La Última entrevista

El regalo perfecto

Me he pasado todas las navidades buscando el regalo perfecto y el resultado es que no lo he encontrado (¿y vosotros? ah, ya me parecia). Y en cuanto dejas de buscar, aparece. Lo bueno del regalo es que es simplemente perfecto, es un regalo tuyo que se lo das al otro y sin embargo sigue siendo de los 2. Sirve para cualquier tipo de celebración común (navidades, aniversarios, bodas, reconciliaciones, ...). He lo aquí.

EL ATORNILLADOR IXO SWAROVSKI.

Resulta que la firma Bosch ha decidido celebrar la venta de 10 millones de unidades de su atornillador IXO sin cables y batería de litio, con el lanzamiento de una edición limitada de su exitosa herramienta. El Ixo Swarovski es un atornillador de auténtico lujo que le han incrustado más de 700 cristales de Swarovski. El atornillador Ixo es una herramienta ligera y práctica que se adapta a nuestra mano perfectamente, con un diseño ergonómico ideal para las tareas del bricolaje.

Vamos, yo ya le he regalado uno a mi mujer para que lo lleve en el bolso. Hay que ver como quedamos en las cenas de lujo cuando queremos descorchar el Vega Sicilia y sacamos el destornillador este de 'cristalicos Swarovskiskis'. Ya te digo, la envídia de todo el elenco de celebrities.

Porqué abandone mi blog...

Querido lector (puedo asegurarlo sin temor a equivocarme que lo eres), hace tanto tiempo que no publico nada que al final no sabía ni como acceder a ello. Sin embargo hoy he encontrado algo que me ha sorprendido mucho: La explicación esta en este otro blog. Uno piensa que es diferente a los demas y sin embargo somos iguales.

http://www.maestrosdelweb.com/editorial/blogs-abandonados/

Quizás deberia añadir fotos o algún video, o páginas en movimiento, o yo que sé. Pero como dice Adrian... 'Todo se ha vuelto mu complicao' (traslación libre).

Dedicado a los ex-blogeros.

¿Les suena de algo?

El ingeniero de Alonso a Alonso en la carrera de Abu Dhabi frente a Petrov:

¡¡¡ TRATA DE PASARLO, POR DIOS FERNANDO, TRATA DE PASARLO !!!

Pollo al ayuntamiento

Este plato se esta poniendo muy de moda.

RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.
POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes: Un pollo, Un despacho, Varios chorizos,
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de unayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico

...Jajaja.....

Motivos que acortan la vida

 

Imposible para los más pequenos.

Esto es nuevo para mí, voy a probar a menter un pequeño video y así los más peques pueden entretenerse cuando vean mi página... En realidad nuestra página ya que sin vosotros, los lectores que de vez en cuando me comentaís algo, esta página no serviría de nada.



Un saludo, M.

Otra CAGADA de nuestro gobierno aragonés.

NOTA INFORMATIVA:Estimados amigos de Zaragoza:A partir del próximo 1 de julio, Vaughan Radio tendrá que dar por finalizadas sus emisiones en Aragón. El pasado abril, el gobierno autonómico adjudicó una serie de concesiones de radio, desestimando nuestra plica y oferta técnica. Los adjudicados para Zaragoza capital han sido el Heraldo de Arágón, La Cadena Cope y el Grupo Zeta. Vaughan Radio se presentó al concurso para tres diferentes frecuencias, siendo desestimada en cada una de ellas.Esperamos en un futuro poder volver a emitir en Aragón pero, sin apoyo, no sabemos todavía cómo abordarlo. De momento queremos dar las gracias a los miles de oyentes que nos han apoyado con sus cartas y correos electrónicos. Vuestro apoyo y aprecio han sido muy importantes para nosotros... un dividendo de inestimable valor. ¿Y ahora? Pues ahora les instamos a todos a no bajar la guardia con el inglés. Sabemos por experiencia... años de experiencia... que los que perseveran lo consiguen. Mucha suerte y hasta siempre. Richard Vaughan y todo el equipo de Vaughan Radio.

Ya estamos como siempre, cuando algo va bien hay que eliminarlo. Señores gobernantes del gobierno de Aragon, quiero que la parte de mis impuestos que se pagan en sus comilonas para no arreglar nada, la inviertan en dejar las cosas que funcionan tal como están... (Un ciudadano cabreado al descubrir esta mañana que se ha quitado la licencia de la radio a Vaughan)

Por favor, manda tus quejas al menos para que se enteren.

Señores del Gobierno de Aragón.

Quiero mostrar mi más enérgica repulsa por haber eliminado la emisora de Vaughan Radio de nuestro dial. No tiene ustedes ni idea del buen bien social que hacía la emisora. Más les valía a ustedes haber escuchado un poco la radio para no hacer el RIDICULO tal como lo hicieron ustedes (con el señor BELLOCH a la cabeza del ayuntamiento) en la presentación de la EXPO cuando se anunció en todos los telediarios nacionales. Vaya 'paletos' que nos hicieron quedar con su nivel de inglés y ahora esto.

Un ciudadano enfadado con la decisión tomada por el gobierno aragonés.

Expo 2008: Punto De Encuentro

Hoy es un día especial, reconozco te tenía ilusión por ver la Expo a pie de cañón, por sentir desde el interior algo que dentro de poco será de todos los zaragozanos. Máxime cuando tengo la suerte de llevar en la sangre algo de la anterior muestra universal de Zaragoza celebrada hace ya más de un siglo.

Me fui solo, no dejaban acompañante, y ya se sabe que las grandes gestas son más grandes cuando las compartes. Por eso fue una gran alegría encontrarme con un viejo amigo de profesión y blogero con el que compartí esta visita. A partir de aquí reconozco que disfruté mucho. Alternando entre las construcciones de la Expo y la puesta al día de nuestras desventuras me dí cuenta de lo agradable que puede ser este lugar una vez que pase la vorágine del evento. De hecho pueden ustedes preguntarme la reiterada pregunta, ya cansina, de si acabaran las obras para la inaguración o no. Mi respuesta es contundente: -¿y que más da?- ¿Pueden decirme alguna obra que acabe a tiempo? no importa empezar un año antes que un mes más tarde siempre se acaba corriendo. ¿Alguien sabe si el Miguel Angelo se entregó a tiempo?.

Continuado con nuestra ruta fuimos aportando nuestras propias ideas de diseño, bueno, él aportaba sus ideas de ingeniero, y a mí me daba por pensar en el esfuerzo. Si, en el esfuerzo que lleva todo esto es descomunal. Creo que el pase de 3 días que tengo se me va a quedar corto.

En el momento final de la visita, lógicamente también hay interés, se nos recordó lo interesante que es añadir alguna foto para promocionar la Expo de Zaragoza en nuestros blogs y el bien que es para todos. Revisando hoy todas la fotos he encontrado esta que me parece muy interesante. No es una visión exactamente de la Expo sino de lo que para todos puede significar este evento. Desde el sitio donde tomé la fotografía puedo ver la Cabeza, la Ilusión, el Cinturón y el Corazón de Zaragoza. Cuando la muestra se inaugure buscaré este lugar para que sea mi Punto de Encuentro con toda mi gente. Seguro que vosotros encontráis muchos otros que os sirvan de referencia, os aseguro que hay mucho.

Saludos.

(Centro de negocios World Trade Center, Pabellón Botijo en la Expo, La pasarela Pincho sobre el río Ebro y nuestro querido Pilar),

Un día en el PARO

Después de la magnífica descripción que ha realizado mi amigo en ideas de ingeniero sobre una oficina del PARO ha quedado pendiente una pequeña descripción de como es eso de buscar empleo. Después de varias semanas o meses navegando por Internet, por los quioscos o por cualquier sitio donde aparezca una presa de mi conveniencia (osease, una oferta de empleo medianamente decente para mí) recaló la fortuna en la puerta de mi casa:
Una carta franqueada por no se qué departamento de la DGA me envía a una cita ineludible (so pena de perder mi prestación por desempleo ganada con sudor y sangre de 20 años de cotización) en la calle Santander para acudir a una prueba de VisualBasic. A pesar de haber dado correctamente todos mis datos en la oficina de empleo y haber jurado bajo firma y juramento delante de aquella funcionaria sonriente que yo era ingeniero, en la notificación en cuestión se me clasificaba con "Técnico no clasificado". No supe muy bien como tomármelo, si enfadarme por sentirme insultado ante mi clasificación o reírme por estar el programa del inaem en versión BETA todavía. Todo el mes reescribiendo el curriculum de 23 formas distintas, mis empresas vividas, mis proyectos de I+D desarrollados, mis conocimientos adquiridos, mis formaciones realizadas, mis..., mis..., mis... "¡¡¡Técnico no clasificado¡¡¡"
Media hora más tarde una llamada de teléfono me saca del trance, es para una oferta seria de trabajo. Hoy es miércoles, el viernes va fulanito desde Barcelona a Zaragoza y como le ha gustado mi curriculum quisiera hacerme una entrevista el viernes a las 3 pm, -Perfecto, no tengo compromiso, allí estaré el viernes a las 15:00-
Hoy es viernes y me dirijo a la oficina del Inaem con la premisa clara de lo aprendido en tiempo previo. Es fácil rechazar una oferta en el Inaem si no te interesa, veremos como lo pongo en práctica. -Buenos días, vengo por lo de la oferta que me enviasteis. ¿En que consiste?- Pues verá, tiene que pasar una prueba, hacer un cursillo, aprobarlo y casi seguro que se le coge durante 6 meses con un sueldo de 12000 Euros brutos- ¿Al mes? - No, al año.- (cara de sapo porque aunque me había entrenado la realidad supera la ficción). Pues verá, no se si me interesa ya que como soy un Ingeniero no clasificado me cuesta mucho hacer la O con un canuto y no doy la talla. No hay problemas, ¡SIGUIENTE!
A la salida de la oficina me doy cuenta de un detalle, recordando la cantidad de monitores y pantallas numéricas que hay en la enorme oficina, y el montón de gente esperando por todos sitios, solo he estado haciendo cola unos 30 segundos hasta que me ha tocado, me he explayado todo lo que he querido y al salir, todo el mundo sigue donde estaba, todo el mundo es feliz y se respira relajación. No quiero pensar que el gobierno ha llenado las oficinas de empleo de figurantes con los que rebajar el desempleo y que solo somos cuatro pringaos los que cotizamos.
Por la tarde me voy a la entrevista seria que va a conseguir que mis hijos tomen postre nuevamente. -Buenos días, vengo a realizar la entrevista con fulanito con el cual quedé aquí para el viernes- Oh, vaya. Se ha debido equivocar, fulanito vino ayer, la entrevista era ayer jueves.- ¿Como que ayer? si hablé el miércoles con una señorita para concertar una entrevista y me dijo para viernes, no PARA MAÑANA...(se distingue claramente viernes - jueves -mañana)
Discusión que no va a ningún sitio, mis hijos siguen sin postre de momento, me voy a por una botella de agua a ver si me relajo.

Se me va la OLLA

Después de todos los nervios creados esta semana y acabando hoy con ese par de entrevistas frustradas, he finalizado el día a eso de las 6 de la tarde llevando a mi hijo al ajedrez. He aparcado el coche en una esquina cercana y después de salir del coche los 3, he cruzado la mirada con otro cuarentañero como yo que paseaba por la calle junto a su mujer:

- Hola. -Hola ¿como va?

- Bien por aquí dando un paseo- (palmada en la espalda).

- Pues nosotros también, vamos a llevar al chico al ajedrez que le toca hoy- (Yo también le doy en la espalda suavemente).

- Vale, nosotros nos volvemos ya a casa, cogemos aquí cerca el autobús-

- Si, hemos dado una vuelta que la tarde está muy agradable-

- Adiós-, -Adiós, hasta luego-

Mi mujer, mi hijo y yo hemos seguido andando por la calle camino del centro cívico y al volverse hacia mí no ha podido evitar preguntarme al ver mi sonrisa de oreja a oreja: -No lo conoces ¿No?

Se nota que me conoce desde hace muchos años. - Pues no, no tengo ni idea de quien es. - Tío, eres único, ¿Como puedes no acordarte de nadie?-

- Bueno pues no te extrañes tanto porque creo que él tampoco nos conoce de nada. ¿No has visto que no nos ha presentado a su mujer ni ha dicho como me llamo ni nada de nada?. Estoy seguro que no nos conocemos.

Mientras seguíamos por la calle abajo no hemos reído como hacía días, sin atrevernos a mirar hacia atrás por si ellos también miraban.

El hortelano de Novillas (raices)

Un hombre de negocios madrileño estaba en la entrada de un pueblecico ribero del Ebro cuando llegó una bicicleta con un hortelano y una caja detrás con varios magníficos tomates
El madrileño felicitó al hortelano maño por la calidad de los tomates y le preguntó cuánto tiempo había tardado en cultivarlos.
El hortelano replicó: Oh! Sólo un ratico.
Entonces el madrileño le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más tomates.
El hortelano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El madrileño volvió a preguntar: -¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?-
El hortelano contestó: - Duermo hasta tarde, cultivo un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copicas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.-
El madrileño dijo con tono burlón:- Soy un graduado de la Complutense y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo al cultivo y con las ganancias comprarse una camioneta espaciosa. Con los beneficios que le reportaría una camioneta, podría comprar varias camionetas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de camionetas de reparto. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de este pueblo y mudarse a Mallen, luego a Zaragoza y finalmente a Madrid, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?-
El madrileño soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego ¿que?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo del interior donde podría dormir hasta tarde, cultivar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos...

ME PARECE QUE HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO

La Cámera Café de Siemens Elasa se queda sin cafeteros.

Hoy es un día triste pero especial, no sé si para olvidar o para recordar. Nuestra máquina de café se ha quedado sin sus acérrimos cafeteros... bueno... y sin café y sin luz, ni azucar, ni agua, ni chistes, ni anécdotas, ni almuerzos a las 11:00 con cortado, ni solos a las 15:00, ni alegrias por bodas, ni pastas por cumpleaños, ni increibles proyectos, ni magistrales bromas seguidas de carcajadas o simples risas. La máquina del café ya no oirá los comentarios del partido del Zaragoza ni sabrá en que posición quedó Fernando Alonso. No escuchará chistes de mujeres contados por hombres ni chistes de hombres contados por mujeres. No escuchará más chistes, ni más planes, ni más trolas, ni más promesas. No oirá críticas a jefes, ni quejas desde I+D, ni lamentos desde Compras ni desde Calidad ni desde Producción ni desde ningún otro departamento... ni felicitaciones. ¿Cuando fué el último vaso de café que tomé? No sé, pronto se me habrá olvidado. Pero no creo que olvide ese pasillo, no creo que olvide 17 años de cafés por la mañana faltando muy pocos.

En una ocasión un director me acusó de tomar mucho café. No creo que tome mucho café, más bien tomo poco, pero acudir a la cafetera es algo que debería estar obligado por ley, solo los tiranos pueden prohibir eso. Desde el jefe de arriba hasta el último que entró tienen un momento agradable (o muchos). Momentos alegres para relajarse con los compañeros (ahora muchos ya amigos). Momentos de inspiración para desarrollar algo nuevo. Momentos para quedar el fin de semana. Momentos para hacer negocios caseros. Momentos obligados por el servicio médico para estirar la espalda. Momentos con un cliente. Momentos de inspiración o concentración solos ante una mesa sin taburetes (no hay que abusar). Momentos, momentos... muchos momentos buenos y pocos malos.

Hoy día 20 de enero la cafetera se cierra definitivamente igual que el centro de Zaragoza donde llevo trabajando tantos años. Quiero pensar que este cambio lo hubiera hecho igual si me hubieran tocado 6 millones de euros en la loteria aunque entonces podría volver de vez en cuando y ahora no.

Es posible que la máquina de café tenga más suerte que nosotros y sea recolocada en otro centro. Aunque después de tute que lleva lo más probable es que la prejubilen a algún centro social donde tenga que trabajar menos.

Son las 4 de una tarde lluviosa y triste, la carretera de vuelta está mustia y sucia. No es el horario habitual de volver a casa así que voy solo por las calles de Malpica. Sin embargo tengo ganas de empezar algo nuevo. En realidad el trabajo es trabajo y lo tendré en otro sitio y de este me llevo amigos.

Gracias a todos por estos magnificos cafés en vaso de plástico, nos vemos.

Mauricio Mendivil (Ondias, mauri o ingenierico para los amigos)

Ahora quizás funcionen las cafeteras virtuales pero no es lo mismo. No hay calor. Cafeteras virtuales: Elasa310 o SOS

Estacionamiento de Motocicletas, Ciclomotores y Bicicletas.

Ordenanza del Ayuntamiento de Zaragoza

Art. 27.- Las motocicletas, ciclomotores y bicicletas, de no existir espacios destinados específicamente a este fin, podrán estacionar encima de las aceras, paseos o andenes de más de tres metros de anchura, en forma paralela a la acera y a una distancia de cincuenta centímetros del extremo lateral de ésta más próxima a la calzada. La distancia longitudinal mínima entre dos vehículos de este tipo, estacionados en la forma que se cita, será de dos metros.

Para acceder al lugar del estacionamiento, se hará circulando con el motor parado, excepto para remontar el bordillo si existe y sin ocupar el asiento.

La autorización de estacionamiento precedente no será válida en las zonas de circulación señalizadas como calle residencial.

EA pues, que nadie haga como uno que ví y dejó la moto en zona azul para que se la multaran. Porque las motos no hablan pero juro que ví como 35 motos se partían el tubarro encima la acera de la risa que les entró.

Corte y Celofán

Los tiempos cambian y hay que adaptarse a ellos. Si preguntamos a nuestras madres o personas mayores casi ninguna se salva de haber realizado un curso de 'Corte y Confección', aunque fuera en CCC. Lo cierto es que ahora nadie tiene una máquina de coser en el cuarto de coser. De hecho, nadie tiene el cuarto de coser, como mucho tenemos una canastilla rellena de agujas e hilos recogidos en los hoteles donde hemos viajado. Fijaros bien, a la canastilla de coser le ha pasado como a las cadenas de música, ahora nuestra cadena de música cabe en el billetero y se llama aipod (escrito iPod). -!donde estará la vieja minicadena Amstrad de doble pletina!-

El caso es que al menos una vez al año debemos hacer uso de la canastilla para confeccionar el disfraz de carnaval de los chicos... -!quita, quita, antiguo!.- Ahora lo que se lleva es coger bolsas de basura de colores, un corte con tijeras o 'cúter' por aquí, otro por allá, 5 tiras de celo-fán y nos queda un impresionante disfraz de pirata que ni el Joio Jo Armani. Eso sí, una bolsa de basura de color especial para disfraces vale como el paquete entero para la basura normal, pero con más estilo (¿?).

El caso es que el otro día encontré parte de un viejo manual para hombres 'Coser un botón, pero si es tan fácil. Fascículos 5 y 6' y me di cuenta de lo desfasado que estaba. Ahora te venden tiras de velcro con autoadesivo que son la leche. Ya no hay que calcular donde pones el botón para que coincida con el ojal. El velcro siempre acierta a tu contorno.

Pero aún hay otra operación que ésta si que hace años que no he visto realizar. Aunque no se lo crean, antes si se rompía la cremallera del pantalón había que descoserla, medirla, ir a la mercería, buscar una igual, armarse de paciencia y colocarla en su sitio. Ahora tiramos el pantalón y nos compramos otro nuevo. Y aún nos preguntamos de donde sale tanta basura.

Historia de éxito de Elasa, Teléfonos Publicos.

Son tiempos difíciles. Mi puesto de trabajo ha quedado desfasado y el centro de trabajo se cierra. Es un momento un poco triste para mí y no quisiera que cayera en el olvido. Siemens Elasa, antes Amper Elasa e incluso mucho antes Electrónica Aragonesa S.A. ha sido un centro tecnológico de suma importancia para Aragón pero de mucho más relevancia mundial por sus productos diseñados y exportados a todo el mundo. Es una pena pero así es la vida. Renovarte o morir. Y es una pena porque tenemos teléfonos públicos en los 5 continentes. Se llegó incluso a solicitar el envío de uno de ellos al Everest como campaña publicitaría de hasta donde podíamos llegar. Pero eso eran otros tiempos...
La explicación es quizás sencilla, no hemos sabido evolucionar el enorme potencial que teníamos. Si tienes menos de 30 años es posible que no sepas lo que es un TELEFONO PUBLICO. Si tienes esa edad o cualquier otra posiblemente lleves años sin usar uno, y contra eso es muy difícil luchar.
Personalmente soy una persona optimista, así que me lo voy a tomar como un cambio de aires necesario. Ahora todo esto está muy viciado y es necesario cambiar de vez en cuando para oxigenarte y no perder el contacto con la realidad. Además como dicen por Alacón (Teruel) 'Cambiar es de limpios'.
Un saludo muy fuerte desde el más aquí para el más allá, esperarme que voy...

> Para conocer la historia de éxito de Elasa desde sus orígenes ver el capítulo 18 tomo 2 [616 a 628] del documento:
> Crónicas y Testimonios de las Telecomunicaciones Españolas
>
> Buscar Elasa en las páginas 32 a 44, escritas por José Luis Adanero Palomo, del capítulo 18 tomo 2:
> www.coit.es/pub/ficheros/cronicas/capitulo18tomo2.pdf
>
> El COIT - Colegio Oficial de Ingenieros de Telecomunicación publicó el 4-07-2006 las
> Crónicas y Testimonios de las Telecomunicaciones Españolas
> http://www.coit.es/index.php?op=publicaciones_detalle&idpublicacion=16
>
> Capítulos descargables en pdf:
> http://www.coit.es/index.php?op=publicaciones_indice&idpublicacion=16
>
>

7 Hábitos de personas altamente innovadoras

Esta entrada me la he sacado de: Variable Not Found. Simplemente me gusta. Podeís mirar más en hábitos comunes en personas altamente innovadoras y creativas, extraídos del libro de Scott Berkun, "The myths of innovation".
1. Trabajar duro
La innovación implica algo más que tener grandes ideas. Hay que tener fe, trabajar duro y luchar en contra de la marea para conseguir nuestros objetivos. Como dijo Thomas Alba Edison:
"La invención es un 1% de inspiración y un 99% de transpiración"
2. Evitar inhibiciones
Estas inhibiciones nos hacen sentirnos limitados y bloqueados, necesitamos abrir la mente eliminando asunciones y restricciones, abrirnos a nuevas ideas y soluciones sin limitaciones mentales de ningún tipo. La innovación tiene más que ver con la psicología que con el intelecto.
3. Asumir riesgos, cometer errores
El miedo al fracaso es uno de los causantes de que fabriquemos nuestras propias limitaciones. Está claro que algunas ideas fallarán durante el aprendizaje, por lo que es conveniente construir prototipos frecuentemente, probarlos, someterlos a discusión, usar el feedback y realizar cambios de forma incremental.En lugar de tratar los errores como fracasos, es conveniente pensar en ellos como experimentos. En palabras de Scott Berkun,
"Los experimentos son los errores previstos para aprender algo deliberadamente"
Así, no debemos flagelarnos con los fallos, aceptémoslos y utilicemos la lección aprendida para encontrar nuevas y mejores soluciones. Los errores forman parte del camino hacia el éxito, positivémoslos; como decía Edison,
"No me he equivocado. Simplemente he encontrado 10.000 soluciones que no funcionaban"
4. Escapar
Cuando más relajados estamos internamente, más receptivos somos respecto a nuestra creatividad. Este es el motivo por el que frecuentemente tenemos grandes ideas en el cuarto de baño, en la cama o estando solos.Cada uno de nosotros contacta con "su lado más creativo" de una forma diferente, sólo es cuestión de averiguar cómo. Los hay que caminan, que hacen footing, otros escuchan música... ¿cuál es tu método?
5. Anotar las ideas
Muchos creativos y personas innovadoras tienen siempre a mano algo donde apuntar ideas y pensamientos: libretas, post-it, papel, o algo más tecnológico. Da igual el soporte, lo importante es disponer de una forma de capturar sus pensamientos, pensar sobre el papel, romper con las inhibiciones y comenzar el proceso creativo.El famoso manuscrito de Leonardo Da Vinci fue comprado por Bill Gates por más de 30 millones de dólares.
6. Encontrar patrones y combinarlos
Las ideas aparecen partiendo de otras ideas. Por ejemplo, Edison no fue el inventor de las bombillas, pero hizo que pudieran durar más tiempo creando un filamento de carbono e introduciéndolo en el interior de un cristal.Ábrete a nuevas ideas, estúdialas y piensa en combinarlas para mejorar soluciones existentes.
7. Ser curioso
Muchos innovadores son simplemente personas curiosas a los que les gusta resolver problemas. Es una buena costumbre observar soluciones existentes y preguntarse si hay otras vías para hacerlo, cuestionarse las normas y métodos existentes.

Receta: Salsa de Espíritu Navideño

Esta receta es una salsa ideal para acompañar cualquier cena navideña.

Ingredientes.

- 1 CD de villancicos.
- 1 Equipo de música.
- 1 Árbol con luces y adornos.
- 1 Salón con alfombra en medio.
- 1 ó más niños.
- Especies varias de sonrisas, miradas, palmadas, cantos, etc.

Preparación.

Hacia la 9:30 de la noche apague el televisor y ponga el cd de villancicos en el equipo de música. Luego seleccione 1 villancico y ponga el volumen a medio tono, pero que se oiga. Coja 1 papá, 1 mamá y varios hijos y/o primos y/o amiguitos que tenga a mano. Colóquelos alrededor del árbol con las luces encendidas y comience a echar todas las especies (de sonrisas varias, miradas, palmadas, cantos) que tenga poco a poco hasta que por si solo comience a ebullir todo. Mantenga la ebullición lo que dura el villancico.
Cuando acaba el villancico meta a todos los hijos a la cama antes de las 9:45 y apague las luces. Esta salsa debe de cocerse durante 15 días seguidos en la segunda mitad del mes de diciembre.

Nota aclaratoria.

Los ingredientes pueden variar a gusto del cocinero no siendo necesario poner siempre las mismas cantidades.

Concurso
Serán publicadas todas aquellas imágenes que me lleguen pintadas con el Paint Brush de la imagen en blanco y negro de arriba. El ingenierico os desea Feliz Navidad.

Incongruencias varias II, ¿Escenas de matrimonio?

Estamos ya próximos a la Navidad, tiempo ideal para los nuevos propósitos y para intentar redimir nuestras malas acciones, aunque no sea más que con ingenuos lavados de cara. Invitaciones, regalos, postales, promesas, amigos invisibles o no tanto, ... Sin embargo hay otras que por mucho que lo intentemos no cambian. En este caso me refiero a la violencia doméstica, me niego a llamarla machista. Creo sinceramente que mientras sigamos haciendo distinciones por sexo no llegaremos a nada y darle un apelativo sexista solo contribuye a enardecer a algún sector de la sociedad. Creo sinceramente que es mejor enseñar con el ejemplo que con el castigo. Por eso no entiendo lo de Tele5 cuando después de los telediarios nocturnos, bien nutridos de noticias, imágenes y sonidos de violencia doméstica (la pela es la pela y el morbo también) nos deleitan con 'Escenas de Matrimonio'. Esta serie es record de audiencia, quien la justifique evidentemente podrá decir que hay que reírse de nosotros mismos, pero una cosa es reírse y otra dejarnos a la altura de la época de Cromañon, creo que algo hemos evolucionado. La susodicha serie va a aumentar tirada y la vamos a ver hasta en la sopa (las uvas, quería decir hasta en las uvas). Aquí vemos 2+1 matrimonios claros ejemplos de lo que (no ó si) debe ser la convivencia.

Algunas 'perlas' de la serie favorita de televisión después del anuncio de la campaña anti violencia de genero:

- Saber perdonar errores (ni un solo 'lo siento' de vez en cuando, sobre todo en los matrimonios mayores).

- Respeto mutuo (en cada frase dos insultos o más).

- Amor a la familia (tu padre es... pues tu madre... anda que mi suegra...).

- Composición de una familia (¿donde hay hijos?, ¿nietos?, ¿sobrinos?).

- Tener hijos es como un castigo que va a destrozar la vida (por cierto son las mujeres quien quieren tenerlos y los varones no ¿...?).

- No violencia directa (pueden ustedes contar las veces que las mujeres en la serie dan cachetes a los maridos cuando se hartan?. ¿Se imaginan dando los cachetes los maridos a las señoras? ¡DIOS MIO!, ¿QUE HE DICHO? borra, borra esto último).

- No violencia verbal (pueden contar las veces que el matrimonio mayor se ha deseado la muerte y los métodos propuestos como envenenamiento, caídas, pastillas...)

- Compartir ilusiones (¿alguna vez hacen algo juntos?, una película, un libro, un chiste, un amigo en común, un viaje para 2, ...).

- Besos, abrazos, muestras de cariño...(¿que es eso?)

- Para que se van a casar los jóvenes si los mayores se están arrepintiendo desde el mismo día de la boda.

- Por cierto, como Miguel no trabaja y se queda en casa (la que trabaja es Sonia) resulta que es un vago, un jeta, un aprovechado, un ..., un..., un... Saquen sus conclusiones que a mí me da la risa.



Se me ocurren muchas más pero aquí lo dejo. Supongo que como Sonia (Miren Ibarguren), Miguel (Dani Muriel), Roberto (David Venancio Muro), Marina (Soledad Mallol), Avelino (Pepe Ruíz) y Pepa (Marisa Porcel) están en la cresta de la ola y son solo actores que interpretan un papel, pueden ir presumiendo por los programas de televisión de todas las cadenas diciendo que ellos no son así y con eso nos lavamos las manos.


"Tenemos que gastar millones de euros en campañas para que una mujer denuncie el maltrato y a continuación llenamos medio telediario gratis con otra mujer asesinada porque no se cumplió la orden de alejamiento. Luego ponemos Escenas de matrimonio y nos reímos un rato. Para acabar alguien añadirá que el año tiene 12 meses, 12 causas (negocio, negocio, negocio,... y negocio)."
Buenas noches.

Incongruencias varias I, ¿o no?

El pasado día 15 de noviembre, coincidiendo con la presentación del Informe científico de las Naciones Unidas sobre el cambio climático durante la semana del 12 al 17 en Valencia, numerosas organizaciones ecologistas, sindicales, sociales y ciudadanas del Estado español convocaron un apagón con el lema: “Frente al cambio climático: actúa ya”. Muchos se sumaron a está iniciativa y en los reportajes de las terceras noticias varias veces se vio como apagaban sus luces los ayuntamientos, museos, edificios oficiales, etc. ¡¡¡ E incluso el Ministerio de Medio Ambiente!!!. Estaba pensando precisamente en Madrid que este fin de semana pasado (23 de noviembre), solo 8 días después del apagón tan vitoreado, mientras en Francia el presidente Zapatero recordaba lo absolutamente comprometido que está con el cambio climático, en Madrid se inauguraba la iluminación navideña... Casi un mes y medio de calles llenitas de millones de bombillitas de luz (lo digo en diminutivo que me cuentan que al ser más pequeñas consumen menos). Que conste que me encanta pero a ver, que alguien me explique porque tengo que ahorrar dentro de mi casa (Zapatero) si fuera gasta así el ayuntamiente.

En Barcelona se sustituyen las antiguas por nuevas ecológicas. Eso está bien, aunque me gustaría estar ahora trabajando de contable en la empresa que las fabrica (milloncitos de bombillitas nuevecitas). Y de la basura de los milloncejos de las bombillatas antiguas ni mentarlo.

En varias ocasiones he denotado mi excepticismo hacia el cambio climático pero es que siempre me sale por igual. Si realmente el cambio climatico es por nuestra culpa (de la humanidad desarrollada aunque no creo que influyamos mucho) deberiamos renunciar a gran parte de nuestra sociedad del bienestar actual. Habría que dejar de conducir tanto el coche, habría que dejar de encender la calefacción (o reducirla considerablemente para que se note), habría que dejar de planchar tanto la ropa, habría que dejar de ducharse/bañarse tanto, habría que dejar de consumir productos que consuman como latas, envases, etc. habría que dejar de encender el aire acondicionado, habría que dejar de consumir tanta ropa, tanto papel , tanto equipo electrónico caduco cada 3 años. Habría muchos 'dejar de...' que hacer y eso significa mucha gente dejando de trabajar, de gastar, de cotizar, etc, etc. Tal como yo lo veo un circulo cerrado y peligroso. ¿Somos capaces de volver a vivir de los productos del campo producidos por nosotros mismos? Pero todos, no solo unos cuantos, que sino no vale. A mí no me vale que yo tenga que ir en bicicleta si el vecino sigue en coche y avión.

¿Se imaginan una Navidad sin bobillas encendidas, con los electricistas en el paro, todos en casa sin gastar, jugando a las cartas bajo las mantas y sin calefacción? Bonito cuento de Navidad.

Generador de Excusas

No puedo evitarlo, tengo que contarlo. De vez en cuando y cuando menos te lo esperas encuentras por hay ideas merecedoras un TOMAS (es el equivalente a un OSCAR de holybud pero en informática). Yo le daría uno a esta web por original. Imaginate que tienes que entregar un proyecto y no sabes como explicarle a tu jefe que no va a estar a tiempo. Nada más fácil. Pulsas aquí excusas y ya tienes la solución.
Está tan bién hecho que hasta te explican el algoritmo empleado. Chapó.
Por cierto, si alguien pregunta ¿que Tomás?... yo una cocacola.

StarWars Añojo

Hola a todos, queridos amigos. El título de esta entrada puede parecerles un poco extravagante pero creo que merece la pena leerla y llevarla a la práctica. Es muy fácil. Solo tienen que abrir una ventana de comandos ( Botón inicio - ejecutar programas - cmd) y escribir la siguiente orden: Telnet 193.202.115.241

Para todos aquellos que no seáis todavía cuarentañeros quizás no entendáis muy bien lo que aparece delante de vuestro monitor, pero a todos los que somos cuarentañeros o más y llevamos manejando el ordenador desde hace más de 10 años esto es viajar en el tiempo. Por si no lo recodáis, antes de win95 ( win3.1 era casi una desconocida) no existían los vídeos, ni los sonidos (solo el estridente bit del altavoz), ni casi los colores (viejas tarjetas Hercules). Tampoco existía Intenet al menos en casa, y todos nos pasábamos los programas vía disco de 5y1/4. En aquellos tiempos con tan pocos recursos todo nos sorprendía aunque fuera realmente minúsculo. Por ejemplo ya existían algunos virus como el de la 'lavadora' que simulaba (o disimulaba) el sonido de una lavadora secando el disco duro mientras nos lo formateaba. En aquellos tiempos el rey del la multimedia era ASCII. Con ese código de letras tan metido dentro del ordenador que aún está plenamente vigente vi cuadros con letras (el de Marilin Monroe lo tuve 2 años pegado a la pared), jugué a increíbles juegos, programé hojas de calculo (lotus 1-2-3), en fin todo un mundo, pero nunca llegué a ver una película. Si señor, han leído bien, una película en ASCII.

Este descubrimiento me ha venido haciendo un curso de redes donde probamos una aplicación llamada Telnet que no voy a explicar porque no merece la pena... pero quien sabe lo que hay ahí fuera.

Microsoft Surface, sin palabras

Siempre que uno piensa que ya está todo hecho viene alguien y te demuestra que no. El siguiente video para los no programadores puede uno pensar que es algo muy bonito y ya está. Para mí es una envidia (sana) no poder haber estado con el equipo que se dedica a realizar estas maravillas.

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No añado comentarios, simplemente vean y juzgen.

Von Siemens y su sombrero.

No es entendible. Von Siemens fue un hombre que montó una grandísima empresa partiendo de una idea (explicado en el vídeo publicitario del aniversario de la compañía). Venció todas las trabas y triunfó. Su empresa creció hasta limites que evidentemente él nunca soñó. Miles de trabajadores en decenas de países. Esto fue hace más de 150 años.
Actualmente un puñado de ... de la compañia ha conseguido hundir una empresa del grupo (Siemens-Elasa de Zaragoza) con más de 300 trabajadores altamente cualificados y siendo un centro de competencia mundial de alta tecnología.
Hoy tengo que quitarme el sombrero y dar mi apoyo a estos imaginativos 'colegas/colaboradores' que ahora están luchando por salvar parte de la empresa que un día fundó este señor (si levantara la cabeza...). Al ya comentado vídeo del otro día añado esta presentación de fotos que nos muestras el apoyo recibido desde todas las partes del mundo.

Imagenes: http://sossiemenselasa.blogspot.com/2007/10/apoyos-desde-el-exterior_23.html

Pongo directamente la dirección web para que visitéis la página y saquéis vuestras propias opiniones.

***Si la imagen de Von Siemens no se ve bien pinchar sobre ella.

Ilusión óptica y protesta Siemens Elasa, todo junto

¿Para qué lado gira la bailarina?
Si piensas que la bailarina gira en sentido horario; mayormente utilizas el hemisferio derecho; en caso contrario el izquierdo. Si no ves la bailarina de Elasa girando es porque estás mirando a otro lado o tu cerebro es como el de alguno que yo mElasé. El reto de esta ilusión es concentrarse y hacer que gire en sentido contrario. Se requiere esfuerzo pero se puede conseguir. Puedes probar desplazando la figura a los pies.

Una vez que con un poco de esfuerzo conseguimos lo que nos proponemos, voy a daros una recomendación. El siguiente es un blog que me ha parecido muy interesante porque hay unos vídeos y unas fotos estupendas. La dirección es:

SuperVideo

Creo que va sobre unos trabajadores que han contribuido durante años para dar millones de beneficio a la dirección de SIEMENS y ahora que estamos en vacas flacas pues los echan a la calle y ya está. Creo que los trabajadores de Siemens Elasa se lo van a currar y hay que dar apoyo. Os pido a todos los Webteranos que queráis apoyarles que les pongáis un enlace para salvar Siemens Elasa (sobre todo Elasa), o al menos hacer menos grave la caída.

Este es el enlace: http://www.sossiemenselasa.blogspot.com/

Metodo BH de reparación de bollos en chapa por Granizadas

El pasado día 17 de septiembre, en el polígono industrial de Malpica (Zaragoza), al que dicen que vive arriba, se le cayó la cubitera cuando abrió por error la puerta del cielo en vez de la del frigorífico. Y los que estábamos debajo sufrimos una impresionante granizada causándonos un sinfín de emociones tales como susto, impotencia, desesperación y rabia, más o menos en ese orden. Para ver alguna muestra pueden pinchar en el blog de mi compañero y saber el alcance de la bandeja con bolas de hielo tamaño pelotas de golf cuando se estrelló contra el suelo. ver aquí

Pero mi blog es eminentemente práctico y por ello vengo a proponer la solución más idónea que el comité de ingenieros (incluido Von Simplen), tras unas semanas de amplia investigación, hemos llegado a la conclusión como el método más efectivo de reparación de los booooollos de nuestros coches. Se ha tenido en cuenta tanto la facilidad de implementación como el presupuesto económico. Después de poner las diversas soluciones sobre la mesa y efectuar las pertinentes votaciones en la sala de reunión (que para eso son) se llegó a las siguientes conclusiones:


La ganadora fue la reparación por el método de Bomba de Hinchar (BH). El sistema consiste en cerrar todas las puertas y ventanas del vehículo y aplicar una bomba de hinchar por el tubo de escape hasta que desaparecen las abolladuras. El método es simple pero hay que controlar la presión del que acciona el equipo.


El segundo método más votado fue el diseño de unas pegatinas con un eslogan simpático que dijera algo así como 'Pedrisco de Aragón, denominación de origen' para ocultar de forma estratégica esas pequeñas imperfecciones que han quedado en la chapa del coche.


Hubo también una propuesta un tanto extraña sobre un método de varillas pero fue rápidamente rechazada ya que solo hubo un ingeniero (que además no es mecánico) que entendía el método.

Nuestra ingeniera jefa propuso untar el coche con crema PONDS ya que a ella su coche le parecía que se le estaba poniendo la chapa como la piel de naranja. La votación de su propuesta fue desestimada aprovechado un momento que salió para ir al servicio.

La votación fue refrendada por un 85%, absteniéndose únicamente aquellos que tenían seguro a todo riesgo con pedrisco (sí porque por si alguien no lo sabe no todos los seguros a todo riesgo incluyen pedrisco en lo asegurado, conviene leerse la letra pequeña).

Lenguajes de Programación

Ahora que estoy en pleno reciclaje para ver cual es la tecnología que me permita seguir comiendo en el futuro, he visto una página donde esquematiza la historia de los lenguajes de programación:

http://www.levenez.com/lang/history.html

Reto a todo aquel que quiera ayudarme a que los cuente y me recomiende uno, pero advierto que no es fácil, alguno conozco que acabó en el servico médico en su intento.

Huevos tontos.

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-¿Como se hacen los huevos tontos?
- Es muy fácil, Mira, bate dos huevos con un poco de leche, sal y una pizca de canela. Vas añadiendo pan rallado, antes lo haciamos con pan duro, hasta que se empape pero que no quede mazacote. Luego los fríes en aceite y ya está.
- ¿Y esa salsa que hacias...?
- Fríe unos ajos en rodajas y la preparas añadiendo un poco de harina, sal y agua. Puedes añadir un poco de perejil si quieres. Luego pones los huevos tontos y que hierban un poco.
- ¿Y ya está?
- Si ya está.
- ¿Y porque se llaman 'Huevos Tontos'?. Esta respuesta la recordaré siempre:
- Porque pan con pan, comida de tontos.
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Al nombrar esta receta nos acordamos de tí. I.S.A.M.
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Salvar las Medusas

Pero vamos a ver. ¿Se puede saber que os han hecho las medusas a la mayoría de los mortales para que nos metamos así, con ellas?. Resulta que ahora nos enfadamos porque les gusta veranear en el mismo sitio que nosotros.

Estoy en contra totalmente de esta campaña actual contra las medusas.

Yo recomendaría que antes de criticarlas tanto aprendierais un poco sobre ellas en el enlace de las medusas . Creo que hemos perdido el rumbo. Deberíamos pensar si porque en una playa con 5728 bañistas aparecen 12 medusas y pican a un niño, el Mediterráneo está en crisis. Las últimas veces que he ido a una playa por allí, por Salou (-donde si no-), ya no se ve ni un pez, ni un cangrejo, ni 'na de na'. Ahora al menos metes la cabeza con las gafas de pseudobuceo y ves estos animalitos flotando como reyes por el espacio marino. Si cierras los ojos puedes imaginarte las profundidades del mar pacifico en las islas Galápagos. Esto último no se debe hacer cerca de estos organismos del filo Cnidaria, pelágicos, de cuerpo gelatinoso, con forma de campana de la que cuelga un manubrio tubular...

Siguiendo con mi campaña a favor de las medusas tengo que mentar que cada vez que veo una de estas pobres medusitas metidas en un cubo de plástico, enseñándoselas al ferviente cámara de televisión que está ahí, rodando la noticia del verano, yo se la pondría a modo de sombrero en la cabeza, pero con cubo y todo, para que entre lo dos (la medusa y el pescador) tuvieran algo más que palabras. A ver si así, en igualdad de condiciones, uno contra uno, dejamos de meternos con ellas.

- Finalmente, se admiten donativos para promocionar esta campaña y salvar al máximo número posible de medusitas, tengo varias en mi habitación. Enviar preferiblemente donativos en metálico a la habitación 413 del Salou-Palace. Se admiten hasta el 31 de agosto. LAS MEDUSAS Y YO OS LO AGRADECEMOS.

Inventos: Una báscula portátil

Es esta época que vivimos, cada día es más difícil inventar algo útil y que realmente sea bueno para la humanidad. Cedo todos los derechos por el bien de aquellas personas, que son muchas, que se deprimen después de comer. No hay nada más frustante al acabar el segundo plato de una comida que has degustado a gusto, que pasar el trago de la elección del postre. Contra más abundante es la comida y más brillantes quedan las yemas de los dedos después del ternasco, más suculento debe ser el postre. Y en este fatídico instante es cuando empieza nuestra amargura. Si seleccionamos el 'pudding de la casa' nos quedamos gordos, grasientos e incómodos en nuestra silla, con tal cargo de conciencia que no nos permite disfrutar la tarta. Si seleccionamos 'fruta del tiempo' nos sentimos como el tonto del pueblo viendo como nuestros vecinos comensales hincan la cucharilla (de cavar joyos, jo, jo, jo) en la tarta de 2 pisos, rellena de nata, turrón y trufas bañada en licor de arándanos.

Hasta ahora la solución era pedirse la tarta primero y el café con Natreen después. Pero que nadie piense que la sacarina reduce las calorías, lo que reduce es la conciencia. Sin embargo puede existir una solución. Si a alguien se le ocurre podría inventar una báscula portátil. Genial ¿no?. Antes de pedir el postre, poco a poco, muy despacio, sacamos nuestra Bascula Portátil y haciendo algún movimiento disimulado nos subimos encima y miramos el peso. Si la báscula portátil no nos deja seguir comiendo pues se le hecha la culpa a ella. Si nos permite seguir engullendo lo que haya, pues adelante y sin ningún tipo de remordimiento. Y a continuación, café con azúcar, moreno.

El diseño no debe ser nada complicado. Simplemente se le debe añadir un muelle a cualquiera de los aparatos con GPS que poseemos actualmente. El GPS calculará la velocidad del pisotón al instante y con eso su peso. Eso sí, antes de usarlo asegúrese de desactivar el aviso de radares próximos, no vaya a ser que a alguien se le atragante el bizcocho.

Ley VIG o Vida de una Idea Genial

Tengo la facultad (o defecto) de estar todo el día pensando en alguna idea que me permita retirarme. Para una vez retirado ponerme a desarrollar esas ideas que me asaltan constantemente. Les suena lo de '¿ Cuanto trabajas para no trabajar...?'. Algo así me pasa a mí... y al resto de los mortales.

El problema surge con que la inmensa mayoría de las ideas se quedan sin salir del puerto y sin embargo todos los días sale algún barco cargado de ideas de otros que si que llegan a buen puerto. Luego ya no vale el 'Lo podía haber hecho yo' ó 'Eso ya me me ocurrió a mí'.

Muchas veces no nos atrevemos a dar el primer paso pero tampoco la abandonamos y va quedando así, como el bote de mermelada florecida en la nevera o las galletas semas que ni las tiras ni las dejas.

La Vida de una Idea Genial sigue los fórmula propuesta:

Y los estados son 5. Analízalos bien porque a más de uno le han ayudado:

Estado 0: Tiempo = 3^0 =1 día. En el primer día cualquier idea es ingeniosa. La euforia suele ser grande y nos parece haber descubierto un tesoro. Contrariamente a los que se piensa, en el periodo Estado0 a Estado1 todas las ideas deberían contarse en voz alta. Es muy bueno descubrir que la idea ya la tenía otro, o está publicada en 87 web de internet. Es el momento de comentar alegremente -Que os parecería...- pero sin dar demasiados detalles al espionaje.

Estado 1: Tiempo = 3^1 = 3 días. Si nuestra idea sigue activa en la cabeza es hora de ponerse manos a la obra. Tenemos todo el periodo Estado1 para llevarla a cabo o iniciar el proceso para ello. Si superamos este periodo estamos muy cerca de declarar - Tuve una Idea Genial-.

Estado 2: Tiempo = 3^2 = 9 días. Este el el evento más importante de la vida de una idea. Si en el noveno día la idea está en marcha es porque no hay duda. -Es una Idea Genial-

Estado 3: Tiempo = 3^3 = 27. Este es un tiempo abstracto. O ya vislumbramos un futuro prometedor o lo mejor es ir pensando en cavar un hoyo. De todas formas sigue siendo un periodo en el que algunas personas recuperan sus metas y consiguen enderezarse. No todo está perdido aunque la idea igual no era tan genial. Si la cosa no funciona lo mejor es ir pensando en otra cosa y no vivir - De lo que podría haber sido-.

Estado infinito: Cualquier idea que nos dura más de 27 días y no hemos hecho nada es una -Mala Idea-. Por mucho que te esfuerces jamas conseguirás hacer que eso funcione. Nadie quiere una moto con patas para el campo ni un caramelo en un palo.

La Cuatro y House

Evidentemente esto es solo una pataleta, no puedo hacer otra cosa desde aquí. Pero si por mí fuera, a los de la cadena privada Cuatro, les metía un correctivo en toda regla. Lo de ayer (martes 4 de julio) con el último episodio de la tercera temporada del Doctor House no tiene nombre. Se aprovecharon vilmente de ser el último capítulo para bombardearnos de anuncios, cortaron escenas por la mitad e incluso programaron trozos de la serie más cortos que un anuncio.

No sé donde están los vigilantes de la programación o los que diseñan los códigos éticos que todas las cadenas deberían cumplir pero imagino que como estamos en España y en Julio, los censores habrán cogido ya vacaciones, los programadores habrán dejado ya a los becarios solos, y los equipos de radiodifusión tendrán cargadas esas películas en lata del año la polka junto a un buena ración de tele-basura.

En fin, ha empezado la Cuatro pero seguro que le siguen las otras.

Por cierto, para los que no aguantaron tanto corte o se despistaron entre tanto anuncio publicitario haciendo zaping el final es más o menos así:

Capítulo 24 de la T3: Error Humano.

Aparece una mujer con un problema cardiaco. Se supone un error médico. House echa a Chase del equipo. House contra dios, House gana. Foremán se va. House no puede hacer que vuelva. Cameron dimite... se va con Chase. House se queda sin sus ayudantes. House tiene una guitarra nueva, House...

TeSeBe TeSeBe (no sé el qué)

. Hoy me siento nuevo, estoy en forma. Hacía tiempo que no intentaba hacer tanto deporte en un solo fin de semana (9-10 junio 07). Lástima que no tuviera el suficiente nivel de concentración para que las órdenes del cerebro llegaran a los músculos ;-()

. The Sitting Bull Televisión Show with Beer empezó el sábado día 9, con la mágnifica carrera de Fórmula One (1 para los de aquí) donde Rafa Nadal no consiguió doblegar al todo poderoso Valentino Rossi ya que empataron 2-2 en el campo del Mallorca. Eso sí, el Zaragoza venció claramente a un Lewis Haminton inferior, endosándole un 3-1 en la arena de Roland Garros mientras Fernando Alonso hacía lo suyo en Moto GP y remontaba desde la 2º posición hasta la 7º pasado por encima de Roger Federer. Kimi Raikonen fue expulsado con bandera a cuadros cuando el semáforo estaba verde porque se entretuvo charlando con Fisichela. Esto produjo un notable retraso en la apertura de las puertas del New Camp para la entrada del siguiente partido, lo que provocó que los pañuelos tuvieron que ser aireados por los acomodadores a falta de público. Más tarde, Dani Pedrosa arbitró un nefasto partido contrario a los intereses del Barcelona que puede provocar que el próximo fin de semana tanto el Madrid como el Sevilla bajen a segunda en descenso directo y no jueguen la final de la ACB.

. El domingo la cosa fue ya más tranquila cuando De la Rosa consiguió la Pole Positión en la cabina de comentaristas. Este comentario fue ampliamente comentado en los circuitos periodísticos habituales. Por cierto, corre el rumor que la DGT ha comprado la raqueta de Kúbica para su proxima campaña de tráfico donde nos enseñarán porque no se debe hacer el caballito en la pista. ¡Estos de la DGT están en todo!.

. Se esperan que los periódicos deportivos digitales tal como MAS ó ARCA amplíen estas noticias. Por cierto, me acabo de enterar en una visita a la Expo2008 de Zaragoza en la que no estuve (-lástima-) que van a poner navegable una carretera para pasear en barca. Es una estupenda iniciativa. Bienvenida sea.

. Ahora que estoy releyendo la crónica con el corrector ortográfica para tachar las faltas y que no me traten de inculto, me estoy dando cuenta del motivo por el cual mis minúsculos no quisieron obedecerme en todo el finde.

Método SERGIoM de encriptación inteligente

C u a n t o · m á s · c e r c a · p a r e c e n · e s t a r · l a · m e n t e · h u m a n a · y · l a · d i g i t a l , m á s · a b i s m o s · a p a r e c e n · e n t r e · e n t r e · e l l a s ( O n d i a s ) .
Q u e r i d o · l e c t o r , s i · a h o r a · e s t á s · l e y e n d o · e s t e · a r t í c u l o · e s · p o r q u e · a l g u i e n · t e · l o · h a · e n v i a d o , o · p o r q u e · s u e l e s · a p a r e c e r · p o r · a q u í . T ú · n o · h a s · p o d i d o · e n c o n t r a r l o · c o n · n i n g ú n · b u s c a d o r . Y · e s o · e s · r a r o · r a r o · r a r o . E s t e · m e n s a j e · e s t á · c o d i f i c a d o · d e · t a l · f o r m a · q u e · c u a l q u i e r · p e r s o n a · p u e d e · l e e r l o · p e r o · n u n c a · a p a r e c e r á · e n · l o s · b u s c a d o r e s · d e · i n t e r n e t. P u e d e · s e r · u s a d o · p a r a · p u b l i c a c i o n e s , e m a i l , c h a t · o · c u a l q u i e r · t i p o · d e · d o c u m e n t o · d e · I n t e r n e t . Es t e · d o c u m e n t o · d e · e c h o · e s t a · a u t o e n c r i p t a d o .

E s t e · d o c u m e n t o · e s · l a · p r i m e r a · e d i c i ó n · d e · l a · e s p e c i f i c a c i ó n · d e l · S e c u r e · E n c r i p · R a p i d · a n d · G l o b a l · I n f o r m a t i c · o n d i a s · M e t h o d · (SERGIoM), · M é t o d o · o n d i a s · I n f o r m á t i c o · G l o b a l · y · R á p i d o · d e · E n c r i p t a m i e n t o ·S e g u r o .

· S e c u r e · E n c r i p · R a p i d · a n d · G l o b a l · I n f o r m a t i c · o n d i a s · M e t h o d .

E d i c i ó n : 1 . 0 , · d e · 6 · d e · J u n i o · d e · 2 0 0 7

R e f e r e n c i a s : I S O , O S I , A N S I , E T S I , I T U , O T I , E T C .

O b j e t o : D e s c r i p c i ó n · d e l · e s t á n d a r · d e l · ú n i c o · m é t o d o · d e · e n c r i p t a d o · q u e · n o · n e c e s i t a · s e r · d e s e n c r i p t a d o .

A p l i c a c i o n e s : I n f o r m a r · e n · l a · r e d · d e · l o · q u e · q u i e r a s · s i n · m i e d o · a · s e r · l e i d o · p o r · u n · r o b o t , i n t e r c a m b i o · d e · p e l í c u l a s · s i n · c o n o c i m i e n t o · d e · l a · S G A E , p o n e r · a · b a j a r · d e · u n · b u r r o · a · t u · j e f e , q u e · g o o g l e · n o · t e · l e a · l o s · c o r r e o s , o p i n a r · d e · p o l í t i c a , o p i n a r · d e · r e l i g i ó n, e t c. , e t c .

D e f i n i c i ó n : B á s i c a m e n t e · e s c r i b i r · u n · t e x t o · y · a ñ a d i r · 1 · e s p a c i o · e n · b l a n c o · d e t r á s · d e · c a d a · l e t r a , · i n c l u y e n d o · l o s · e s p a c i o s · d e · s e p a r a c i ó n · d e · p a l a b r a s .

P a r t e · E : E n c r i p t a m i e n t o . · D e s p u é s · d e · e s c r i b i r · u n · t e x t o · s e · c o l o c a · e l · c u r s o r · a l · p r i n c i p i o · d e l · m i s m o · y · s e · s i t ú a · e l · d e d o · í n d i c e · i z q u i e r d o · s o b r e · l a · b a r r a · e s p a c i a d o r a . S e · c o l o c a · i g u a l m e n t e · e l · d e d o · í n d i c e · d e r e c h o · s o b r e · l a · f l e c h a · d e · a v a n c e · c u r s o r · a · l a · d e r e c h a . A · p a r t i r · d e · a q u í · s e · a l t e r n a · u n a · p u l s a c i ó n · c o n · c a d a · d e d o · i g ua l · a l · n ú m e r o · d e · l e t r a s · q u e · t e n g a · e l · t e x t o · e s c r i t o . L a · e n c r i p t a c i ó n · h a · f i n a l i z a d o . E l · m e c a n i s m o · e s · mu y · s e n c i l l o · a · u n · q u e · q u i z á s · a l g o · t r a b a j o s o . P u e d e n · d e s a r r o l l a r s e · a p l i c a c i o n e s · i n f o r m á t i c a s · m u y · s e n c i l l a s · p a r a · e s t e · m e n e s t e r .

P a r t e D : D e s e n c r i p t a d o . E s t á · p a r t e · e s · m á s · s e n c i l l a . P r i m e r o · D e s d e · e l · m e n ú · d e · e d i c i ó n · s e · s u s t i t u y e · t o d o s · l o · s e s p a c i o s · d o b l e s · p o r · u n · p u n t o . S e g u n d o · s e ·e l i m i n a n · t o d o s · l o s · e s p a c i o s · s i m p l e s .
E x i s t e · u n · m é t o d o · a ú n · m á s · r á p i d o · q u e · c o n s i s t e · e n · d e j a r l o · c o m o · e s t á · y · l e e r l o · d i r e c t a m e n t e . N o · t i e n e · c o m p l i c a c i o n e s · d e · n i n g ú n · t i p o , s o b r e · t o d o · s i · s e · u s a · t i p o · d e · f u e n t e · d e · l e t r a · A r i a l .

I m p l e m e n t a c i ó n · a b r e v i a d a : · E n c r i p t a r · s o l o · l a s · p a l a b r a s · c l a v e · q u e · n o · q u i e r a n · s e r · b u s c a d a s .

O b s e r v ac i o n e s : E s t e · mé t o d o · ES EL PRIMER MÉTODO ENCRIPTADOR QUE NO NECESITA DESENCRIPTADOR DE LA RED DE REDES.

N o t a · d e l · a u t o r : El metodo no está registrado, es código abierto y licencia libre. Si hace uso de él no olvide hacer referencia a <SERGIoM> o explícitamente a su autor Ondias.

¿Calentamiento?, ¿Que calentamiento?

Ya en 1972 hubo una gran crisis sobre el petróleo y uno de los primeros grupos musicales que me causó huella titulaba su L.P Crisis?, What crisis? Para hacer memoria histórica el grupo es Supertramp pero lo importante era 'El fin del petróleo', no queda lejos ni nada. Todo se iba a ir al traste, no íbamos a poder sobrevivir porque el petróleo se acababa. Incluso hubo saga de películas premonitorias como MAD MAX... Y aquí estamos. Hace años que no leo a nadie serio que vaticine el fin del petróleo. Supongo que ahora no interesa.
Con el calentamiento global, el cambio climático y el efecto invernadero tengo una extraña sensación de volver a repetir la historia. Voy a ver si me explico, no puedo poner en tela de juicio este tan anunciado cambio pero resulta que todos los datos que recibo generalmente vienen de periodistas con ganas de aumentar tirada y llenar titulares o de políticos con ganas de conseguir votos para ir a congresos donde comen bien y se fotografían mejor. Y todos sabemos que ambos mienten.
Soy una persona de formación técnica y siempre he admirado a todos los que se dedican al sano pero a veces infructuoso oficio de Investigar. Sin embargo en mi mente siempre he distinguido 2 tipos de científicos investigadores: Los empíricos y los elucubradores (¿teóricos?). No hay nada más reconfortante para un científico que demostrar sus propias teorías. Los ingenieros, físicos, químicos, etc, etc, lanzan teorías y no duermen hasta que las demuestran, de echo, transforman multitud de proyectos en realidades. Los científicos teóricos lanzan teorías y escriben libros a sabiendas de que nadie les va a contradecir y viven del cuento para el resto. Para mí el cambio climático es una teoría (investigación) de estos últimos. Al ser una teoría no estoy diciendo que sea falsa pero a ver dentro de 20, 400 ó 5000 años quien se acuerda del montón de eventos que predicen que van a suceder, parece una obra de la Fuster. Me entretiene leer sobre los 200 millones de años que los dinosaurios habitaron la tierra, o sobre si en Marte hubo agua hace 1 millón de años, o si el universo tiene límite y ahora se expande pero luego se encoge. Realmente para mí no dejan de ser escritores de ciencia ficción.
Recomiendo la lectura breve de un artículo de prensa del físico Miguel Angel Rodríguez ( http://www.gae.unican.es/Top/Prensa/Noticia_Predecir_el_tiempo.htm) donde sencillamente nos recuerda que predecir el tiempo con un cierto intervalo de tiempo es IMPOSIBLE. Existen multitud de factores que hacen imposible el calculo preciso del tiempo futuro que va hacer. Otro ejemplo muy concreto y gráfico es el todopoderoso GOOGLE. Si tenéis configurado el buscador para que os informe del tiempo en vuestra ciudad podréis comprobar que cada vez que consultas la predicción del tiempo entre café y café para el próximo día (¡¡¡solo 24 horas!!!) ésta (la predicción del tiempo) ya ha cambiado.
Cuando me planteé escribir esta entrada a principios de mes (1 abril de 2007) la situación era catastrófica, el cambio climático amenazaba con dejar España como una sucursal del Sahara, los pantanos secos y es que nunca había llovido tan poco en 40 años. Más o menos, hacia el 3 de Mayo ha caído más agua que en los 6 meses anteriores (¿nuevo cambio pero a húmedo?), se ha vuelto a cumplir 'En Abril, aguas mil' como cuando Yo era pequeño hace 40 años (¿40 años?) y los pantanos se recuperan. Hoy es 30 de Mayo y esta semana casi se ahoga media España. Ha habido hasta nieve en la cota 1200 y los pantanos, salvo en la cuenca del Jucar y del Segura, están recuperado. Ya tenemos tanta agua como hace 6 años. Aplicando matemática básica, a aquel presentador de telediario que predijo el cambio para el 2030 debería realizar una 'Fe de erratas' y corregir al alza por lo menos hasta el 2036 (2030 + 6 = 2036).
Otro punto de este tema con el que discrepo es con el culpable. ¡La humanidad es la culpable! Ala, como si habláramos de un rinoceronte galopando por la estepa. La humanidad es culpable de mucha cosas, buenas y malas, pero lo que haya podido influir sobre el clima creo que es poco. Remontándonos unos pocos años, los Egipcios debieron tener amplios vergeles de agua y pasto. Todos los monumentos, pirámides, ciudades, etc. que realizaron fue mediante el trabajo realizado con multitud de esclavos (personas y animales) que comían y bebían allí mismo, ya que aún no existían neveras. Es decir tierras muy fértiles que ahora son desiertos sin que la culpa sea de un solo CRC o un motor a explosión contaminante. Ni mentaré como cuidaban al Ozono ya que entonces solo existían 4 elementos básicos (tierra, agua, aire y fuego). Y si seguimos remontándonos aún más resulta que a lo largo de la vida del planeta Tierra ha habido unas cuantas glaciaciones (wiki) , es decir, periodos de tiempo donde la tierra se enfría seguidos de otro tiempo donde vuelve a calentarse. Estas situaciones se dan por un cúmulo de circunstancias que quedan totalmente fuera de control de cualquier humanidad o animaldad existente. Hasta las estaciones del año se repiten y nunca hay 2 veranos iguales. Con esto vengo a decir que sí, que cambio climática habrá, y muchos, pero saber cuando y como lo dudo mucho. Y tener control sobre él, aún lo dudo más.
También tengo opiniones un poco escépticas sobre lo que la humanidad puede hacer o no para controlar el cambio climático, pero eso me da para varias entradas más que prefiero desarrollar más despacio en futuras ocasiones.
Solo añadiré que si no somos capaces de saber el tiempo para mañana, o la dirección de un tornado, o si lloverá cuando está nublado, o donde aparecerá otro volcán, o cuando hará erupción... como vamos a predecir lo que va a suceder dentro de 50 años. Aún estoy esperando al primer hombre del tiempo que acierte el clima para el fin de semana que viene. Tengo entendido que en los estudios de Meteorología (que no astrología) se afirma que para una previsión de 1 día solo se garantiza la predicción con una precisión entre el 80% y el 85%, ver Wiki-Teoria-del-Caos. (no comment)

'Es fácil predecir que si hoy hace calor, mañana seguramente también hará calor ó lloverá'.