó con el dedo señalando las 12, impasible.---
...
Para mí, esa noche fue un poco triste y me explico:
- Primero, el reloj no es suizo, debe ser digital del Japón ya que en un reloj de manecillas es imposible mover la saeta pequeña sin mover la grande y además nadie mueve las saetas sin pasarse y tener que volver un poco hacia atrás.
- Segundo, alguien me robó una hora me mi vida descaradamente, acababa de salir y ya se había hecho la hora de volver.
- Y tercero... Yo no estaba allí... (:-(

[dedicado a todos aquellos que estuviesteís allí]

Propuesta del Banco de España para subcontratar al Gobierno

El banco de España ha admitido a estudio una sugerencia de un particular que puede revertir en un gran ahorro para la economía nacional. Se reunieron en sesión cerrada los consejeros no delgados de la planta última.

Una vez estudiada la propuesta se ha visto la posibilidad de realizar dos implantaciones distintas:
A) Sustituir los políticos españoles por trabajadores asiáticos. En adelante nos referiremos como La Subcontratación Parlamentaria.
B) Llevar todo el congreso y senado a otro país y gestionarlo por teléfono. Este servicio podría denominarse Telegobierno.

Se discuten en esta primera sesión los puntos a favor y en contra de estas propuestas. En sesiones posteriores se tomará algún tipo de decisión. El vocal apuntó los siguientes Items.

Ventajas

+ La propuesta A) además de reducir la partida de sueldo, ya que el personal asiático cobra menos, se conseguiría ganar imagen llenando los parlamentos completamente de personal todos los escaños. Incluso podría haber de recambio por si falta alguno y no se notaría el cambio.
+ En ambas propuestas A) y B) las leyes podrían desarrollarse en menor tiempo ya que habría más personal trabajando más horas (18 al día de lunes a sábado)
+ El idioma escrito no parece que fuera a ser un problema ya que normalmente la gente que se lee una ley le suena a chino. El idioma hablado ganaría también puntos ya que al no entenderse los tacos no habría problemas en retransmitirse las sesiones por la televisión pública en horario infantil o para personas mayores.
+ El consejero de prestamos de vivienda ha confirmado que dado que los habitantes de la otra parte del mundo son algo más pequeños y delgados tiene espacio suficiente en los sillones de sus señorías y por tanto no es necesario buscar alojamiento.
+ La propuesta B) de Telegobierno ha sido muy bien acogida por algunos colectivos de trabajadores como el Atento de Telefónica e incluso están a favor de ceder algún edificio en Marruecos o Chile de los que todavía no usan.
+ Para que se pudiera distinguir a los presidentes y ministros habría que buscar algún asiático con rasgos un poco más diferenciatorios, se propone buscar algún asiático con barba y/o bigote para dar un poco de variedad, El consejero de relaciones interbancales preguntó si alguien había visto un asiático con barba, no hubo confirmación de ese punto.

Desventajas:
- No se ha mencionado ninguna.

Ruegos y preguntas:
- Se menciona la posibilidad de que algún político congresista no esté de acuerdo con la medidas y pudiera manifestarse en contra. El consejero de cultura bancaria ha comentado que -él está seguro que por el bien de España seguro que los políticos ceden de buen agrado su puestos como han hecho otros trabajadores españoles y se van al paro- Está última intervención ha sido muy aplaudida por el resto de los consejeros no delgados.

Con este punto se ha dado por finalizada la primera vista de la iniciativa. Se procede a continuación con el siguiente punto del orden del día.

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Se pregunta sobre los resultados de otra iniciativa que se está llevando a cabo y de la cual ya se tienen las primeras pruebas de campo y los estudios de los resultados preliminares. La iniciativa en cuestión es el ahorro de la partida presupuestaria dedicada a la casa real. Como se vio al realizar el montaje de las fotos oficiales navideñas de la familia real, casi todo el mundo se dio cuenta pero casi no hubo protestas e incluso al personal le pareció divertido y económico. Se ahorraron los gastos de desplazamiento de diversos miembros reales, seguratas y fotógrafos. El montaje fue de calidad un poco baja pero se explica que fue debido a que el becario llevaba poco tiempo y solo pudo conseguir en Internet una versión demo del programa Photoshop.

Los planes para sustituir a algunos miembros reales por actores virtuales parece que funciona bien, el único cambio propuesto al proyecto final será realizar el montaje en Ecuador en vez de en Hollywood y así se puede ahorrar también los gastos por el doblaje de los personajes.

Carta personal para José Luis y Mariano.

Queridos papas José Luis y Mariano:

Desde que os separasteis no os hemos vuelto a ver juntos y ya no sabemos que hacer. Dentro de pocos días tendremos que decidir con quien nos vamos de vacaciones los próximo 4 años pero a mí me gustaría que pudiéramos estar alguna vez juntos.

Te cuento lo que me pasó el otro día. Bien, ese día era lunes y teníamos que ir al cole. Ya sabes que aunque vosotros trabajais 3+3 meses, los que no somos papás tenemos que estudiar duro 9 meses, incluso algún amigo mío va 11 o más meses a estudiar. El tío Marín nos llevó en coche hasta el colegio. Al principio todo iba bien hasta que llegamos a la puerta. Eduardo salió corriendo por su puerta y la cerró corriendo, María Teresa quería salir por la misma puerta pero no le dio tiempo y se puso a llorar. Yo le abrí su puerta y María Teresa salió por la puerta de Eduardo y dejo de llorar. Pero Eduardo se enfado porque dijo que era su puerta y corriendo se metió al coche por su puerta y salió por la de María Teresa gritando que no quería que saliera por su puerta. Entonces María Teresa se puso a llorar y dijo que no quería que Eduardo saliera por su puerta. Yo reprendí a Eduardo pero entonces se enfadó y tiró la mochila rompiéndose la coca cola del almuerzo y manchando los libros. Yo empecé a gritar mucho y entonces María Teresa y Eduardo salieron corriendo e hicieron que un señor que pasaba por allí en moto se cayera y se le rompiera.

Nosotros, como estábamos discutiendo, no le hicimos ningún caso pero como se enfadó mucho le dijimos que mis papas (vosotros) que son muy listos le prometerían en las próxima elecciones una moto nueva si nos íbamos de vacaciones con ellos en la votación de este mes. El iluso de Angel se lo creyó y se fue contento.

Ya se que los padres separados no siempre se tienen que entender pero es que vosotros no lo hacéis nunca. Dais muy mal ejemplo, y eso que estáis todo el día pregonando contra la violencia de género y el terrorismo. No puede ser que cada vez que venís uno a casa tiráis las paredes que ha echo el otro y cambiáis todo de sitio, seria más económico para todos que solo pintaseis las que están mal porque la vida es cara para los que no vivimos entre leones.

No os enfadéis cuando os decimos que trabajais poco, Cuando os ponen las preguntas para responder delante de todos os dan una semana para prepararlas. Ojalá me dieran ese tiempo a mí en los exámenes.

Como hacía tanto tiempo que no veníais a vernos (mi piso solo es de 45 metros cuadrados pero nos podemos apretar) decidimos ir nosotros a veros. Finalmente fueron los que pudieron a veros al trabajo (¿?). -Mariano deberías tomar algún tranquilizante porque aunque me contaron que te pusiste muy contento creo que contaste de más y le dijiste a José Luis que Yo había ido, y eso me enfada mucho porque me quedé haciendo los deberes. José Luis también creo que deberías ponerte gafas ya que no fueron a veros 12 como contó Mariano pero tampoco fueron solo 2, que vi como se llenaba el coche-.

Estaba recordando que cuando al principio tomasteis la decisión de subiros el sueldo o aprobar las vacaciones no discutisteis nada y os pusisteis de acuerdo en todo. Me gustaría que ya que no podéis subirme la propina porque no hay euros, al menos podríais dar ejemplo y bajárosla vosotros un poco, creo que todos nos pondríamos muy contentos.

Además me gustaría que me mandarás algún justificante de esos que debéis tener para faltar a clase, lo sé porque he visto muchos días vuestra clase medio vacía y a mí no me dejan faltar al trabajo. El tío José María C. dice que eso se llama absentismo pero suena tan raro que no me atrevo a preguntaros si es contagioso.

AH! se me olvidaba. También deberíais poneros de acuerdo en el castigo a Iñaki y a Arnaldo, con tanto poner y quitar castigos los estáis estresando.

Pdata: Ojalá alguno de estos lo leyera y recapacitara: José Luis Rodriguez Zapatero, Mariano Rajoy, María Teresa Fernández de la Vega, Eduardo Zaplana, Angel Acebes y Manuel Marín . Por cierto, lo del coche es cierto pero los protagonistas reales no tienen ni seis años.

E.I.P. (Experimento de Ingeniero en Paro)

La siguiente chorrada de ingeniero es un experimento científico - técnico:


- terra - pasión de gavilanes - navidad - el corte ingles - la caixa -

- real madrid - ronaldinho - harry potter - ikea - libertad digital -

- jessica alba - boe - estopa - el rincon del bago - madonna -

Después de poner las 15 palabras más buscadas en Internet... ¿Llegaré a ser tan famoso como Bill Gates o me quedaré simplemente como Werner Von Simplen?

Si funciona lo patento, escribo un libro, lo vendo, me forro y me retiro a una isla.

Datos del experimento:
Dia 1: 9-3-07 => 200 visitas, 0 comentarios.
Día 2: 10-3-07 => 221 visitas, 0 comen, bien vamos,

Teorema Mal Aden Arices ó el porqué de la programación basura

Voy a intentar explicar de forma matemática porque la televisión actual es cada vez más basura y porque no se puede hacer televisión de calidad.

Primero cogemos una serie de elementos y si demostramos que un elemento n es malo y que el elemento (n+1) es también malo, entonces toda la serie que tiende a infinito es mala de narices (Teorema de Mal Aden Arices)

Pongamos la serie de elementos: TV casera, TV comunitaria, TV local, TV canal satelite, TV nacional, TV europea, TV mundial, ... y cogemos el elemento n por ejemplo la TV nacional.

Up es el número de usuarios potenciales que pueden ver la televisión. Ur es el número de usuarios que realmente ven la televisión. Tr = (Up-Ur)/100 es el tanto por ciento de personas que hacen algo útil en vez de ver la televisión. Como Tr es prácticamente nulo lo despreciamos.

La televisión se costea gracias a 2 fuentes: Fe = fuente estado español y Fp = Fuente publicidad. Cuando solo estaba la televisión nacional pues la Fuente de Ingresos totales Fit era igual a Fe + Fp. Actualmente como solo las 2 cadenas publicas reciben Fe pues resulta que a las demás no les llega para el presupuesto de Pdt (presupuesto para documentales temáticos) . Este es el motivo por el que las cadenas privadas no ponen documentales, pura lógica, no llega el Pdt para realizarlos, hay que comprarlos de saldo.

Continuamos calculando el presupuesto para la programación de la cadena y vendría dado por Pc = Xp * (Fp/Xr) . Esto si se analiza bien se ve que es una pequeña trampa que hace la cadena de televisión a la marca publicitaria. Le cobra por el share de máxima audiencia en un partido de champions (Up) cuando en realidad si vuelves al trabajo nadie sabe como acabó porque estaban viendo House (Ur).

Ahora ya solo tenemos que añadir la incógnita del número de canales Nc existentes en el pais y explicar que la moto (definición) de televisión de calidad que nos han vendido. Si cada cadena tiene un presupuesto Pc que sale del bolsillo de los usuarios y lo multiplicamos por el número de canales Nc nos salen chorrocientos millones de euros para hacer buenos programas.

La realidad es que el diseñador de este cotarro de televisión se confundió en una operación y lo que resulta es que el presupuesto de una cadena Pc sale de los usuarios reales que ven la televisión Ur partido por el número de canales Nc ya que hasta ahora un usuario solo puede ver una cadena al mismo tiempo.

Pongamos un ejemplo:

Antes: 1000.000.000 de euros para 2 canales de televisión (y las marcas publicitarias dándose tortas por salir en la tele)

Ahora: 1000,000,000 de euros para 22 canales en la TDT (y los de la tele buscando marcas publicitarias despistadas que aún no salgan en ella)

Si despejamos la constante fija de los 1000.000.000 que solo eran un ejemplo vemos que contra más canales hay, menos leche de vaca toca para realizar programas de calidad, con lo que volviendo al teorema de Mal Aden Arices, 'hoy toca programación de saldo'.

Dejo a los alumnos aventajados la demostración para el elemento (n+1)

Hoy es Plutones; ¡Bien!

El viernes acaba uno exhausto pero feliz del inicio del fin de semana. Tienes muchos planes para el sábado. El sábado tienes intactas las energías y no te importa trabajar en casa o en las cosas pendientes. Tienes todo el fin de semana por delante para hacer lo planificado con la familia, con los amigos, con quien sea. Y llega el domingo y ya se ha acabado todo... y no he hecho nada de lo planificado, y estoy cansado, y además toca preparar la comida de la semana, o discutir por los deberes no acabados, o preparar la ropa que me pondré, o se pondrá, o se deberían poner. Me agobio, me agobio, quiero huir. -¡Mier...!. Mañana puto lunes y sin tiempo para ir al banco, o a hacienda, -¿quien lleva hoy a los abuelos?-, -¿quién recoge a los niños?-, -¿Cuando me corto el pelo?- -¿El taller? . Y Yo tengo suerte, no me imagino a quien trabaja en el corte ingles o carrefour. O los panishop abiertos todos los días. O los camareros, o las enfermeras a turnos, o los vigilantes de noche. O quien tiene que cuidar a su enfermo... Bueno, a todos los que hemos dejado de ser niños.

A la semana le falta un día. Siempre se ha dicho para cuando las semanas sin lunes, pero entonces las semanas serían más cortas y habría mas fines de semana, y...NO, no es esa la solución. Yo me planteo añadir un día a la semana, incluso me conformaría con que fuera al mes. El 'plutones', en honor a ese ex-planeta que quiso ser y no le dejaron. Propongo la creación de un nuevo día distinto a los demás. Ni de trabajo, ni de fiesta, sin compromisos. Un día en el que estuviese prohibido todo, empezando por los pensamientos (que también se cansa uno de pensar tanto).

La idea es un día aceptado universalmente para toda la humanidad donde no tuvieras que responder ante nadie. Ni en tu casa, ni en la calle. ni en el autobús... Si, ni en el autobús ya que no habría autobús, no podrías ir a ningún lado. Ni tiendas, te quedas sin comer o te comes el pan duro del día anterior ya que tampoco se puede cocinar, ni hacer la cama, ni limpiar el polvo. Prohibido pesarse, prohibido afeitarse, prohibido maquillarse. Ni toca fútbol, los recoje-pelotas también tendrían plutones como todo el mundo. Se puede no hablar con nadie si te apetece sin estar mal visto. No se puede escucharme a mi mismo. Un día en que pienses que si un amigo no me ha llamado hoy es porque es plutones y los plutones no funciona el teléfono. Ni la tele, Ni el coche, está prohibido circular, no hay gasolineras, ni taller de urgencia, ni trabajan los de las grúas. Ni tienes porque saludar al portero, es plutones y hoy no se saluda. Ni hay porteros, ni guardas, ni vigilantes, ni tarjetas de fichar, ni tarjeta Maestro-Esclavo, ¿para qué? no funciona el dinero, no funciona nada.

No funcionaría la radio ni tendríamos políticos, no hay noticias buenas ni malas, no hay noticias. Ni cajeras de mirada asesina ni jueces interperritos. Todos alelados discurriendo todo el día -¿porqué a tí, plutón, si no has hecho nada?.

Levantarse así, por la mañana, por la tarde o por la noche en un plutones significa despertarse cuando quieras y saber que hoy toca descanso de la mente, que el cuerpo y el alma ya tienen sus propios momentos. Abre los ojos, cierra el puño y con un movimiento rápido hacía abajo grita: - ¡Bien!, hoy es plutones.

Postdata: De hecho los animales viven así, en un plutones continuo desde hace millones de años y creo que no echan en falta el resto de los días para nada.

El Tecno-Colchón

Es lo que tiene la tecnología actual. Todo nos parece más fácil y sencillo hasta que llega el momento de elegir lo que necesitas, entonces comienzan los problemas, empiezas a pedir opiniones y acabas haciéndote una Excel con precios, características, tiendas y títulos (de colores, muchos colores por supuesto) para seleccionar la opción idónea. La resolución del problema sin embargo no ha cambiado con el tiempo. Acabas eligiendo uno porque solo uno puedes elegir y te lamentas porque cualquier otro era más adecuado que el que elegiste. Y eso que en la Excel tenía más de 3 páginas y 400 celdas llenas de formulas... y algún gráfico automático.

Esta semana toca cambiar el colchón porque tal como nos ha vendido la publicidad, 'con más de 10 años (el colchón) te dolerá la espalda'. En realidad la espalda te duele independiente de los años del colchón pero no voy a discutir con ella (...). Recuerdo que al principio los colchones eran de lana, la colcha pesaba 25 kilos y la luz se apagaba sola a las 10. Con 10 horas de sueño no había problemas de espalda y si los había pues... 'Te vas a dormir con los animales' . Además el colchón te lo asignaban a dedo, nada que objetar, que el pajar está frío.

Luego vino la segunda época. Ahí si que nos engañaron. Quien no se acuerda de los colchones de espuma que nos cambiaron porque era el no va más. Y del 'COLCHONEROOOO LANEROOOO... cambio colchón de lana...'. Todos corriendo a cambiarlo y en el primer salto sobre la cama dabas contra las tablas o el hierro del mueble.

En la tercera época ya me tocó elegir algo, entonces se llevaban los de muelles. Elegir no parece que fuera muy difícil pero el vendedor te subía el precio al doble dependiendo si los muelles eran norma cuadrada, redonda triangular o a bloques. Luego añadía el forro estándar o luxe (como si se fuera a ver la cama debajo las sabanas).

Finalmente ahora estamos en la época actual, pleno siglo XXI, y Yo ilusionado (pero no mucho) me fui a una tienda a comprar un simple colchón de 135cm para dormir, que diera unos pocos mimos a mi maltratada espalda y un uso normal de descanso o algo que se tercie de vez en cuando. No puedo describir las variantes, solo enumerarlas:
-colchón blando de muelles especial para cama normal, -colchón duro de muelles especial para cama laminar, -colchón autonido de látex especial para cama canapé, -colchón mezcla muelles-látex especial para cama de tiras, -colchón mezcla látex-muelles especial para cama anormal, -colchón elicoidal de un solo hilo especial para cama playera, -colchón izquierdo-viscoso derecho-antiescaras especial para matrimonio casi normal, -colchón viscoso con memoria especial para todo tipo de camas menos la suya, -colchón ortopedorrico... -colchón viscolástico..., etc., etc., etc. etc. A esto se le añade la funda en distintos acabados y las almohadas juntas-separadas-blandas-duras-blancas-o-color que dependiendo del modelo vienen con el colchón o se compran por separado. El precio del conjunto de un solo colchón va de 900 euros a 3000 eurostias.
Después de esto y aún mareado me atreví a preguntar por un colchón más normal de 90cm para niño... 'Te recomiendo de muelles, 99'50 euros y te lo llevamos a casa'.

Desde aquí solicito a los fabricantes de alta tecnología el colchón definitivo, único, programable, auto ajustable, inlavable, impermeable, duro pero moldeable, eterno, antiniños y visitas no deseadas, manta eléctrica incorporada, bar y doble fondo con candado para las joyas. Todo ello con un mando a distancia (cordless para no enredarse con la manta eléctrica y el cable del cama-bar) y cuyo uso principal será dormir cuando me apetezca. AH! Y precio el de niño, que lo que me duele ya no es la espalda.