7 Hábitos de personas altamente innovadoras

Esta entrada me la he sacado de: Variable Not Found. Simplemente me gusta. Podeís mirar más en hábitos comunes en personas altamente innovadoras y creativas, extraídos del libro de Scott Berkun, "The myths of innovation".
1. Trabajar duro
La innovación implica algo más que tener grandes ideas. Hay que tener fe, trabajar duro y luchar en contra de la marea para conseguir nuestros objetivos. Como dijo Thomas Alba Edison:
"La invención es un 1% de inspiración y un 99% de transpiración"
2. Evitar inhibiciones
Estas inhibiciones nos hacen sentirnos limitados y bloqueados, necesitamos abrir la mente eliminando asunciones y restricciones, abrirnos a nuevas ideas y soluciones sin limitaciones mentales de ningún tipo. La innovación tiene más que ver con la psicología que con el intelecto.
3. Asumir riesgos, cometer errores
El miedo al fracaso es uno de los causantes de que fabriquemos nuestras propias limitaciones. Está claro que algunas ideas fallarán durante el aprendizaje, por lo que es conveniente construir prototipos frecuentemente, probarlos, someterlos a discusión, usar el feedback y realizar cambios de forma incremental.En lugar de tratar los errores como fracasos, es conveniente pensar en ellos como experimentos. En palabras de Scott Berkun,
"Los experimentos son los errores previstos para aprender algo deliberadamente"
Así, no debemos flagelarnos con los fallos, aceptémoslos y utilicemos la lección aprendida para encontrar nuevas y mejores soluciones. Los errores forman parte del camino hacia el éxito, positivémoslos; como decía Edison,
"No me he equivocado. Simplemente he encontrado 10.000 soluciones que no funcionaban"
4. Escapar
Cuando más relajados estamos internamente, más receptivos somos respecto a nuestra creatividad. Este es el motivo por el que frecuentemente tenemos grandes ideas en el cuarto de baño, en la cama o estando solos.Cada uno de nosotros contacta con "su lado más creativo" de una forma diferente, sólo es cuestión de averiguar cómo. Los hay que caminan, que hacen footing, otros escuchan música... ¿cuál es tu método?
5. Anotar las ideas
Muchos creativos y personas innovadoras tienen siempre a mano algo donde apuntar ideas y pensamientos: libretas, post-it, papel, o algo más tecnológico. Da igual el soporte, lo importante es disponer de una forma de capturar sus pensamientos, pensar sobre el papel, romper con las inhibiciones y comenzar el proceso creativo.El famoso manuscrito de Leonardo Da Vinci fue comprado por Bill Gates por más de 30 millones de dólares.
6. Encontrar patrones y combinarlos
Las ideas aparecen partiendo de otras ideas. Por ejemplo, Edison no fue el inventor de las bombillas, pero hizo que pudieran durar más tiempo creando un filamento de carbono e introduciéndolo en el interior de un cristal.Ábrete a nuevas ideas, estúdialas y piensa en combinarlas para mejorar soluciones existentes.
7. Ser curioso
Muchos innovadores son simplemente personas curiosas a los que les gusta resolver problemas. Es una buena costumbre observar soluciones existentes y preguntarse si hay otras vías para hacerlo, cuestionarse las normas y métodos existentes.

Receta: Salsa de Espíritu Navideño

Esta receta es una salsa ideal para acompañar cualquier cena navideña.

Ingredientes.

- 1 CD de villancicos.
- 1 Equipo de música.
- 1 Árbol con luces y adornos.
- 1 Salón con alfombra en medio.
- 1 ó más niños.
- Especies varias de sonrisas, miradas, palmadas, cantos, etc.

Preparación.

Hacia la 9:30 de la noche apague el televisor y ponga el cd de villancicos en el equipo de música. Luego seleccione 1 villancico y ponga el volumen a medio tono, pero que se oiga. Coja 1 papá, 1 mamá y varios hijos y/o primos y/o amiguitos que tenga a mano. Colóquelos alrededor del árbol con las luces encendidas y comience a echar todas las especies (de sonrisas varias, miradas, palmadas, cantos) que tenga poco a poco hasta que por si solo comience a ebullir todo. Mantenga la ebullición lo que dura el villancico.
Cuando acaba el villancico meta a todos los hijos a la cama antes de las 9:45 y apague las luces. Esta salsa debe de cocerse durante 15 días seguidos en la segunda mitad del mes de diciembre.

Nota aclaratoria.

Los ingredientes pueden variar a gusto del cocinero no siendo necesario poner siempre las mismas cantidades.

Concurso
Serán publicadas todas aquellas imágenes que me lleguen pintadas con el Paint Brush de la imagen en blanco y negro de arriba. El ingenierico os desea Feliz Navidad.

Incongruencias varias II, ¿Escenas de matrimonio?

Estamos ya próximos a la Navidad, tiempo ideal para los nuevos propósitos y para intentar redimir nuestras malas acciones, aunque no sea más que con ingenuos lavados de cara. Invitaciones, regalos, postales, promesas, amigos invisibles o no tanto, ... Sin embargo hay otras que por mucho que lo intentemos no cambian. En este caso me refiero a la violencia doméstica, me niego a llamarla machista. Creo sinceramente que mientras sigamos haciendo distinciones por sexo no llegaremos a nada y darle un apelativo sexista solo contribuye a enardecer a algún sector de la sociedad. Creo sinceramente que es mejor enseñar con el ejemplo que con el castigo. Por eso no entiendo lo de Tele5 cuando después de los telediarios nocturnos, bien nutridos de noticias, imágenes y sonidos de violencia doméstica (la pela es la pela y el morbo también) nos deleitan con 'Escenas de Matrimonio'. Esta serie es record de audiencia, quien la justifique evidentemente podrá decir que hay que reírse de nosotros mismos, pero una cosa es reírse y otra dejarnos a la altura de la época de Cromañon, creo que algo hemos evolucionado. La susodicha serie va a aumentar tirada y la vamos a ver hasta en la sopa (las uvas, quería decir hasta en las uvas). Aquí vemos 2+1 matrimonios claros ejemplos de lo que (no ó si) debe ser la convivencia.

Algunas 'perlas' de la serie favorita de televisión después del anuncio de la campaña anti violencia de genero:

- Saber perdonar errores (ni un solo 'lo siento' de vez en cuando, sobre todo en los matrimonios mayores).

- Respeto mutuo (en cada frase dos insultos o más).

- Amor a la familia (tu padre es... pues tu madre... anda que mi suegra...).

- Composición de una familia (¿donde hay hijos?, ¿nietos?, ¿sobrinos?).

- Tener hijos es como un castigo que va a destrozar la vida (por cierto son las mujeres quien quieren tenerlos y los varones no ¿...?).

- No violencia directa (pueden ustedes contar las veces que las mujeres en la serie dan cachetes a los maridos cuando se hartan?. ¿Se imaginan dando los cachetes los maridos a las señoras? ¡DIOS MIO!, ¿QUE HE DICHO? borra, borra esto último).

- No violencia verbal (pueden contar las veces que el matrimonio mayor se ha deseado la muerte y los métodos propuestos como envenenamiento, caídas, pastillas...)

- Compartir ilusiones (¿alguna vez hacen algo juntos?, una película, un libro, un chiste, un amigo en común, un viaje para 2, ...).

- Besos, abrazos, muestras de cariño...(¿que es eso?)

- Para que se van a casar los jóvenes si los mayores se están arrepintiendo desde el mismo día de la boda.

- Por cierto, como Miguel no trabaja y se queda en casa (la que trabaja es Sonia) resulta que es un vago, un jeta, un aprovechado, un ..., un..., un... Saquen sus conclusiones que a mí me da la risa.



Se me ocurren muchas más pero aquí lo dejo. Supongo que como Sonia (Miren Ibarguren), Miguel (Dani Muriel), Roberto (David Venancio Muro), Marina (Soledad Mallol), Avelino (Pepe Ruíz) y Pepa (Marisa Porcel) están en la cresta de la ola y son solo actores que interpretan un papel, pueden ir presumiendo por los programas de televisión de todas las cadenas diciendo que ellos no son así y con eso nos lavamos las manos.


"Tenemos que gastar millones de euros en campañas para que una mujer denuncie el maltrato y a continuación llenamos medio telediario gratis con otra mujer asesinada porque no se cumplió la orden de alejamiento. Luego ponemos Escenas de matrimonio y nos reímos un rato. Para acabar alguien añadirá que el año tiene 12 meses, 12 causas (negocio, negocio, negocio,... y negocio)."
Buenas noches.

Incongruencias varias I, ¿o no?

El pasado día 15 de noviembre, coincidiendo con la presentación del Informe científico de las Naciones Unidas sobre el cambio climático durante la semana del 12 al 17 en Valencia, numerosas organizaciones ecologistas, sindicales, sociales y ciudadanas del Estado español convocaron un apagón con el lema: “Frente al cambio climático: actúa ya”. Muchos se sumaron a está iniciativa y en los reportajes de las terceras noticias varias veces se vio como apagaban sus luces los ayuntamientos, museos, edificios oficiales, etc. ¡¡¡ E incluso el Ministerio de Medio Ambiente!!!. Estaba pensando precisamente en Madrid que este fin de semana pasado (23 de noviembre), solo 8 días después del apagón tan vitoreado, mientras en Francia el presidente Zapatero recordaba lo absolutamente comprometido que está con el cambio climático, en Madrid se inauguraba la iluminación navideña... Casi un mes y medio de calles llenitas de millones de bombillitas de luz (lo digo en diminutivo que me cuentan que al ser más pequeñas consumen menos). Que conste que me encanta pero a ver, que alguien me explique porque tengo que ahorrar dentro de mi casa (Zapatero) si fuera gasta así el ayuntamiente.

En Barcelona se sustituyen las antiguas por nuevas ecológicas. Eso está bien, aunque me gustaría estar ahora trabajando de contable en la empresa que las fabrica (milloncitos de bombillitas nuevecitas). Y de la basura de los milloncejos de las bombillatas antiguas ni mentarlo.

En varias ocasiones he denotado mi excepticismo hacia el cambio climático pero es que siempre me sale por igual. Si realmente el cambio climatico es por nuestra culpa (de la humanidad desarrollada aunque no creo que influyamos mucho) deberiamos renunciar a gran parte de nuestra sociedad del bienestar actual. Habría que dejar de conducir tanto el coche, habría que dejar de encender la calefacción (o reducirla considerablemente para que se note), habría que dejar de planchar tanto la ropa, habría que dejar de ducharse/bañarse tanto, habría que dejar de consumir productos que consuman como latas, envases, etc. habría que dejar de encender el aire acondicionado, habría que dejar de consumir tanta ropa, tanto papel , tanto equipo electrónico caduco cada 3 años. Habría muchos 'dejar de...' que hacer y eso significa mucha gente dejando de trabajar, de gastar, de cotizar, etc, etc. Tal como yo lo veo un circulo cerrado y peligroso. ¿Somos capaces de volver a vivir de los productos del campo producidos por nosotros mismos? Pero todos, no solo unos cuantos, que sino no vale. A mí no me vale que yo tenga que ir en bicicleta si el vecino sigue en coche y avión.

¿Se imaginan una Navidad sin bobillas encendidas, con los electricistas en el paro, todos en casa sin gastar, jugando a las cartas bajo las mantas y sin calefacción? Bonito cuento de Navidad.

Generador de Excusas

No puedo evitarlo, tengo que contarlo. De vez en cuando y cuando menos te lo esperas encuentras por hay ideas merecedoras un TOMAS (es el equivalente a un OSCAR de holybud pero en informática). Yo le daría uno a esta web por original. Imaginate que tienes que entregar un proyecto y no sabes como explicarle a tu jefe que no va a estar a tiempo. Nada más fácil. Pulsas aquí excusas y ya tienes la solución.
Está tan bién hecho que hasta te explican el algoritmo empleado. Chapó.
Por cierto, si alguien pregunta ¿que Tomás?... yo una cocacola.

StarWars Añojo

Hola a todos, queridos amigos. El título de esta entrada puede parecerles un poco extravagante pero creo que merece la pena leerla y llevarla a la práctica. Es muy fácil. Solo tienen que abrir una ventana de comandos ( Botón inicio - ejecutar programas - cmd) y escribir la siguiente orden: Telnet 193.202.115.241

Para todos aquellos que no seáis todavía cuarentañeros quizás no entendáis muy bien lo que aparece delante de vuestro monitor, pero a todos los que somos cuarentañeros o más y llevamos manejando el ordenador desde hace más de 10 años esto es viajar en el tiempo. Por si no lo recodáis, antes de win95 ( win3.1 era casi una desconocida) no existían los vídeos, ni los sonidos (solo el estridente bit del altavoz), ni casi los colores (viejas tarjetas Hercules). Tampoco existía Intenet al menos en casa, y todos nos pasábamos los programas vía disco de 5y1/4. En aquellos tiempos con tan pocos recursos todo nos sorprendía aunque fuera realmente minúsculo. Por ejemplo ya existían algunos virus como el de la 'lavadora' que simulaba (o disimulaba) el sonido de una lavadora secando el disco duro mientras nos lo formateaba. En aquellos tiempos el rey del la multimedia era ASCII. Con ese código de letras tan metido dentro del ordenador que aún está plenamente vigente vi cuadros con letras (el de Marilin Monroe lo tuve 2 años pegado a la pared), jugué a increíbles juegos, programé hojas de calculo (lotus 1-2-3), en fin todo un mundo, pero nunca llegué a ver una película. Si señor, han leído bien, una película en ASCII.

Este descubrimiento me ha venido haciendo un curso de redes donde probamos una aplicación llamada Telnet que no voy a explicar porque no merece la pena... pero quien sabe lo que hay ahí fuera.

Microsoft Surface, sin palabras

Siempre que uno piensa que ya está todo hecho viene alguien y te demuestra que no. El siguiente video para los no programadores puede uno pensar que es algo muy bonito y ya está. Para mí es una envidia (sana) no poder haber estado con el equipo que se dedica a realizar estas maravillas.

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No añado comentarios, simplemente vean y juzgen.

Von Siemens y su sombrero.

No es entendible. Von Siemens fue un hombre que montó una grandísima empresa partiendo de una idea (explicado en el vídeo publicitario del aniversario de la compañía). Venció todas las trabas y triunfó. Su empresa creció hasta limites que evidentemente él nunca soñó. Miles de trabajadores en decenas de países. Esto fue hace más de 150 años.
Actualmente un puñado de ... de la compañia ha conseguido hundir una empresa del grupo (Siemens-Elasa de Zaragoza) con más de 300 trabajadores altamente cualificados y siendo un centro de competencia mundial de alta tecnología.
Hoy tengo que quitarme el sombrero y dar mi apoyo a estos imaginativos 'colegas/colaboradores' que ahora están luchando por salvar parte de la empresa que un día fundó este señor (si levantara la cabeza...). Al ya comentado vídeo del otro día añado esta presentación de fotos que nos muestras el apoyo recibido desde todas las partes del mundo.

Imagenes: http://sossiemenselasa.blogspot.com/2007/10/apoyos-desde-el-exterior_23.html

Pongo directamente la dirección web para que visitéis la página y saquéis vuestras propias opiniones.

***Si la imagen de Von Siemens no se ve bien pinchar sobre ella.

Ilusión óptica y protesta Siemens Elasa, todo junto

¿Para qué lado gira la bailarina?
Si piensas que la bailarina gira en sentido horario; mayormente utilizas el hemisferio derecho; en caso contrario el izquierdo. Si no ves la bailarina de Elasa girando es porque estás mirando a otro lado o tu cerebro es como el de alguno que yo mElasé. El reto de esta ilusión es concentrarse y hacer que gire en sentido contrario. Se requiere esfuerzo pero se puede conseguir. Puedes probar desplazando la figura a los pies.

Una vez que con un poco de esfuerzo conseguimos lo que nos proponemos, voy a daros una recomendación. El siguiente es un blog que me ha parecido muy interesante porque hay unos vídeos y unas fotos estupendas. La dirección es:

SuperVideo

Creo que va sobre unos trabajadores que han contribuido durante años para dar millones de beneficio a la dirección de SIEMENS y ahora que estamos en vacas flacas pues los echan a la calle y ya está. Creo que los trabajadores de Siemens Elasa se lo van a currar y hay que dar apoyo. Os pido a todos los Webteranos que queráis apoyarles que les pongáis un enlace para salvar Siemens Elasa (sobre todo Elasa), o al menos hacer menos grave la caída.

Este es el enlace: http://www.sossiemenselasa.blogspot.com/

Metodo BH de reparación de bollos en chapa por Granizadas

El pasado día 17 de septiembre, en el polígono industrial de Malpica (Zaragoza), al que dicen que vive arriba, se le cayó la cubitera cuando abrió por error la puerta del cielo en vez de la del frigorífico. Y los que estábamos debajo sufrimos una impresionante granizada causándonos un sinfín de emociones tales como susto, impotencia, desesperación y rabia, más o menos en ese orden. Para ver alguna muestra pueden pinchar en el blog de mi compañero y saber el alcance de la bandeja con bolas de hielo tamaño pelotas de golf cuando se estrelló contra el suelo. ver aquí

Pero mi blog es eminentemente práctico y por ello vengo a proponer la solución más idónea que el comité de ingenieros (incluido Von Simplen), tras unas semanas de amplia investigación, hemos llegado a la conclusión como el método más efectivo de reparación de los booooollos de nuestros coches. Se ha tenido en cuenta tanto la facilidad de implementación como el presupuesto económico. Después de poner las diversas soluciones sobre la mesa y efectuar las pertinentes votaciones en la sala de reunión (que para eso son) se llegó a las siguientes conclusiones:


La ganadora fue la reparación por el método de Bomba de Hinchar (BH). El sistema consiste en cerrar todas las puertas y ventanas del vehículo y aplicar una bomba de hinchar por el tubo de escape hasta que desaparecen las abolladuras. El método es simple pero hay que controlar la presión del que acciona el equipo.


El segundo método más votado fue el diseño de unas pegatinas con un eslogan simpático que dijera algo así como 'Pedrisco de Aragón, denominación de origen' para ocultar de forma estratégica esas pequeñas imperfecciones que han quedado en la chapa del coche.


Hubo también una propuesta un tanto extraña sobre un método de varillas pero fue rápidamente rechazada ya que solo hubo un ingeniero (que además no es mecánico) que entendía el método.

Nuestra ingeniera jefa propuso untar el coche con crema PONDS ya que a ella su coche le parecía que se le estaba poniendo la chapa como la piel de naranja. La votación de su propuesta fue desestimada aprovechado un momento que salió para ir al servicio.

La votación fue refrendada por un 85%, absteniéndose únicamente aquellos que tenían seguro a todo riesgo con pedrisco (sí porque por si alguien no lo sabe no todos los seguros a todo riesgo incluyen pedrisco en lo asegurado, conviene leerse la letra pequeña).

Lenguajes de Programación

Ahora que estoy en pleno reciclaje para ver cual es la tecnología que me permita seguir comiendo en el futuro, he visto una página donde esquematiza la historia de los lenguajes de programación:

http://www.levenez.com/lang/history.html

Reto a todo aquel que quiera ayudarme a que los cuente y me recomiende uno, pero advierto que no es fácil, alguno conozco que acabó en el servico médico en su intento.

Huevos tontos.

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-¿Como se hacen los huevos tontos?
- Es muy fácil, Mira, bate dos huevos con un poco de leche, sal y una pizca de canela. Vas añadiendo pan rallado, antes lo haciamos con pan duro, hasta que se empape pero que no quede mazacote. Luego los fríes en aceite y ya está.
- ¿Y esa salsa que hacias...?
- Fríe unos ajos en rodajas y la preparas añadiendo un poco de harina, sal y agua. Puedes añadir un poco de perejil si quieres. Luego pones los huevos tontos y que hierban un poco.
- ¿Y ya está?
- Si ya está.
- ¿Y porque se llaman 'Huevos Tontos'?. Esta respuesta la recordaré siempre:
- Porque pan con pan, comida de tontos.
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Al nombrar esta receta nos acordamos de tí. I.S.A.M.
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Salvar las Medusas

Pero vamos a ver. ¿Se puede saber que os han hecho las medusas a la mayoría de los mortales para que nos metamos así, con ellas?. Resulta que ahora nos enfadamos porque les gusta veranear en el mismo sitio que nosotros.

Estoy en contra totalmente de esta campaña actual contra las medusas.

Yo recomendaría que antes de criticarlas tanto aprendierais un poco sobre ellas en el enlace de las medusas . Creo que hemos perdido el rumbo. Deberíamos pensar si porque en una playa con 5728 bañistas aparecen 12 medusas y pican a un niño, el Mediterráneo está en crisis. Las últimas veces que he ido a una playa por allí, por Salou (-donde si no-), ya no se ve ni un pez, ni un cangrejo, ni 'na de na'. Ahora al menos metes la cabeza con las gafas de pseudobuceo y ves estos animalitos flotando como reyes por el espacio marino. Si cierras los ojos puedes imaginarte las profundidades del mar pacifico en las islas Galápagos. Esto último no se debe hacer cerca de estos organismos del filo Cnidaria, pelágicos, de cuerpo gelatinoso, con forma de campana de la que cuelga un manubrio tubular...

Siguiendo con mi campaña a favor de las medusas tengo que mentar que cada vez que veo una de estas pobres medusitas metidas en un cubo de plástico, enseñándoselas al ferviente cámara de televisión que está ahí, rodando la noticia del verano, yo se la pondría a modo de sombrero en la cabeza, pero con cubo y todo, para que entre lo dos (la medusa y el pescador) tuvieran algo más que palabras. A ver si así, en igualdad de condiciones, uno contra uno, dejamos de meternos con ellas.

- Finalmente, se admiten donativos para promocionar esta campaña y salvar al máximo número posible de medusitas, tengo varias en mi habitación. Enviar preferiblemente donativos en metálico a la habitación 413 del Salou-Palace. Se admiten hasta el 31 de agosto. LAS MEDUSAS Y YO OS LO AGRADECEMOS.

Inventos: Una báscula portátil

Es esta época que vivimos, cada día es más difícil inventar algo útil y que realmente sea bueno para la humanidad. Cedo todos los derechos por el bien de aquellas personas, que son muchas, que se deprimen después de comer. No hay nada más frustante al acabar el segundo plato de una comida que has degustado a gusto, que pasar el trago de la elección del postre. Contra más abundante es la comida y más brillantes quedan las yemas de los dedos después del ternasco, más suculento debe ser el postre. Y en este fatídico instante es cuando empieza nuestra amargura. Si seleccionamos el 'pudding de la casa' nos quedamos gordos, grasientos e incómodos en nuestra silla, con tal cargo de conciencia que no nos permite disfrutar la tarta. Si seleccionamos 'fruta del tiempo' nos sentimos como el tonto del pueblo viendo como nuestros vecinos comensales hincan la cucharilla (de cavar joyos, jo, jo, jo) en la tarta de 2 pisos, rellena de nata, turrón y trufas bañada en licor de arándanos.

Hasta ahora la solución era pedirse la tarta primero y el café con Natreen después. Pero que nadie piense que la sacarina reduce las calorías, lo que reduce es la conciencia. Sin embargo puede existir una solución. Si a alguien se le ocurre podría inventar una báscula portátil. Genial ¿no?. Antes de pedir el postre, poco a poco, muy despacio, sacamos nuestra Bascula Portátil y haciendo algún movimiento disimulado nos subimos encima y miramos el peso. Si la báscula portátil no nos deja seguir comiendo pues se le hecha la culpa a ella. Si nos permite seguir engullendo lo que haya, pues adelante y sin ningún tipo de remordimiento. Y a continuación, café con azúcar, moreno.

El diseño no debe ser nada complicado. Simplemente se le debe añadir un muelle a cualquiera de los aparatos con GPS que poseemos actualmente. El GPS calculará la velocidad del pisotón al instante y con eso su peso. Eso sí, antes de usarlo asegúrese de desactivar el aviso de radares próximos, no vaya a ser que a alguien se le atragante el bizcocho.

Ley VIG o Vida de una Idea Genial

Tengo la facultad (o defecto) de estar todo el día pensando en alguna idea que me permita retirarme. Para una vez retirado ponerme a desarrollar esas ideas que me asaltan constantemente. Les suena lo de '¿ Cuanto trabajas para no trabajar...?'. Algo así me pasa a mí... y al resto de los mortales.

El problema surge con que la inmensa mayoría de las ideas se quedan sin salir del puerto y sin embargo todos los días sale algún barco cargado de ideas de otros que si que llegan a buen puerto. Luego ya no vale el 'Lo podía haber hecho yo' ó 'Eso ya me me ocurrió a mí'.

Muchas veces no nos atrevemos a dar el primer paso pero tampoco la abandonamos y va quedando así, como el bote de mermelada florecida en la nevera o las galletas semas que ni las tiras ni las dejas.

La Vida de una Idea Genial sigue los fórmula propuesta:

Y los estados son 5. Analízalos bien porque a más de uno le han ayudado:

Estado 0: Tiempo = 3^0 =1 día. En el primer día cualquier idea es ingeniosa. La euforia suele ser grande y nos parece haber descubierto un tesoro. Contrariamente a los que se piensa, en el periodo Estado0 a Estado1 todas las ideas deberían contarse en voz alta. Es muy bueno descubrir que la idea ya la tenía otro, o está publicada en 87 web de internet. Es el momento de comentar alegremente -Que os parecería...- pero sin dar demasiados detalles al espionaje.

Estado 1: Tiempo = 3^1 = 3 días. Si nuestra idea sigue activa en la cabeza es hora de ponerse manos a la obra. Tenemos todo el periodo Estado1 para llevarla a cabo o iniciar el proceso para ello. Si superamos este periodo estamos muy cerca de declarar - Tuve una Idea Genial-.

Estado 2: Tiempo = 3^2 = 9 días. Este el el evento más importante de la vida de una idea. Si en el noveno día la idea está en marcha es porque no hay duda. -Es una Idea Genial-

Estado 3: Tiempo = 3^3 = 27. Este es un tiempo abstracto. O ya vislumbramos un futuro prometedor o lo mejor es ir pensando en cavar un hoyo. De todas formas sigue siendo un periodo en el que algunas personas recuperan sus metas y consiguen enderezarse. No todo está perdido aunque la idea igual no era tan genial. Si la cosa no funciona lo mejor es ir pensando en otra cosa y no vivir - De lo que podría haber sido-.

Estado infinito: Cualquier idea que nos dura más de 27 días y no hemos hecho nada es una -Mala Idea-. Por mucho que te esfuerces jamas conseguirás hacer que eso funcione. Nadie quiere una moto con patas para el campo ni un caramelo en un palo.

La Cuatro y House

Evidentemente esto es solo una pataleta, no puedo hacer otra cosa desde aquí. Pero si por mí fuera, a los de la cadena privada Cuatro, les metía un correctivo en toda regla. Lo de ayer (martes 4 de julio) con el último episodio de la tercera temporada del Doctor House no tiene nombre. Se aprovecharon vilmente de ser el último capítulo para bombardearnos de anuncios, cortaron escenas por la mitad e incluso programaron trozos de la serie más cortos que un anuncio.

No sé donde están los vigilantes de la programación o los que diseñan los códigos éticos que todas las cadenas deberían cumplir pero imagino que como estamos en España y en Julio, los censores habrán cogido ya vacaciones, los programadores habrán dejado ya a los becarios solos, y los equipos de radiodifusión tendrán cargadas esas películas en lata del año la polka junto a un buena ración de tele-basura.

En fin, ha empezado la Cuatro pero seguro que le siguen las otras.

Por cierto, para los que no aguantaron tanto corte o se despistaron entre tanto anuncio publicitario haciendo zaping el final es más o menos así:

Capítulo 24 de la T3: Error Humano.

Aparece una mujer con un problema cardiaco. Se supone un error médico. House echa a Chase del equipo. House contra dios, House gana. Foremán se va. House no puede hacer que vuelva. Cameron dimite... se va con Chase. House se queda sin sus ayudantes. House tiene una guitarra nueva, House...

TeSeBe TeSeBe (no sé el qué)

. Hoy me siento nuevo, estoy en forma. Hacía tiempo que no intentaba hacer tanto deporte en un solo fin de semana (9-10 junio 07). Lástima que no tuviera el suficiente nivel de concentración para que las órdenes del cerebro llegaran a los músculos ;-()

. The Sitting Bull Televisión Show with Beer empezó el sábado día 9, con la mágnifica carrera de Fórmula One (1 para los de aquí) donde Rafa Nadal no consiguió doblegar al todo poderoso Valentino Rossi ya que empataron 2-2 en el campo del Mallorca. Eso sí, el Zaragoza venció claramente a un Lewis Haminton inferior, endosándole un 3-1 en la arena de Roland Garros mientras Fernando Alonso hacía lo suyo en Moto GP y remontaba desde la 2º posición hasta la 7º pasado por encima de Roger Federer. Kimi Raikonen fue expulsado con bandera a cuadros cuando el semáforo estaba verde porque se entretuvo charlando con Fisichela. Esto produjo un notable retraso en la apertura de las puertas del New Camp para la entrada del siguiente partido, lo que provocó que los pañuelos tuvieron que ser aireados por los acomodadores a falta de público. Más tarde, Dani Pedrosa arbitró un nefasto partido contrario a los intereses del Barcelona que puede provocar que el próximo fin de semana tanto el Madrid como el Sevilla bajen a segunda en descenso directo y no jueguen la final de la ACB.

. El domingo la cosa fue ya más tranquila cuando De la Rosa consiguió la Pole Positión en la cabina de comentaristas. Este comentario fue ampliamente comentado en los circuitos periodísticos habituales. Por cierto, corre el rumor que la DGT ha comprado la raqueta de Kúbica para su proxima campaña de tráfico donde nos enseñarán porque no se debe hacer el caballito en la pista. ¡Estos de la DGT están en todo!.

. Se esperan que los periódicos deportivos digitales tal como MAS ó ARCA amplíen estas noticias. Por cierto, me acabo de enterar en una visita a la Expo2008 de Zaragoza en la que no estuve (-lástima-) que van a poner navegable una carretera para pasear en barca. Es una estupenda iniciativa. Bienvenida sea.

. Ahora que estoy releyendo la crónica con el corrector ortográfica para tachar las faltas y que no me traten de inculto, me estoy dando cuenta del motivo por el cual mis minúsculos no quisieron obedecerme en todo el finde.

Método SERGIoM de encriptación inteligente

C u a n t o · m á s · c e r c a · p a r e c e n · e s t a r · l a · m e n t e · h u m a n a · y · l a · d i g i t a l , m á s · a b i s m o s · a p a r e c e n · e n t r e · e n t r e · e l l a s ( O n d i a s ) .
Q u e r i d o · l e c t o r , s i · a h o r a · e s t á s · l e y e n d o · e s t e · a r t í c u l o · e s · p o r q u e · a l g u i e n · t e · l o · h a · e n v i a d o , o · p o r q u e · s u e l e s · a p a r e c e r · p o r · a q u í . T ú · n o · h a s · p o d i d o · e n c o n t r a r l o · c o n · n i n g ú n · b u s c a d o r . Y · e s o · e s · r a r o · r a r o · r a r o . E s t e · m e n s a j e · e s t á · c o d i f i c a d o · d e · t a l · f o r m a · q u e · c u a l q u i e r · p e r s o n a · p u e d e · l e e r l o · p e r o · n u n c a · a p a r e c e r á · e n · l o s · b u s c a d o r e s · d e · i n t e r n e t. P u e d e · s e r · u s a d o · p a r a · p u b l i c a c i o n e s , e m a i l , c h a t · o · c u a l q u i e r · t i p o · d e · d o c u m e n t o · d e · I n t e r n e t . Es t e · d o c u m e n t o · d e · e c h o · e s t a · a u t o e n c r i p t a d o .

E s t e · d o c u m e n t o · e s · l a · p r i m e r a · e d i c i ó n · d e · l a · e s p e c i f i c a c i ó n · d e l · S e c u r e · E n c r i p · R a p i d · a n d · G l o b a l · I n f o r m a t i c · o n d i a s · M e t h o d · (SERGIoM), · M é t o d o · o n d i a s · I n f o r m á t i c o · G l o b a l · y · R á p i d o · d e · E n c r i p t a m i e n t o ·S e g u r o .

· S e c u r e · E n c r i p · R a p i d · a n d · G l o b a l · I n f o r m a t i c · o n d i a s · M e t h o d .

E d i c i ó n : 1 . 0 , · d e · 6 · d e · J u n i o · d e · 2 0 0 7

R e f e r e n c i a s : I S O , O S I , A N S I , E T S I , I T U , O T I , E T C .

O b j e t o : D e s c r i p c i ó n · d e l · e s t á n d a r · d e l · ú n i c o · m é t o d o · d e · e n c r i p t a d o · q u e · n o · n e c e s i t a · s e r · d e s e n c r i p t a d o .

A p l i c a c i o n e s : I n f o r m a r · e n · l a · r e d · d e · l o · q u e · q u i e r a s · s i n · m i e d o · a · s e r · l e i d o · p o r · u n · r o b o t , i n t e r c a m b i o · d e · p e l í c u l a s · s i n · c o n o c i m i e n t o · d e · l a · S G A E , p o n e r · a · b a j a r · d e · u n · b u r r o · a · t u · j e f e , q u e · g o o g l e · n o · t e · l e a · l o s · c o r r e o s , o p i n a r · d e · p o l í t i c a , o p i n a r · d e · r e l i g i ó n, e t c. , e t c .

D e f i n i c i ó n : B á s i c a m e n t e · e s c r i b i r · u n · t e x t o · y · a ñ a d i r · 1 · e s p a c i o · e n · b l a n c o · d e t r á s · d e · c a d a · l e t r a , · i n c l u y e n d o · l o s · e s p a c i o s · d e · s e p a r a c i ó n · d e · p a l a b r a s .

P a r t e · E : E n c r i p t a m i e n t o . · D e s p u é s · d e · e s c r i b i r · u n · t e x t o · s e · c o l o c a · e l · c u r s o r · a l · p r i n c i p i o · d e l · m i s m o · y · s e · s i t ú a · e l · d e d o · í n d i c e · i z q u i e r d o · s o b r e · l a · b a r r a · e s p a c i a d o r a . S e · c o l o c a · i g u a l m e n t e · e l · d e d o · í n d i c e · d e r e c h o · s o b r e · l a · f l e c h a · d e · a v a n c e · c u r s o r · a · l a · d e r e c h a . A · p a r t i r · d e · a q u í · s e · a l t e r n a · u n a · p u l s a c i ó n · c o n · c a d a · d e d o · i g ua l · a l · n ú m e r o · d e · l e t r a s · q u e · t e n g a · e l · t e x t o · e s c r i t o . L a · e n c r i p t a c i ó n · h a · f i n a l i z a d o . E l · m e c a n i s m o · e s · mu y · s e n c i l l o · a · u n · q u e · q u i z á s · a l g o · t r a b a j o s o . P u e d e n · d e s a r r o l l a r s e · a p l i c a c i o n e s · i n f o r m á t i c a s · m u y · s e n c i l l a s · p a r a · e s t e · m e n e s t e r .

P a r t e D : D e s e n c r i p t a d o . E s t á · p a r t e · e s · m á s · s e n c i l l a . P r i m e r o · D e s d e · e l · m e n ú · d e · e d i c i ó n · s e · s u s t i t u y e · t o d o s · l o · s e s p a c i o s · d o b l e s · p o r · u n · p u n t o . S e g u n d o · s e ·e l i m i n a n · t o d o s · l o s · e s p a c i o s · s i m p l e s .
E x i s t e · u n · m é t o d o · a ú n · m á s · r á p i d o · q u e · c o n s i s t e · e n · d e j a r l o · c o m o · e s t á · y · l e e r l o · d i r e c t a m e n t e . N o · t i e n e · c o m p l i c a c i o n e s · d e · n i n g ú n · t i p o , s o b r e · t o d o · s i · s e · u s a · t i p o · d e · f u e n t e · d e · l e t r a · A r i a l .

I m p l e m e n t a c i ó n · a b r e v i a d a : · E n c r i p t a r · s o l o · l a s · p a l a b r a s · c l a v e · q u e · n o · q u i e r a n · s e r · b u s c a d a s .

O b s e r v ac i o n e s : E s t e · mé t o d o · ES EL PRIMER MÉTODO ENCRIPTADOR QUE NO NECESITA DESENCRIPTADOR DE LA RED DE REDES.

N o t a · d e l · a u t o r : El metodo no está registrado, es código abierto y licencia libre. Si hace uso de él no olvide hacer referencia a <SERGIoM> o explícitamente a su autor Ondias.

¿Calentamiento?, ¿Que calentamiento?

Ya en 1972 hubo una gran crisis sobre el petróleo y uno de los primeros grupos musicales que me causó huella titulaba su L.P Crisis?, What crisis? Para hacer memoria histórica el grupo es Supertramp pero lo importante era 'El fin del petróleo', no queda lejos ni nada. Todo se iba a ir al traste, no íbamos a poder sobrevivir porque el petróleo se acababa. Incluso hubo saga de películas premonitorias como MAD MAX... Y aquí estamos. Hace años que no leo a nadie serio que vaticine el fin del petróleo. Supongo que ahora no interesa.
Con el calentamiento global, el cambio climático y el efecto invernadero tengo una extraña sensación de volver a repetir la historia. Voy a ver si me explico, no puedo poner en tela de juicio este tan anunciado cambio pero resulta que todos los datos que recibo generalmente vienen de periodistas con ganas de aumentar tirada y llenar titulares o de políticos con ganas de conseguir votos para ir a congresos donde comen bien y se fotografían mejor. Y todos sabemos que ambos mienten.
Soy una persona de formación técnica y siempre he admirado a todos los que se dedican al sano pero a veces infructuoso oficio de Investigar. Sin embargo en mi mente siempre he distinguido 2 tipos de científicos investigadores: Los empíricos y los elucubradores (¿teóricos?). No hay nada más reconfortante para un científico que demostrar sus propias teorías. Los ingenieros, físicos, químicos, etc, etc, lanzan teorías y no duermen hasta que las demuestran, de echo, transforman multitud de proyectos en realidades. Los científicos teóricos lanzan teorías y escriben libros a sabiendas de que nadie les va a contradecir y viven del cuento para el resto. Para mí el cambio climático es una teoría (investigación) de estos últimos. Al ser una teoría no estoy diciendo que sea falsa pero a ver dentro de 20, 400 ó 5000 años quien se acuerda del montón de eventos que predicen que van a suceder, parece una obra de la Fuster. Me entretiene leer sobre los 200 millones de años que los dinosaurios habitaron la tierra, o sobre si en Marte hubo agua hace 1 millón de años, o si el universo tiene límite y ahora se expande pero luego se encoge. Realmente para mí no dejan de ser escritores de ciencia ficción.
Recomiendo la lectura breve de un artículo de prensa del físico Miguel Angel Rodríguez ( http://www.gae.unican.es/Top/Prensa/Noticia_Predecir_el_tiempo.htm) donde sencillamente nos recuerda que predecir el tiempo con un cierto intervalo de tiempo es IMPOSIBLE. Existen multitud de factores que hacen imposible el calculo preciso del tiempo futuro que va hacer. Otro ejemplo muy concreto y gráfico es el todopoderoso GOOGLE. Si tenéis configurado el buscador para que os informe del tiempo en vuestra ciudad podréis comprobar que cada vez que consultas la predicción del tiempo entre café y café para el próximo día (¡¡¡solo 24 horas!!!) ésta (la predicción del tiempo) ya ha cambiado.
Cuando me planteé escribir esta entrada a principios de mes (1 abril de 2007) la situación era catastrófica, el cambio climático amenazaba con dejar España como una sucursal del Sahara, los pantanos secos y es que nunca había llovido tan poco en 40 años. Más o menos, hacia el 3 de Mayo ha caído más agua que en los 6 meses anteriores (¿nuevo cambio pero a húmedo?), se ha vuelto a cumplir 'En Abril, aguas mil' como cuando Yo era pequeño hace 40 años (¿40 años?) y los pantanos se recuperan. Hoy es 30 de Mayo y esta semana casi se ahoga media España. Ha habido hasta nieve en la cota 1200 y los pantanos, salvo en la cuenca del Jucar y del Segura, están recuperado. Ya tenemos tanta agua como hace 6 años. Aplicando matemática básica, a aquel presentador de telediario que predijo el cambio para el 2030 debería realizar una 'Fe de erratas' y corregir al alza por lo menos hasta el 2036 (2030 + 6 = 2036).
Otro punto de este tema con el que discrepo es con el culpable. ¡La humanidad es la culpable! Ala, como si habláramos de un rinoceronte galopando por la estepa. La humanidad es culpable de mucha cosas, buenas y malas, pero lo que haya podido influir sobre el clima creo que es poco. Remontándonos unos pocos años, los Egipcios debieron tener amplios vergeles de agua y pasto. Todos los monumentos, pirámides, ciudades, etc. que realizaron fue mediante el trabajo realizado con multitud de esclavos (personas y animales) que comían y bebían allí mismo, ya que aún no existían neveras. Es decir tierras muy fértiles que ahora son desiertos sin que la culpa sea de un solo CRC o un motor a explosión contaminante. Ni mentaré como cuidaban al Ozono ya que entonces solo existían 4 elementos básicos (tierra, agua, aire y fuego). Y si seguimos remontándonos aún más resulta que a lo largo de la vida del planeta Tierra ha habido unas cuantas glaciaciones (wiki) , es decir, periodos de tiempo donde la tierra se enfría seguidos de otro tiempo donde vuelve a calentarse. Estas situaciones se dan por un cúmulo de circunstancias que quedan totalmente fuera de control de cualquier humanidad o animaldad existente. Hasta las estaciones del año se repiten y nunca hay 2 veranos iguales. Con esto vengo a decir que sí, que cambio climática habrá, y muchos, pero saber cuando y como lo dudo mucho. Y tener control sobre él, aún lo dudo más.
También tengo opiniones un poco escépticas sobre lo que la humanidad puede hacer o no para controlar el cambio climático, pero eso me da para varias entradas más que prefiero desarrollar más despacio en futuras ocasiones.
Solo añadiré que si no somos capaces de saber el tiempo para mañana, o la dirección de un tornado, o si lloverá cuando está nublado, o donde aparecerá otro volcán, o cuando hará erupción... como vamos a predecir lo que va a suceder dentro de 50 años. Aún estoy esperando al primer hombre del tiempo que acierte el clima para el fin de semana que viene. Tengo entendido que en los estudios de Meteorología (que no astrología) se afirma que para una previsión de 1 día solo se garantiza la predicción con una precisión entre el 80% y el 85%, ver Wiki-Teoria-del-Caos. (no comment)

'Es fácil predecir que si hoy hace calor, mañana seguramente también hará calor ó lloverá'.

Ahora que estamos contentos

Ahora que estamos en elecciones y que la gente no miente, voy aprovechar la coyuntura y voy a poner una tienda virtual para sacar los trastos del trastero. A ver si me llega para irme a la playa el domingo de votaciones. Todo en primeramano, o segundamano, o terceramano.

Vendo voto por correo, puede seleccionar usted mismo el partido que elija por solo 1 euro. Envie un sms al 77777777777777 (no se confunda con descarga de tonos) poniendo la palabra VOTO y el partido solicitado.

Motor
Vendo moto custom de 125, 250, 560 ó más seminueva, con 300.000 km. El asiento de atrás esta poco usado. Regalo bujía de recambio. 20.000Euros. Tel 666 555432
Vendo moto con pantalla de 32 pulgadas, escape ruidoso, corre mucho, en'braga' bien pero en bañador mejor. 15000 euros negociables al alza.
Cambio moto Naked del 1992 por plaza de garaje para meterla. El garaje debe estar seminuevo. Tel 10041004 bis
Compro coche que ande poco para otros menesteres. Máximo 100Euros.

Contactos
Político poco usado, solo 5 días en toda la legislatura. Sabe de algunas leyes. Ideal para partidas de Mus. 100.000 euros y la cama.
Político de izquierdas, buen juego con los escaños rojos de abajo. 40.000 más dietas y desplazamientos. Tel 987 654 321

Inmigrante sin papeles se ofrece para ocupar escaño en tiempos libres, salario base, Tel. 000 000 002.

Varios
Vendo librería y libros con varias enciclopedias completas. El quijote, MSDOS 3.2, El Ocho, El tren de las 7. Tiburón, etc. Muy económico, menos de 3.000 euros. Urge su venta. Llamar al 979 555 666 777 antes del lunes 15, vuelven los vecinos.
Señorita rubia, guapa, inteligente, culta, solvente, con coche y piso, busca feo, tonto, lelo, pobre y guarro con fines serios. Abstenerse ilusos.
Intercambio Chabola a las afueras con miles de metros de jardín por piso de 100 metros y piscina comunitaria. Yo pago los gastos del notario. Tel 666 777 555 preguntar por Teto.
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Edición especial para AnunciosTodos y editado en Clasificados del Pais, o del Mundo, o de la Gaceta de los deportes, que más da. €

Que dios nos coja confesados... Windous Vista

Bien señores, ya llegó Windous Vista (Home, Premiun o Malamilk) y con ello las horas de insomnio. Es ciencia cierta que el ser humano suele temer a lo desconocido pero acaba acostumbrándose a sus temores e incluso luego saca beneficios. Lo primero que he de decir es que bonito si que es. Y gigas tiene para un rato. Pero intuitivo y práctico... eso es otra historia.

Llevo muchos años en esto de la informática, empecé como hobby y ahora vivo de esto, así que sé que no debería decirlo pero lo diré. ME CAGO EN TOS SUS.....

Mi afición y mi trabajo me ha llevado a tener un contacto bastante cercano al mundo de las Nuevas Tecnologías y aunque este mundo se ha hecho tan grande que tienes suerte si dominas solo alguna parcela, me gusta cuando me piden consejos sobre tal configuración usar o cual aplicación instalar. Bien compañeros, amigos y familia en general, tras una semana con el ordenata nuevo intentando algo tan simple como compartir una carpeta entre el nuevo portátil y la vieja torre he llegado a la conclusión, antes que nadie me pida un consejo darlo Yo gratuitamente: SI NO QUIERES TIRAR EL ORDENADOR NUEVO POR LA VENTANA, PROCURA QUE NO LLEVE WINDOWS VISTA INSTALADO. El que avisa no es traidor. Y que dios os traiga suerte.

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Necesito a alguien que me explique porque si está conectado no responde a los intentos de conexión y porque el problema es el firewall si el firewall está bien configurado. !!AH¡¡ y también lo del recuadro, que eso aún me tiene más mosca todavía. ¡Ah! y también porqué tengo que buscar 17 veces al inútil del administrador del sistema si el sistema es mío y soy su administrador... -¿Me estará engañando con un administrador de redes, el muy...?-

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Webterano, es cosa de bloggers.

Dedico esta frase original mía, ya que se me 'escurrió' mientras leía a mangel, a todos vosotros que la estáis leyendo ahora y que os estáis preguntando ¿Como se te ha ocurrido?. Es sencillo, es un momento propicio de inspiración que el cerebro tiene de vez en cuando. Para algo han de servir tantos millones de neuronas chisporroneándose entre sí.

Un brindis por ti con Webterano...

Jo tio, que guapa...

Como ya sabéis, desde hace unos días Aquilina se vino a vivir conmigo. Me costó mucho decidirme entre la pechonalidad de Veroxnica y el trasero de Aquilina pero finalmente mi timidez afloró y preferí mirar desde atrás.
Nuestro encuentro fue como en esas grandes historias. El día que fui a buscarla llovía a mares. Tuvo que quedarse sola y húmeda en el garaje. Yo la sequé con esmero para que ninguna gotita dejara huella de polvo pegado. Me fui a dormir. Al día siguiente estaba nublado, monte a aquilina y salímos a pasear. En la primera tumbada volvió a gotear y antes de llegar a la segunda calle en nuestro primer paseo ya llovía a cantaros de nuevo. Otra vez la misma historia. Esto no va a funcionar.

Sin embargo ya se sabe en la vida que el que la persigue la consigue y Yo le tenía ganas. Por la tarde volvimos a abrazarnos, mano contra manoillar, culo contra trasero, perfecto. Calentamos un poco el ambiente ya que la primera vez hay que ir despacio. En necesario calentar (el motor) antes de cogerla por primera vez e ir poco revolucionado. Aquí como con otras cosas si vas muy deprisa al principio puedes resbalarte y caerte con todo el equipo. La música comenzó a ronronear, la tensión se palpaba en la carne de gallina y por fin metimos primera. Suavemente empezamos a movernos al unisono, ella y Yo. Adelante, izquierda, adelante, derecha, ¡PARA!. Cuando las gomas son nuevas (a estrenar) están muy resbaladizas y es necesario moverlas un poco para que se adapten (160km). Después del ímpetu inicial llegas a un punto en el que necesitas parar. Bajas los pies, te estiras, cambias de postura y finalmente te miras al espejo (de la moto), satisfecho. Te das cuenta que te están mirando y Aquilina es el centro de atención.

Rojo..., amarillo... y adelante embragando de nuevo la sensación única de que has elegido bien.

Por el camino vimos a otras amigas como Sharona de 800 y a super Gertru pero ya no me llamaban lo más mínimo. El aire me pega en la cara y hace que las sensaciones aumenten. Lástima, es hora de recoger y casi no me he enterado.

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Honda Shadow VT 125 alias Shara.

Yamaha XV Virago 250 alias La Maja.

Hyosung GV Aquila 250 alias Aquilina.

Kymco Venox 250 alias Veroxnica.

Suzuki Marauder 250 alias Mara.

Suzuki Intruder 250LC alias Gertru.

CSR Custom 250 twin alias La Chinita.

Hamel 250 alias Amelia.

Beta Jonathan 350 alias Bea.

Yamaha DragStar 650 alias PUM-PUM.

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Diseño de un AntiPicaRascaOrificios APRO

Bien es sabido que hay ciertas manías o hábitos que aunque no hacen mal a nadie no son muy bien vistas. Estas son por ejemplo todas aquellas en los que ya sea por despiste o por aburrimiento uno se dedica a sano deporte de explorarse los orificios de nuestra propia faz. No voy a recrearme describiendo cuales son estas manías pero el oficio de petrolero debe practicarse por los desiertos del Gobi o más lejos.

Muchos recursos han sido utilizados para evitar estas manías como ponerse cinta aislante en los dedos con chinchetas clavadas hacia afuera o cambiar el bolígrafo Bic cristal por otro de 12 colores que no quepa por la oreja pero todos ellos fallan con el tiempo; el usuario se acostumbra e incluso llega a coger hábitos peores.

El diseño de un Anti Pica y Rasca Orificios (APRO) es de ejecución muy simple pero a la vez muy práctico. Para ello se debe buscar los siguientes materiales: 2 aros de titanio o acero inoxidable y 85 cm de nylon. El material de los aros es importante no solo por la estética sino porque cumple con la doble misión de llevar las manos a una posición lo más alejada posible de la cara. El nylon es un material muy resistente y que apenas se ve. Si fuera visible el conjunto quedaría un poco cutre de diseño.

El montaje tal como se ve en el dibujo a nuestro modelo consiste en ponerse los aros en las manos y atar el nylon a dichos aros, pasándolo por la entrepierna.

El funcionamiento es inmediato desde su colocación, al primer intento de subir las manos para rascarnos la nariz o la oreja sentiremos una especie de descarga en las partes bajas que harán que desistamos del intento.

Es adaptable a todo tipo de usuarios y no hay que pagar royalties ya que es de diseño abierto. No se han descrito efectos secundarios aunque no es recomendable tirarse de cabeza a la piscina con el puesto... él usuario podría hundirse en ella.

Jo tio, que maja que es.

***Datos de webs oficiales. Aquila 27,8CV en tarjeta ITV. Venox AltoxAncho 1080x840***

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Honda Shadow VT 125 alias Shara.

Yamaha XV Virago 250 alias La Maja.

Hyosung GV Aquila 250 alias Aquilina.

Kymco Venox 250 alias Veroxnica.

Suzuki Marauder 250 alias Mara.

Suzuki Intruder 250LC alias Gertru.

CSR Custom 250 twin alias La Chinita.

Hamel 250 alias Amelia.

Beta Jonathan 350 alias Bea.

Yamaha DragStar 650 alias PUM-PUM.

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Bien, ya sabeís que soy joven cuarentañero y en este salto de década (que no decadencia) todos hacemos alguna cosa rara, Yo me saqué el carnet A, me hice MOTOAÑERO y me fui a ligar con el grupo de las chopper. Siempre había soñado estar en una banda de cruisers. No tardé mucho en hacer migas con una custom y por lo que valen 19 copas ó 500, La Maja se vino conmigo.

La Maja era preciosa. Durante estos 2 años hemos disfrutado mucho juntos y aunque no salimos mucho con amigas suyas siempre que la necesitaba estaba conmigo, nunca me dejo tirado y si alguna vez se quejó fue por la edad que ya tenía. Nos conocimos en la calle cuando ella ya llevaba mucho tiempo por ahí. Mi 1,80 y 80 kg nunca fueron un problema para callejear por Zaragoza juntos a todas partes. Cuando saliamos fuera siempre ibamos despacio para disfrutar del paisaje y cuando la gente nos miraba siempre se oía '-Jo tio, que maja que es'-. Finalmente tuvimos que dejarlo pero aun conservo alguna foto suya y muchos recuerdos de lo bien que nos acoplamos.

Cuando no separamos me setí un poco solo pero rápidamente me enganché a Internet buscando por entre los foros a otra que pudiera sustituirla. Lo primero que hize fue preguntar por el grupo de las 125. 125 es la capacidad pero es casí tambien el número de las que encontré por aquí. Hay muchas y algunas muy bonitas pero despues de La Maja ya no era lo mismo. Llegué incluso a coquetear con Shara..., sus lineas, sus curvas, sus grandes ojos luminosos,su timidez a la hora de pedir... pero tambien a la hora de dar. No nos engañemos, no soy un asaltacunas y solo con sus 15CV Shara no me iban a llevar a ninguna parte. Yo ya tengo canas. En el resto de sus amigas ya ni me fijé. En todos los foros me decían lo mismo, aparentan mucho pero son de paises exoticos que en cuanto tienes un problema nadie las conoce. Mejor olvidarlas.

Decidí entonces cambiar totalmente de tercio e irme a buscar a las buenas, a las macizas, a las que tienen todo grande. Así conocí al grupo de PUM-PUM. Era increible, cada vez que PUM-PUM hablaba sentía como un golpe profundo en el pecho, PUM...PUM...PUM... Me puse manos a la obra y comencé a buscar por los foros a quienes las conocieran. No puedo decir que me defraudaran pero si me descolocaron. Soy muy tranquilo y en cuanto empecé a conocerlas me asuste. Llegaron a ofrecerme una 1300cc de ¡¡¡ 180 CV !!! el doble que mi Fordnando y Fordnando nos lleva a 5 sin rechistar. Luego encima por la boca se beben todo lo que les das; los del ayuntamiento les tienen manía y se ceban con ellas a impuestos; los de las mútuas hacen su agosto; los amigos de Fordnando no les dejan pasear entre medio porque dicen que estan gordas; Y para liarte a una que sea monja tienes que invitarle a más de 900 JotaBes. Son amigas para correrse (500km) sin parar pero luego no les gusta mucho la ciudad. Que bien me iba La Maja y nuestros paseos por independencia.

Volví a plantearme los planes y me di cuenta que no necesitaba tanto, que con una poco mayor que La Maja era suficiente pero una nueva desilusión me asaltó. Ya no queda nadie ente 250 y 650, incluso de 250 hay muy pocas. Debe ser por que el gran padre DeGeTe nos permitió probar gratis a las 125, y despues de probar o te gusta o no pero las 250 son tierra de nadie.

Sin embargo, Yo, como soy así, un poco especial, me volvi otra vez al grupo de La Maja y después de meditarlo bastante me dí cuenta de que ese era mi grupo. La Maja ya no está pero ahora hay otras amigas que también te quitan el hipo como son Veroxnica, Aquilina o Mara.

Lo primero que hice fué conocerlas a todas. Y lo segundo descartar a las 'feas' y digo feas no por sus lineas, que están todas de impresión, sino porque rápidamente se te pone la mosca detrás de la oreja. Me explico: Bea apareció en mi buscador como una opción muy interesante. Cuando fuí al portal de su casa para que me dieran recomendaciones sobre Bea no tenían ni fotos suyas. Tambien conocí a La chinita, pero con esta me cabreé hasta con su padre. Fui también al portal de su casa y allí si tenian fotos pero no decián de ella ni sus CV ni lo rápida que era, ni su par motor, ni casí na. Les pedí por correo hasta 3 veces información pero el papá CSR no se dignó en contestar. Con cosas de este tipo no te puedes fiar ni un ápice.

Despues también descubrí cosas muy interesantes como que las chicas de dos-y-medio de segunda mano no desmerecen nada de las nuevas. Muchos se las quitan para ir a por sus hermanas mayores como PUM-PUM y es un mercado muy interesante. También descubrí que todo el que se había liado con una de las que te quita el hipo siempre estaban contentos independiente de si era Mara, Veroxnica, Aquilina o Gertru. Sin embargo nadie echaba flores a la Chinita o a Amelia.

De todas ellas fue Aquilina y Veroxnica las que más llamaron la atención. Descarté a las otras porque ofrecian menos CV, siendo esto crítico aquí, y necesitaba bastante más JotaBes nocturnos para sacarlas a pasear. Solo ver a las 2 primeras ya me convencieron aún siendo tan distintas. Veroxnica es moderna, morena, alargada y baja. Aquilina es roya bicolor, clásica, ancha y más alta. Las monté a ambas, las acaricié, las observé de arriba abajo, por delante y por detrás. Veroxnica es como llevar a una morenaza despampanante a tu lado y sin embargo Aquilina es como ir sobre un corcel. Difícil elección, tendré que consultarlo con la almohada.

...

¿Sabeís con cual me lié?

...

Con esa, con esa, las de los ojos grandes y luminosos. Ahora ya duerme debajo de mí, en el garaje, y me espera como un fiel corcel para irnos a cabalgar...

(Para Aurora, por lo que me animó en esta aventura).

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Una copa son 3 Euros, un JotaBe 10 Euros (¿o no?)

1 KW es igual a 1,35 CV

Llegué a realizar una base de datos con todas las medidas de estas 2 preciosidades y de varias de sus amigas más. Los datos no me resolvieron aunque si produjeron anécdotas. Ninguna ficha técnica de revistas especializadas o de usuarios de foros daba los datos correctos que indican en el portal de las casas madre o padre. La Hyosung Aquila por ejemplo, se indica por todos los sitios una potencia de 27,8 CV cuando su portal dice 25.8CV. Pues bien, en el documento oficial de misterio de industria aparecen 20,55kw (27,75CV) o lo que es lo mismo, en las web oficiales de internet no saben ni lo que ponen y encima se quitan potencia (¿?). En el portal de Kymco-Venox me engañaron por que anuncia una altura de 800mm y yo creí que eso era cierto porque es una moto Long-Low, larga y baja. En realidad el dato está cambiado con la altura. Ambas motos miden de alto y ancho parecido. Con la Suzuki Intruder 250LC aún no he descubierto si es refrigerada por líquido. Parece ser, según el comerciante que LC significa Liquid Cool pero no encontramos el radiador por ningún sitio, ni en el manual tampoco.

Cuando las estaba probando, la posición encima me resulto más comoda en la Aquila que en la Venox pero eso puede ser por mis problemas de espalda. Lo cierto es que después de comprarla y ya en marcha la posicón varió totalmente, es como otra moto distinta que la que probé, debieron ser los nervios.

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No se si esto servirá de ayuda a algún MOTOAÑERO pero si es así me daré por satisfecho... y si te hace pasar un buen rato, también.

Un ingeniero, un linguista y el MEGARROLLO

Los publicistas deben ser gente muy lista ya que necesitan estar continuamente buscando ideas para vender más y más, y claro, aunque muchas veces aciertan de pleno y nos dejan con la boca abierta, otras tantas dan ganas de darles una patada allí acompañadas de un buen tirón de orejas.

Hoy me toca sobre el último anuncio que he visto de SCOTTEX. Ahora sacan el rollo de papel higiénico que es un MEGAROLLO. Varias puntualizaciones; aunque a veces se juega con el lenguaje no creo que sea este el caso y recomendaria a los señores de Scottex que contraten un lingüista para explicarles porque la palabra megarrollo se escribe con una R doble, o lo que es lo mismo, 2 erres simples... (ya me entienden, es tonto explicarlo).

Otra puntualización se mete un poco en mi campo. Un 'MEGA' es un millón y por tanto este megarrollo debería durar lo que duran un millón de rollos de papel higiénico. Además en la publicidad hablan de que este rollo nunca se acaba. Grave problema, si uno compra el megarollo y se le acaba en plena faena... ¿puede reclamar a la compañía Scottex por publicidad engañosa?
Lo más grave del asunto es que si hubieran o hubiesen puesto un ingeniero en su publicidad, se podrían haber dado cuenta de lo rápido que han quemado el producto. Yo hubiera o hubiese empezado por el decarollo (equivalente a solo 10 rollos), luego sacaría el hectorollo y finalmente el kilorollo. Este último hasta suena bien, y en caso de problemas con la oficina del consumidor podrías argumentar que el rollo pesa un kilo, no que mide 1000 rollos. De esta forma el producto se alarga con muy poca inversión en publicidad.
Para la última puntualización sobre este anuncio hay que irse a la memoria historica. ¿Han comprobado los señores de Scottex si en la jerga de Leticia S. no estaba ya registrada esa palabra? Recuerdese por ejemplo super-chachi, mega-chuli, hiper-guay o super-rollo entre otras.

Donde si parece que han tomado nota es de mi otro apunte tecnológico, ¿se acuerdan de las MAM ?, bien pues ahora resulta que ya hacen rollos con 3 o más capas. Yo todavía no las he usado pero ¿a quién no le ha pasado (espero no ser el único) que al empezar un rollo nuevo de doble capa desenroscas la capa de abajo en vez de las 2 juntas y tienes que tirar un metro de la capa hasta que consigues que se sincronice el rollo? ¿Como se sincronizará un rollo mal empezado con 3 o más capas? Dejo esta pregunta en el aire para que sea contestada por algún sufrido usuario que se haya visto en ese percance.

Antes de terminar quisiera recomendar un curioso articulo que encontré por ahí y que me hizo recapacitar sobre lo complicado que estamos volviendo el mundo con las cosas más simples. ¿Os habéis preguntado si se aplica algún tipo de tecnología a los rollos higiénicos.? Pues si señores y mucha. ¿Saben ustedes que cuando sacan un rollo nuevo para hacer que dure más, acortan la distancia entre las marcas donde se parte el papel? De esta forma hay más trozos y el papel dura más. Una vez que ya nos hemos acostumbrado a lo que dura el rollo se vuelve a alargar los cortes y ya consumimos más rollos otra vez. Que cosas, hasta con esto se las ingenian para engañarnos.
Por cierto en EEUU un tipo puso la cara de B ush en el papel y se forró. Que nadie piense lo mismo aquí. ¡¡¡ Ajjj !!!

Super GUGEL

Hay que reconocer que estos de Google (ya sabéis, se lee gugel) se lo montan bien. Cuando pensamos que ya nada se puede hacer o que ya todo está inventado siempre hay alguien que nos sorprende y nos saca algo nuevo. Y nosotros nos quedamos con un palmo de narices y repitiendo la dichosa frase de... ¿porque no se me ocurrió a mí?
Google es esto, cuando ya pensábamos que nadie podía toser a microchof va y aparece un nuevo gigante. ¿Y ahora qué?... bueno, pues nada, y como además no tengo acciones suyas podemos divertirnos un rato sacando esas pequeñas tonterías que a los todo-poderosos se les escapan.

Primera:
1.- Escribe en el cuadro de búsqueda 'Encontrar trabajo digno'
2.- Pulsa el botón 'Voy a tener suerte'.

Segunda:
1.- Escribe en el cuadro de búsqueda 'ladrones'
2.- Pulsa el botón 'Voy a tener suerte'.

Tercera:
1.- Escribe en el cuadro de búsqueda 'Una Vivienda Digna a un Precio Razonable'

1b.-encontrar a Wally

1c.-armas de destruccion masiva.
2.- Pulsa el botón 'Voy a tener suerte'.

Cuarta, este es instructivo:
1.- Escribe en el cuadro de búsqueda 'tontolava'
2.- Pulsa el botón 'Voy a tener suerte'.

Quinta:
-Sabes que la frase 'Voy a tener suerte' es una marca registrada por google (y la versión inglesa tambien).Eso significa que cada vez que pienses que vas a tener suerte deberías pagarle a google por pensar....
1.- Escribe 'Voy a tener suerte'
2.- Pulsa sobre 'Voy a tener suerte'
3.-Google te lo explica.

Última y muy buena (me la pasó José A.):
1.- Vete a maps.google.es
2.- Pincha en " Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
3.- Dirección de origen = Bilbao; dirección de destino = New York
4.- Dale al botón "Como llegar"
5.- Fíjate en la instrucción nº 25

SE ADMITEN COMENTARIOS PARA UNA PRÓXIMA EDICIÓN

El IDDque de los deportistas..

No soy nada deportista, lo reconozco y lo tengo muy claro. Tengo un índice deportivo IDDque*** del 0,057. Como es sabido todo aquel que tenga un índice por debajo de 1 nunca podrá ser un deportista de élite. Por debajo del 0,1 ni tan siquiera puede ser deportista.
Admiro a los deportistas de élite porque para una persona normal como yo parecen de otro planeta. Pueden ustedes pensar que tiene mucho músculo y poco cerebro y sin embargo es pura envidia. La envidia puede ser por el dinero, por el estado de forma o por la compañía que se rodean pero son pura envidia. Creo que son personas (terrícolas) cuyo cerebro se autocontrola de tal forma que asusta. Mi admiración se explica:

Admiro a los corredores de formula 1, capaces de dar una vuelta a un circuito a 300km por hora y repetirla tan milimétricamente igual que solo tardan 200 milisegundos más. Y aún les queda tiempo de charlar por la radio y ajustar un volante con 27 botones. (no coment)
Admiro a los jugadores de tenis, capaces de enviar una pelota del tamaño de puño a 150km por hora con una raqueta y clavarla en el mismo sitio durante 3, 4 o incluso 5 horas de partido. En silencio, concentrados.
Admiro a los corredores de 100 metros y a los de 40km. A los que van 8 por 8 calles u 8 por una calle, van juntos, se miran, se controlan, ejecutan su estrategia y sin parar lo dan todo por la carrera. Mientras vuelan sobre el terreno no se hablan, no se insultan, no se empujan, un error y estás fuera, se respetan.
Admiro a los jugadores de baloncesto. Ya es difícil meter la pelotita en la cestita sin gente pero ellos lo hacen 40, 50, 60 veces por partido, Lo hacen además saltando entre contrincantes y en una cesta 3 dedos más ancha que el balón. Desde cualquier ángulo, cualquier posición. Sin parar de correr, alargando el partido hasta demostrar a Eistein que efectivamente tenía razón, que una hora en otro sitio no dura lo mismo que jugando al baloncesto.
Admiro los nadadores de natación en el agua de piscina. Tienen tan tomada la medida que repiten su tiempo en la calle no solo en las décimas de segundo que emplean sino en el número de brazadas que necesitan para recorrerla.

Admiro a los futbolistas... porque... porque... porque son como los funcionarios del deporte; Llegan tarde a los entrenamientos, entrenado horas y horas al año, por lo menos 15. Siempre divertidos trabajando (digo jugando, no trabajando, jugando, lo que sea). Tocan una media de 30 veces el balón en hora y media. Su misión es meter un balón entre 25 metros cuadrados y no hay manera. Muchas veces no meten un gol en todo el partido (ni entre todos). Son deportistas que cobran millones pero si les soplas se caen dando vueltas como hojas de cuaderno. Insultan a los guardias del juego como ninguno nos atrevemos en nuestro sitio. Zancadillean, engañan, mienten... Eso sí, en su defensa aclararé que es de lo más bonito que hay ver caer a un futbolista a cámara lenta: ese gesto de rapaz elevando el vuelo, ese vuelo vigoroso por encima del contrario con una pierna hacia atrás clavada en el suelo, ese aterrizaje forzoso entre la maleza recién aseada, esos gestos de dolor parturiento y el posterior lloro de un niño hecho y derecho.
...Pero tambien los admiro.
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***Para medir tu índice deportivo IDDque (¿I De Deporte Que?) divide el número de calzado de tus zapatillas deportivas por el número de días que hace que te las has comprado. Mi caso por ejemplo: 43 / (365+365) = 0.057
Y tú ¿Que IDDque tienes?...